為什麼把“說謊”用引號引起來呢，因為很多時候孩子並不是說謊，只不過理解的“事實”與我們不同。

即使表現的再“自信”，說謊的人也覺得自己做的不夠好，或者覺得在別人眼裡還不夠好。在面對眼前人的時候，他的心理地位是低的。

當然，欺詐和預謀是另外一回事，那不單單是說謊，而是一個圈套。

 

說謊是低自尊的表現

說謊，是一件很讓人討厭的事情。因為我們覺得那是一種欺騙。

其實，從說謊者的角度去看，還有另外的意義。那就是自己覺得那些無法做到事情，是對方看重的，或者也是說謊者自己認為對的。所以，說謊的人，覺得自己不好，自己不符合別人的要求。

這是一種低自尊的表現，是一種“討好”的行為。而有的人會把說謊做為討好的重要手段。

可是，討好是無法得到正常的認同的，最終得到的是無法相信，所以用謊言騙取的好感逝去的時候，是決絕的。你真的會沒有什麼朋友。

說謊，真的是很不好的習慣，不能讓孩子走上這條低自尊的路。

 

孩子“說謊”，我們該怎麼辦？

引用正面管教的話，“我們找了又找，找不到一個小時候沒有撒過謊的成年人。實際上，即便做為成年人，不撒謊的也不多。父母們因為孩子不具備連自己都沒有的“美德”而生氣，難道不是很好笑嗎？”

撒謊的孩子並不是有多壞或是不道德，我們在意的不過是你怎麼敢欺騙我罷了。

在我們能幫助孩子們放棄撒謊的方式之前，我們需要搞清楚孩子撒謊的原因。

孩子說謊，有兩種情況，存在本質的區別。

一種是有意的，孩子自己對事情的認識與我們相同，故意編改事實。

一種是無意的，是孩子自己對事情的認識與我們不同，他說出了自己認為的事實。

孩子在“討好”，是為了得到還是為了逃避？

感覺孩子說的事情不是事實，一定首先認真的想想。孩子的眼中，是不是跟我們想的不一樣。如果不是誤解的問題，那孩子便是在“討好”我們。

討好是源於我們有“要求”，這種“要求”給孩子一種壓力，如果符合我們的要求，才是我們愛的孩子，才能得到認可或是獎勵。如果不符合我們的要求，我們不接納，甚至會給予懲罰。

這就是孩子撒謊的本質原因。

所以，想要孩子誠實，就需要給予孩子無條件的愛，接納孩子的成長過程，做錯了什麼不可怕，讓孩子懂得從錯誤中學習才是我們關注的重點。

孩子在描述一個與我們不同的世界

1、孩子的想象力太豐富了

孩子有著卓越的想象力，大約4歲之前，孩子的想象更多的是無意想象，這時候孩子會難以分清想象與現實的區別，所以很容易把想象出來的東西當成現實說出來，而且自己很堅信。於是，你會發現孩子會描述兩種情形，他們還沒有很好的邏輯能力去發現這兩件事情不可能同時發生。

比如， 3歲的孩子去幼兒園，家長關心孩子吃了什麼午餐，結果又一次微信群裡家長們傻了，孩子們說自己吃的東西五花八門，其實那些不過是不同的孩子曾經幻想過自己想要吃的東西，而真的認為發生了。其實，這也是孩子滿足自己需要的一種保護機製。

2、孩子的世界與我們不同

孩子的眼中，看到的事情有時候跟我們真的不一樣。

這種例子很多，我們會經常誤解孩子，如同孩子們經常搞不懂我們一樣。

比如，兩個孩子一起玩，其中一個哭著說哥哥欺負他。媽媽看到了哥哥推了弟弟，就會說不許欺負弟弟。哥哥委屈的說自己沒有欺負弟弟，弟弟欺負他。如果你這時候認為孩子在撒謊，那就打錯特錯了。

這種情況，我們需要做的是認真的聽孩子說話，了解孩子看到了什麼，心理想到了什麼。你會發現很多孩子的需求，或者很多有趣的事情，也才會真的發現如何才能真正的幫助孩子成長。

提供一點方法

1、千萬不要設置圈套

如果你已經發現了孩子的問題，請不要釣魚執法，誘導孩子撒謊。比如你看到孩子沒有收拾好自己的書包，不要問“你收拾好自己的書包了嗎？”這樣的問題，帶來壓力，孩子如果真的害怕有可能為了逃避懲罰而撒謊。

2、耐心聽孩子多說一些細節

“哦？媽媽很好奇，你在仔細說說。”有時候他們自己就發現自己搞錯了。

3、幫助孩子處理問題，而不是強調懲罰。

遇到問題，支持才是解決的方法。“好像跟媽媽看到的不一樣，如果你覺得完成不了，告訴媽媽來幫助你吧。”

4、鼓勵誠實，安撫情緒

不管做錯事情，還是遇到失敗，孩子都會有點傷心失落。如果他選擇告訴你，請別吝嗇自己的鼓勵。