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生活

老公沒做「3件事」 別問老婆為什麼難把婆家當家人!

現在這個時代許多人不願意結婚,
那如果不打算生小孩,
兩個人同居和結婚到底哪裡不同?

就白紙黑字來講最大的不同,
應該就是結婚之後,不管你願不願意,
那張紙都把兩個家族牽在一起了,
所以你身上多了些稱呼、輩分、
也多了些以前不需要顧及的"禮數"。

當同居時,你可以自由自在的規畫行程,
只需要甜蜜蜜的兩人世界就很好,
想做什麼就做什麼,
不想黏在一起時,
和好朋友出遊也無需顧慮另一半家人的感受。

可是如果多了結婚後的框架,就完全是兩樣情了。

最不習慣的,大概就是稱呼另一半父母為爸媽。

▲ 未來媽媽

「說要我把這裡當自己家,但我在家從來不用做家事啊!
週五加班到深夜回家,隔天累癱了睡到中午起床,還要被唸沒幫大家做早餐!」

在科技公司上班的小婉憤恨不平的訴說著婚後的各種不適應和委屈。
平時在工作上是個女強人,在長輩面前會盡可能圓滿,但新婚後卻遇到了很大的挑戰。

「在家裡,爸爸媽媽都會希望假日讓我多休息。要我把夫家當自己家,卻又希望我把家事一手扛起,我也不曾見小姑做家事啊!」

就當自己家?先生有絕對責任

在原生家庭中要怎麼做自己都很容易,畢竟那是妳和家人相處了 20、30年的地方,彼此的性格、習慣、生活方式都有固定的默契在。

而面對全新的家人,不論妳同居再久都比不上自己家的熟悉感。

小婉在家中是什麼都不用做的嬌嬌女,但嫁到夫家後,公婆希望她接下婆婆長年的家務重責大任。

煮飯、洗衣等家務通通都是變成她的責任,因為生活差異太大,前陣子搬離公婆家獨立在外租屋,但每當假日要同住時,還是會有不小的心理壓力,深怕什麼禮數沒顧到就被公婆數落。

常說婚姻是愛情的墳墓,因為交往再久,若沒共同經歷過養育孩子、生老病死、失業失意,對另一半的認知都是有限的。

沒有一起生養過小孩,就不知道原生家庭差異有多大;沒共同面對過長輩的生老病死,妳不會知道另一伴是可靠隊友還是讓妳受盡委屈的豬隊友。

沒有面對過另一伴的失業失意負能量,妳的價值觀、耐性和同理心都還沒有與對方磨合過,更別說那些沒交往過的-對方的家人。

單看「新的家人」這個課題,沒有人可以無縫接軌的融入接納新家人,如果另一伴沒有適度引導、陪伴、擔任中間人,你家永遠是你家,我家也永遠是我家。

愛她就當她的擋箭牌和後盾

很多時候我們把事情想得太簡單,覺得只要對方做自己就好,但長輩可不這麼想。

長輩是否會以過去的標準和經驗來要求過門媳婦?

有的長輩因為早年苦,現在媳婦熬成婆,終於等到把擔子傳給媳婦讓自己地位提升點,舉凡媳婦用錢到家務通通都有意見。

有的長輩因為苦過來,希望用同理心看待媳婦,能幫忙就幫忙,大家都是嫁出去的女兒需要有人疼。

如果家中長輩是後者,那恭喜你,不大需要煩惱這課題。
如果是前者,另一伴可要學習當兩方的潤滑劑了。

別再只嚷嚷著:「為什麼你不能把她們當自己家人」
學著替愛妻宣揚主張和主動點吧!

主張:你的主張,決定另一伴心理舒適度。

身為伴侶,你應該最明白另一伴的心理和生理狀況,當另一半心理和生理狀況不佳,你必須優先替另一伴發聲,擋下長輩的需求。

例如:「小婉加班熬夜好幾天了,若要用早餐就請妹妹去外面買或各自處理,大家都需要休息」

你的主張可以替另一伴省下許多被埋怨的機會,就算心生不滿,話由你口中出,自己家人絕對不會有直接的怨言。

主動:你的主動,扛起另一伴心理壓力。

當長輩要求另一伴處理家務,你要優先挺身而出帶著另一伴一起做,若覺得不平衡也要由你發號施令請其他人幫忙。

你擁有和原生家庭的默契和家人容忍度與另一伴不同,由你主動協調一切和以身作則,可以降低另一伴的心理壓力和委屈。

第一年的紙婚,伴侶間會遇到許多原生家庭差異的摩擦,而要融入對方家庭,絕對不是一句兩句:
「做自己就好、就當自己家」就可以解決的。

感情需要培養、默契需要時間,婚姻考驗的是彼此的信任和包容,同時也是經營長久相處的起始點。
雙方都需要用智慧,來做最圓滿的應對。

經得起時間洗鍊的愛情,是婚姻。
扛得起家族磨合的重擔,是另一伴不可或缺的暖心。

 

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