孩子的世界和成人是不同的，千萬不能用我們大人的眼光去思考事情。靜下心來，好好的和孩子談心，了解他的行為舉止。尤其孩子本身的判斷能力並不成熟，經常做出異於常規、甚至想吸引大人注意的行為，讓各位家長都相當頭痛，以至於現在的家長更能懂得傾聽孩子。

跟孩子說話是一門學問，也是一個技術，需要依靠家長的洞察能力，還有耐心準確的措辭，避免「惡語」刺激孩子，要懂得善用「良言」。當我們責罵孩子不聽話、不配合，經常把家長氣的火冒三丈，

但家長要反思，是不是說話不得要領，孩子只接收到你的負面情緒還有模糊訊息，並不理解父母不高興的點而不知所措，甚至久了開了反抗？跟孩子說話，絕對是一門技術，跟孩子好好說話，就要掌握這10點話術。

話術一，直接描述問題。
如「寶貝，記得帶水」。而不是，「怎麼又忘了帶水」，你總是這樣丟三落四，將來看你人丟了怎麼辦

（責備，翻舊賬，負面預期）。

話術二，拿出替代方案。
如「給，用餐巾紙擦嘴。」，而不是「哎呀，又用袖子擦嘴，髒不髒啊，跟誰學的，那麼噁心人」？

（重複錯誤相當於強調一遍該這樣做；嫌棄的語氣令對方不快，追究責任，令其他養育者躺槍）。

話術三，下達具體指令。
如「穿衣服，背書包，關燈，然後我們出門」。而不是「你快點吧，這就晚點了」！

（催促，負面結果，孩子依然不知所措）。

話術四，不直接否定，而是給出選擇方案
如「要麼你在這裡守著玩具哭，下次不帶你來了；要麼按照清單購買，下次還帶你來。你自己選吧」。而不是「你這個熊孩子，怎麼這麼不懂事，說好了只買一個玩具，你說話不算話。咱家裡哪有這麼多錢讓你胡花亂花呀。再哭，再哭我打死你」

（訓斥扣帽子，哭窮，動手，放著清單卻不會用。）

話術五，直接給出後果，而不是催催催。
如「還差十分鐘車就到了，你還去不去」？而不是「都一早晨了，還沒刷牙洗臉換衣服。你要再這麼磨蹭，我不帶你出去了」。

（否定一切，無準確資訊的威脅，相當於無用。）

話術六，給出清晰步驟。
如「先把不油膩的碗筷收到一起，再把油膩的盤子收一起，清水洗碗，加洗潔精洗油膩的餐具，然後把餐桌收拾擦乾淨，把地掃乾淨，抹布抹淨水印子」。而不是「快去刷鍋洗碗，這麼大了一點用都不中。你看人家誰誰誰」

（動作要領不明晰，埋怨招致逆反，用別人對比，有可能逼孩子做出極端行為。）

話術七，允許你按照自己的想法做，但你要對後果負責。
如「你可以不吃飯，但飯後到睡覺，不可以吃別的，你要做好挨餓的準備。」，而不是「快吃，我給你加糖，不吃一會餓了看你怎麼辦？」

（無效的催促+無原則誘哄+一會打破規定給吃的）。

話術八，鼓勵，調動孩子積極性。
如「今天自己穿衣服，准備用品，看看能不能圓滿完成。」，而不是「你快穿衣服呀，別忘了帶水壺，還有英語作業本，還有帽子，哎呀，能不能不讓我操心了」

（一邊事無巨細叮囑，一邊嫌棄孩子不自主。）

話術九，示弱，激發孩子保護欲。
如「今天媽媽不舒服，給我倒杯水好嗎？謝謝。」，而不是「累死我了，整天忙得腳不沾地，不舒服了也沒人管我。」

（把抱怨改成請求幫助並表現感激之情）。

話術十，用誇讚的語氣說出要求。
如「我生病時，兒子自己寫作業，還幫我熱牛奶，洗水果。我真幸福！」，而不是「我這裡難受死了，還得陪你寫作業，連個水果都不知給我洗，要你有什麼用？」

（一邊抱怨一邊數落，孩子不會幫助你，還恨你）。

紀錄片《語言暴力》導演謝勇說：“語言是有能量的，積極的溫暖的語言能夠讓孩子變得自信，樂觀。而攻擊性，傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。”使用積極溫暖的“良言”

規避攻擊性傷害性的“惡語”，家長需要掌握四個原則：

原則一，尊重孩子。
把孩子當做朋友般平等對待，遇事坐下來商量討論。指令性內容，從孩子的心理需求角度激發；反思性內容，引導孩子自己得出結論，而不是居高臨下頤指氣使，貶斥語言傾盆而下。

原則二，化抱怨為希冀。
記住，想讓孩子怎樣做，就對這個行為往死裡誇。切忌不要用抱怨否定的語氣，說出想要的行為，那才叫緣木求魚呢。

原則三，用規則約束。
親子共同制定規則，然後互相監督執行。不要嘮叨一番，又自己率先打破規則，讓孩子手足無措。

原則四，允許孩子犯錯。
可以允許孩子按照自己的意圖去做，在出現錯誤後，平心靜氣説明他複盤改正，而不是前面嚴厲禁止，後面惡語指責。很多孩子在犯錯誤受到家長批評後，出現極端行為，就是因為家長得理不讓人，責備過甚，孩子一時難以接受，走了絕路。

父母子女一場，那是前世修來的緣分。孩子以生命相托，我們做家長的要用真心和真情，對得起這份託付。