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男友買百萬名車強迫23K女友出一半!女友不敢拒絕怕「又被趕出門」,無奈問:應該幫忙出嗎? 破解「情緒勒索」魔咒的3步驟!

平常的生活當中,我們常常把自己的要求,藉由「愛」這件事情勒索對方,強求對方接受自己的想法,所以每個人,多或少都有「被最愛的人情緒勒索」的經驗。
你在面對別人的言行時,無法自在地成為自己和表達自己。因為害怕衝突、為了避免爭執,你選擇隱忍退讓、委屈求全…

在伴侶面前,害怕對方會不開心,你不敢表達自己的真實感受,所以你委屈自己,配合對方的喜好。
身邊的人的每個言行舉止,都會牽動你的情緒。對方臉色稍變,你都覺得是不是自己哪裡沒做好,惹他生氣…

像是最近靠北男友2.0上就有一篇文提到,男友突然對她提出購車分攤的要求,不過薪資並不高的她,根本不知道該怎麼辦,卻又擔心男友生氣,於是只好上網求救。

男友要買車說為了給我好的品質
不選一般的轎車而且選了他自己覺得好看又跑的快的跑車 價位100~130萬之間
叫我幫忙出一人一半
我還沒跟他結婚,應該幫忙出嗎?
-
跟他住一起 生活費一人各出5千
他薪水快4萬 我薪水2w3左右
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跟他吵架他會把我趕出去 收我行李
這次又提議說要一起買車
我應該幫忙出一半嗎?
我說那名字掛我這邊 必須要有駕照才能掛嗎?
因為我自己還沒有車駕照
但真的很害怕如果哪一天分手 我怕我沒辦法要回錢

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通常,被情緒勒索者都有以下的特徵:缺乏自信,自我價值感低落,忽略自己的感受,重視關係大於自己,以及不夠愛自己。

可能是你從小被教導要當個聽話溫順、善解人意的人;你被教導退一步海闊天空;你以為多在乎別人一些,就會讓你得到更多愛和關心…

然而,不在意自己的感受、不表達自己,並不會讓你得到更多愛。你反而會失去很多愛的機會,因為你剝奪了別人了解你的機會,對方並不知道你要什麼。

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你的生活重心變成圍繞他人而轉,每天過得心力交瘁。漸漸地,你發現個人價值在淪陷,你很討厭這樣的自己…

你害怕衝突會毀了一段關係,卻不知道,你擔心的後果往往並不會真的發生;卻因為你屢次的犧牲,讓自己深陷在「恐懼」的迷霧當中。

那麼,有沒有辦法來破解「被情緒勒索」呢?作家Susan Forward提出了3個步驟:
1. 停
當你意識到被情緒勒索、負面情緒排山倒海而來時,不要太快回復或反應;而是停下來,看看發生了什麼事。
深深地吸一口氣,慢慢吐氣。冷靜下來,別讓理智被情緒拐走。
有個比較實用的技巧叫作「跳針」:
當對方持續讓你感受恐懼、自責或內疚的時候,你只要回復「好的讓我想一想」,迅速搭建你的防護罩。

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2. 看
停下來之後,仔細觀察自己,看看自己的感受究竟如何,及時安撫自己的焦慮和罪惡感。
如果可以的話,你可以試著離開糾紛現場,建立與對方的情緒界限。
問問自己:對方這樣做,給你的感覺是什麼?你值得被這樣對待嗎?他此時的言行,是不是把他的負面情緒「甩」到了你的身上?
想一想,你的人生都在滿足別人嗎?是什麼重大的事情,讓你願意用自己的人生去取悅別人?

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3. 應
情緒衝突的當下,你不一定需要立即反應。可以等情緒緩和的時候,再做出更恰當的回應。
因為這是一個循環,當你「被勒索」的慣性被切斷、對方無法再「情緒勒索」你的時候,你每次喊「停」,他就會受到挫折。

而你繼續堅持自己,「停」下來,先「看」而後「應」,他將逐步了解到你的情緒界限,也會慢慢改變與你相處的模式。

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通過以上3步驟區分情緒的責任、破解「被情緒勒索」,並不代表你不用為自己的言行負責。相反,這是把責任還給彼此、各自負責的方法。
你要知道,有些時候「沒有衝突」並不等於「美好的關係」。
情況實在失控的時候,就立即使用心理師周慕姿的魔法咒語吧:
「你或許可以用很糟糕的態度對我,但我不需要忍受,也不需要被影響。因為你的情緒是你的責任;而我的情緒,當然也是我自己的責任。」

周慕姿說:「因為害怕而持續讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往後更多的害怕。但並不是愛。」
兩個人的關係,本來就不應該只傾聽一個人的需求。
如果你長期以來都讓愛情、親情、友情等人際關係綁架你的人生,或許你應該停止追問「為什麼我總是遇到這樣的人」?

而是去思考:我的內心有什麼樣的恐懼,讓自己變成一個心裡有莫大委屈、卻不敢說出來的人?
其實被勒索者想改變處境也不是那麼困難。最重要的是,我們需要轉換習慣的思維模式…

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第1步:培養你的自信心
今天開始練習稱讚自己。無論你做了多麼微小的好事,都請表揚自己!
你今天下樓梯時扶了一位老人;你傾聽朋友的心事;你給一個乞丐捐錢;你買咖啡時對服務員微笑感謝;你幫客戶處理一個緊急的問題…
這些小小的稱讚,日積月累,將會讓你積累龐大的自信。

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第2步:建立你的自我價值感
每天請你寫下一個自己的優點、天賦、特質或長處!
你活潑開朗;你有很多朋友;你會投資;你敏感細緻;你讓人覺得溫暖;你擅於傾聽;你會畫畫;你羽毛球打得好;你熱心助人…
想不出來的時候,你可以問問身邊的人對你的印象如何。幫助你重新認識你自己,找到你的自我價值感。

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第3步:愛你自己
請你學著重視你的感受,練習從自己的需求出發。
當你受到不合理對待時,問自己:「我現在的感受是什麼?我要怎麼做才能感覺好?我要如何向對方表明我的立場?」
想一想:「我總是擔心自己對不起別人,但是,我對得起自己嗎?」
也許那時,你才會看得到,深埋在你內心深處的委屈、痛苦和傷心。

如果你發現自己還是缺乏勇氣表達自己的意見,也請愛惜這個尚未學會表達的這個自己。
告訴自己:「親愛的,沒關係。我願意陪伴現在這個不敢表達的你!慢慢學習,我們一步步來!」

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這3步思維模式的轉換,操作起來相對簡單,卻不是一朝一夕的功課。因為」情緒勒索「往往是隱微的,而寬恕和愛自己卻需要長足的操練。
當你有天終於可以「看見」自己的感覺、並且願意去「體會」這個感覺,而不是逃避它,當你的自我價值體系逐漸強大,「情緒勒索」這個迷咒就會被你破解,「愛」也自然蹴手可得!

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