每對由戀愛進入婚姻的夫妻都抱著對延續愛情、相伴餘生的美好期待開始全新的生活，初衷是美好的，但真正進入了婚姻，卻有很多人因為種種因素，一不小心就把婚姻過成了一地雞毛。打破了美好幻想的鏡子，驚慌失措的兩個人總有一方想要倉皇出逃。

這世上沒有註定不幸的婚姻，只有不會經營婚姻的夫妻。如果相處的方式錯了，及時改正，仍然可以牽著彼此的手度過漫漫餘生。

自檢一下，這三種錯誤的相處模式是否存在於你們之間。

一、聾瞎式婚姻，不溝通也不認可對方
電影《無問西東》里，許伯常和劉淑芬就是典型的聾瞎式婚姻，劉淑芬跟許伯常說話，他從來不回應。自結婚以來他們就分床睡。

自己的東西和劉淑芬的東西，許伯常分得清清楚楚，他從來不拿劉淑芬的杯子喝水，劉淑芬把許伯常的杯子摔了，許伯常就用自己的碗喝水，甚至劉淑芬把許伯常的碗也摔了，許伯常還是不願意用她的碗。

面對許伯常十年如一日的冷漠，劉淑芬的心也冷到了極點，她積攢下太多的孤獨和憤怒，她打他，罵他，可許伯常依舊不為所動。

許伯常沒有動手打劉淑芬，可他用這冷漠的行動告訴劉淑芬，自己有多嫌棄她，有多不願意和她過一生。

劉淑芬說：「你對我的態度是打在我心上」「你讓我感覺，自己是最糟糕的人」

一段婚姻，糟糕到極致莫不如此。
在中式的婚姻里，聾瞎式的相處模式十分常見。當然，大部分人不會極端到像許伯常與劉淑芬那樣，但也足以摧毀一個人，摧毀一段婚姻。

婚姻里最可怕的不是那個說愛你到死的人突然有了外遇，而是在一起久了，他對你變得敷衍，甚至嫌你煩，嫌你無所事事，漠視你所做的一切。

當你滿心歡喜把想說的話藏著打算回到家再和他分享，他卻裝聾作啞，聽不見你說今天的午飯味道剛剛好，今天在工作上出了點小差錯，心情很糟糕，今天在回家的路上看見一對互相攙扶的老人覺得好羨慕他們……也看不見你的表情從欣喜到失落，再慢慢沉靜下來，沒有情緒的爆發，只是眼淚剛滑過臉頰掉落在了地上，悄無聲息。

不知道從什麼時候開始，他對你總是不耐煩地一瞥，甚至有時候一整天眼睛都沒有在你身上停留過一秒。在你手忙腳亂的時候他只會坐在沙發上不痛不癢地說一句，你怎麼什麼也做不好？

在你生病的時候，丟下一句「就只會給我添亂，你看別人老婆怎麼就那麼身強體壯……」
在他的數落、責罵和嘆氣里，你整個人絕望到發抖。有時候你也會埋怨為什麼他要這樣對你，為什麼你做了這麼多事情他都看不見？

這種相處模式的形成，可能是受中華式婚姻的影響，夫妻雙方一開始就只是抱著搭夥過日子的初衷結合；可能是因為在一起久了，沒有了感覺，又不願意改變，因此乾脆不說話，冷落對方；

也可能是性格使然，夫妻雙方都屬於比較沉悶、無趣的性格，又或者是在性格不合，在相處中常常發生衝突，導致夫妻間越來越沒話說，久而久之，就變成了最熟悉的陌生人。

幸福的婚姻只有一種，不幸的婚姻各有各的不幸，而聾瞎式的婚姻是最糟糕的相處模式。它是一種暴力，哪怕對方什麼也沒做，但卻像把所有傷害都帶給了你一樣。

二、強迫式的愛，我的夢想你來負責
婚姻里，有一個控制欲強的伴侶是一件痛苦的事。
有一種很常見的模式，妻子覺得丈夫辜負了自己的付出，勃然大怒道：「我做這一切還不是為了你？」
丈夫搖搖頭，怒不可遏：「我又沒讓你這樣做。」

有時候，哪怕是你苦心孤詣地為他付出了許多，但在他看來，只要不是自己想要的，那就是一種吃力不討好的徒勞，甚至是一種綁架。

婚姻里，多少人有似曾相識的經歷？
你覺得你們既然在一起了，那就應該同甘共苦，你想要什麼他都應該出一份子力，或者全權為你的夢想買單。

你想要結婚買房，就要求他身兼數職，披星戴月地工作；你希望孩子能上重點學校，就要求他買禮求關係，到處看人臉色；你希望他能升職加薪，就苦口婆心地灌輸給他物質的重要性，一旦他做不到，你就覺得失望，掛著苦瓜臉，喋喋不休……

沒錯，夫妻是一個命運共同體，但並不意味著伴侶需要為你的慾望買單。夫妻間提一些合理的要求是可以的，但當要求超出了對方的能力，你就需要考慮對方的意願。

兩個人在一起不是要讓1+1等於1，而是要讓1+1大於2，你們不一定要過得飛黃騰達，但是不能少了快樂和尊重。

三、付出與得到的不平等，夫妻關係失衡
夫妻之間，愛得比較多的一方會更願意付出。但一旦享受索取的一方把對方的付出當成了理所當然，並不予以回饋，那難免會導致付出方埋怨和憤懣。

當你一昧地付出，卻得不到回報，你會失望，會懷疑，會抱怨。關係失衡是導致夫妻關係破裂的慢性毒藥。

克里斯多福說，「通往地獄之路，是用期望鋪成的。」
一旦付出了，並且是長期性的付出，那必然會令付出的一方生出期望來，一旦有了期望，自然就會伴隨著失望。

夫妻間的怨懟、爭吵，多是由於期望帶來失望造成的。
在婚姻里，哪怕兩個人關係再親密，也需要時不時調換一下位置，互相取暖。
今天你下廚做飯，飯後我把碗洗了；

今天你為了給我過生日，跨越了兩座城市的距離來找我，而我為了提前見到你，抓緊時間完成了手頭的工作，路上還買了一束花，準備等會兒見面的時候送給你；

為了有更多的時間照顧家庭，我把工作辭了，全心在家照顧孩子，捯飭一日三餐，而你認可我的付出，肯定我的價值，心疼我辛苦操持家務……這就是關係的平衡，有來有往，有付出有回饋，有取捨有理解也有溫情。

夫妻間付出與回報的不平等會導致關係的失衡，但究其內因，是夫妻間缺乏理解造成的。
倘若一對夫妻能夠做到相互理解，那便是婚姻最美好的樣子。但相互理解太難了，甚至有時候我們希望對方理解自己，但其實我們也並不理解對方，所以我們才用錯了方式與對方相處。
想得到伴侶的理解，勢必要先了解自己，理解伴侶。

一旦這種把愛作為賭注，期待對方能為你帶來一切的相處模式持續下去，就會把愛變得稀薄，把你們的關係變得沉重。

如果沒有及時溝通，沒有相互的愛和理解作為支持，甚至會把對方累垮，使其不堪重負，心靈也隨之變得脆弱。

沒有人能為你的夢想買單，沒有需要因為愛你，就接受你的綁架。
愛一個人應當是快樂的，自由的，誰也不要以愛為名捆綁誰。愛不是強迫，愛是心疼、理解和尊重。