和另一半發生爭執時，偶爾會因為一時情緒太過激動，不小心脫口而出傷人的話，對感情產生不必要的傷害。臨床心理師黃惠萱指出，在爭執時試著練習「暫時不回應」，冷靜思考一下現在的狀況以及彼此可以做出什麼改變，再繼續與另一半溝通，也許可以讓兩人的溝通成效變得更好，關係也能變得更緊密。

回顧最讓你感到困擾的人際關係，在那段關係中，你是習慣多說話，還是常常說不出話來？例如，現在你最煩惱的是和母親的關係，你發現自己在母親面前，總是會說一些「不該說」或是「不用說」的話，導致母親藉此批評或控制你，那麼，你應該先從「不說話」開始練習。

不說話是改變的核心。要產生新的人際循環之前，需要做出新反應。產生新反應之前，需要思考，思考需要「停止」舊反應省下來的時間。實做起來，很多人都會發現，「停止」是最難的功夫。

步驟1：在互動中，「停止」回應

你可能會想問，在人際互動中「停止」，到底是什麼意思？畢竟我們沒有超能力可以真的把時間靜止，讓每個人停止動作。如果不是那樣，那麼，具體該怎麼做呢？更好的形容詞，應該是「暫時不回應」。

不回應就是不照自己不假思索的反應去行動，不回應就是不照對方期待的方式行動。你會發現要停下自己的自動反應，很困難。因為那也許是你目前覺得最有安全感的行動，也就是你的「心理防衛」。其次，你也會發現不依照別人的期待行動，非常艱難。此時，你被他人「情緒勒索」的處境被突顯出來，讓你無法忽視，只能面對。

停止的重點，並不是當下有沒有回話，而是針對對方的話語或要求，你有沒有給自己時間思考與觀察？還是你太害怕對方的情緒，太害怕自己一個人，所以你不讓自己思考，直接做了反應？

步驟2：「讓我想一想」不等於「拒絕」

不說話只是「停止」的其中一種表現，重點是，不要立刻回應對方。當下，你可以說：「好，我知道了。我會想一想。」或是「嗯，我想一想之後，再跟你說。」

有趣的是，當我在晤談室裡提出這個建議時，很多人反問我：「這樣不會太傷人／太無情／太冷漠嗎？」原來，跟對方說自己需要思考，在你心中是這麼壞的一件事嗎？所以，當對方有自己的想法，沒有立刻回應你，你也是這麼受傷嗎？

當對方說：「我要想一想」時，你是不是很受傷呢？停下來問自己，你為什麼會覺得受傷呢？也許你希望對方立即回應你，照顧你的需要，不要讓你忐忑地等待。在你心裡，等待表示拒絕嗎？等待表示對方不想要照顧你嗎？等待表示對方不愛你嗎？

客觀的事實是，長大後的你，和你的情人或其他任何人都是值得被尊重的成人。你們像兩個有交集的圓，除了共同交集的部分，還有各自不相交的部分，當對方說「我要想一想」的時候，你要尊重對方不與你相交的「自我」。

你之所以為你，是因為你有自我；他之所以為他，也是因為他有自我。當你們都能聆聽自己的聲音，深思熟慮之後做出的決定，必然會更像自己，對關係也更有助益。

你也應該開始練習告訴對方「我需要想一想」，然後傾聽自己的聲音，做出更適合自己，讓關係更有成長的決定。

步驟3：觀察對方和自己，思考更好的回應

每一次，當別人跟你說話時，請把大部分的心力放在認真聆聽。如果你急於做出回應，或是把心思花在斟酌自己的用詞，你就沒有辦法專心聆聽並思考。當你愈來愈熟練「停止，觀察，思考，回應」這一套流程時，其實所花的時間，並沒有你想像的長。

試著假想你的心裡有一張大桌子，將對方的話語放在大桌子上的一半，做整理和歸類。分析對話中「你接收到哪一些想法和情緒？」「哪一些想法／是來自對方？哪一些屬於你自己？」而把你自己想做的回應，放在桌子的另一半做檢視，「你最直接的回應是什麼？你為什麼想要這麼回應？」「可以有不同的回應嗎？不同回應帶來的結果，是你不想要的嗎？」

檢視的方法有很多種。只要你能靜下來，把所有的東西放在心靈的大桌子上，你就會自動地整理出許多不同的發現。

親密關係中更可貴的是，彼此都能保有自己獨一無二的想法與感受。正因為你們是不一樣的人，所以能豐富彼此的生命。

你要學習尊重每個人都有完整而獨立的心靈，包括你自己。你要學著看重自己對事物的獨特想法與情緒。不論你的想法和情緒與對方是否相同，你都可以選擇讓自己舒服、自在的方式來回應。