相信所有的父母都會有被孩子纏著要買東西的經歷：你帶孩子出門，他們會突然對那些昂貴且不具性價比的東西感興趣，比如一款玩具賽車、一小塊蛋糕、沒吃過的進口水果.....

其中，大部分都不是生活必需品，孩子想要它，也可能只是圖個新鮮，面對這種突如其來的要求，父母常常進退兩難。

01

有位媽媽問過一個類似問題：

家境很一般的家庭，孩子想要吃某品牌的冰淇淋，一小盒要幾十塊，該不該給他買？

面對這個問題，最常見的回答是父母直接拉著孩子走掉，並告訴他：“太貴了，吃不起。”
曾經在超市裡聽到一對母子爭論，孩子想要買某款零食，媽媽不肯買，小孩急了：“我同學都吃過！就我沒吃過。”
“他們家什麽條件，你家什麽條件！你心裡沒點數嗎！”
孩子聽完，默默就把零食放回原處。

父母是真正的買不起嗎？

並不是，他們只是覺得不值得、沒必要。

在反覆強調之後，大部分的孩子都不會再提類似的要求了。

當他再次和父母同時出現同一個櫥窗前，不用多說，他就會拉著大人的手離開，父母會欣慰孩子長大了，懂事了，其實是孩子壓根不敢開口索取。

很多家長對孩子說：“我沒錢”、“太貴了”、“家裡沒條件”時，不是不愛孩子，而是希望孩子能夠勤儉節約，害怕孩子養成花錢大手大腳的習慣。

然而，跟孩子強調“買不起”這件事的時候，潛台詞卻是：你配不上。

孩子最直觀的感受是：家裡很窮，我配不上這麽貴的東西，慢慢地，自卑感就出來了。

長大後，看到那些昂貴的商品，他們的第一反應是逃避和自我否定，把自己真實的想法和欲望隱藏起來。

哭窮，限制的不是孩子品嘗冰淇淋的自由，而是他的思維和行動的邊界。

02

第二種常見回應也值得反思。

一些父母看著孩子渴望的眼神感到心疼，他們咬牙給孩子買了，但是買完總是會說一些類似抱怨的話。

比如：
你這套衣服抵得上我一個週的開銷了！
我們賺點錢多不容易啊！
你要好好學習！不然對不起家裡.....

我記得在一檔辯論節目裡，選手席瑞講了一個童年往事：
小時候他的家境一般，有次和姥姥一起逛超市，他對著展架的罐頭看了很久。

姥姥發現了，用七塊九買下了那個罐頭，在回去的路上嘆氣說道：
“這頓罐頭的錢，可以抵我們吃一頓飯了。”

姥姥這句話毫無惡意，但卻讓他吃到了這輩子最苦的罐頭。

我相信這位老人家的本意是沒想讓外孫感受到內疚和自責。
但這種看似無心的抱怨，實際上就是在無形中強調自己的“付出”，暗示孩子的要求給家裡帶來的負擔，除了給孩子帶來愧疚和痛苦，沒有其他意義。

王爾德說：“使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。”

但很多家長是見不得孩子太開心的，當滿足孩子的需求之後，生怕孩子太高興而忘了本，於是過早地讓孩子背上沈重的家庭負擔。

結果錢也花了，大人在抱怨，孩子在自責，何必呢？

抱怨是一種毒藥，它給孩子的心靈蒙上一層陰影，剝奪了孩子擁有後的滿足和快樂。

03

那麽，到底應該怎麽正確看待孩子的欲望呢？

孩子有購物的需求是再正常不過的事情了。

成年人看到喜歡的衣服、鞋子、首飾，也會克制不住自己，這種心理十分常見，它應該被人理解。
當我們在回答孩子這個問題的時候，有一個基本原則——不要打擊孩子的熱情和希望。

物質追求並不可恥，每個孩子有權利追求更好的生活。

只是有時候迫於現實環境，孩子暫時不能擁有現階段想要的東西，但是我們要讓孩子知道：這種困境是暫時的，未來只要通過努力，想要的東西幾乎都能擁有，你值得世間所有的美好。

心理學家李雪曾經在書中也討論過這個問題：
“滿足還是不滿足孩子的欲望，取決於父母的能力和意願。”
“父母不需要完美，但至少要誠實。”

家裡有條件的，除了那些不合理的要求，比如貪得無厭或者揮霍浪費，大大方方滿足孩子無傷大雅。

一盒草莓、一根冰淇淋、一輛玩具車，壓垮不了家庭，又能帶給孩子需求被重視的幸福，何樂而不為？

有的父母擔心這樣會寵壞孩子，其實是誤解了溺愛的本質。

盡自己最大的能力，給孩子最好的生活不是溺愛，而是在這個家庭裡只有孩子享受最好的生活，才會產生溺愛的土壤。

給孩子好的生活的同時，又從小教育他去分享、關心身邊的人，孩子被寵壞的幾率是很小的。

如果家庭沒有條件，或者大人真的不想給孩子買，我們也不用“打腫臉充胖子”去滿足孩子，更不用過分哭窮，不妨直接告訴他們：
“媽媽理解你，我也很想幫你買，可是這個東西超我們家這個月預算了，所以我們只能等下次了，好嗎？”

孩子耍賴也別慌，不要打罵他，在一旁陪著他發洩情緒，等他冷靜下來，再給他安慰。

或者當孩子有想要的東西，提前和孩子商量，讓他存零花錢買。

存錢的過程，一來，孩子慢慢懂得錢的來之不易；二來，也是給孩子時間緩衝，思考是不是真的想要。

總之，我們完全可以坦誠地面對孩子這個問題，少一些抱怨，多一分堅定，才是父母對孩子最好的教育。