常在進行親子諮詢時，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」

視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」

這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我會解釋：

「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」

「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」

我不禁納悶，好像，除了給建議之外，親子之間就無話可說了……

確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議；於是，當我們長大時，我們也如出一轍地拚命給孩子建議：「你應該要…..」、「你最好是……」、「你趕快去……」、「你怎麼不……？」除此之外，真的「無話可說」了。

如果你想要破壞關係，就拚命給建議吧！

每個人或許都曾遇過那種，跟你聊沒三句，就滔滔不絕分享自己的高見，同時還要下指導棋的人：「我知道，這件事就這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。

請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。

尤其，關係越親近，作用力越強——親子之間是如此，伴侶之間亦然。

大多數的情況下，對方需要的根本不是任何建議

然而，大多數時候，當我們不由自主地給建議時，總是自以為是的。

因為，此刻對方需要的，根本不是你的建議；就算正深陷泥淖中，也會拒絕任何高明的提議。

「你說的對，可是……」
「我也知道，可是…..」
「這我試過了，不過……」

當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？

對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」

這就是貿然給建議的風險——讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。

是為對方好，還是為自己好？

如何適切地給出建議？

剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。

時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。

不論是在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了：

（一）對方主動要，你才主動給
換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。

（二）在足夠的情感理解後才給
當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。
因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。
當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。

（三）只給新的選擇，不帶任何評價
最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。
而不是檢討，像是「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」，這樣只會招來一頓白眼。

（四）放下要求對方非得改變的意圖
當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的；越是堅持對方得照著做，越只是在凸顯自我的價值與重要性。
在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！

其實這真的不簡單，並且需要長時間練習。

當遇到你想給別人建議的時候，先停一停，問自己：「當下的狀況來講，他真正需要的是什麼？是我的建議嗎？」