陷在感情漩渦，已經自顧不暇，
卻又總是幫對方找藉口理由的人，
通常可以說是，
「那些放不下對方的人，往往都是習慣騙自己的人。」

找我諮詢的人裡面，有一類人是這樣子的，
他們從一坐下開始就一直痛罵著對方，
細數對方如何如何傷害了自己。

可問題是如果我在他叨叨著念時，也跟著他“罵”對方，
他卻反而會開始為對方辯護！

一些不外乎是，
“其實，他還是有優點的”，
甚至，“其實他對我還是挺好的”。

諸如此類。

但這樣你看看，
說他不好的是你，
說他好的也是你？
這不是搞混了嗎？

所以現在問題就來了，他到底是好呢？還是不好呢？

這時候你可能又要跟我理論起人性的複雜，
說什麼世事無絕對，一個好人也有壞的地方，一個壞人也有好的地方。

你說的對嗎，當然對。

要講這方面的道理，我比你還能講，比如，感情是一個流動的變量，進入對你好的人，明天會對你不好；明天對你不好的人，後天可能又會對你好……

可是，你找我的目的，不是為了跟我探討人性和感情吧，你不是希望解決自己的問題嗎？
那麼，我們就不要跑題，來好好解決問題。

首先，你要保持客觀

因為你對他還有感情，所以你是很難保持客觀的，這時候，有兩種方法可以進了幫助你找到客觀，第一是把你的故事講給別人聽，當然，你在描述的時候不要去評價，就事論事，讓別人來評價。

再來是，把自己當做外人，來看自己的故事

如果你從別人的評價或是外人的視角得到的結論是，你的他就是個渣。
那麼，希望你接受這個結論，從今以後，不要再自己騙自己了。

最後，你要接受事實

為什麼很多人不願去接受對方是個渣的事實呢，除了所謂幼稚單純不懂看人之外，很重要的原因是，你不想否認自己，畢竟這個人是自己選擇的，畢竟這個人是自己的愛人——否認他也就是否認我，而人對於自我否認都是絕對抵觸的。

所以，那些最後離婚的人，會有一個共識：
“我當初怎麼就那麼傻，居然捨不得這樣的人！”
你捨不得是正常的，因為那時候他還是“你的人”。

如果一個人面對另一個人，不能保持客觀，接受現實，你又怎麼可能應對好這段關係呢？

那麼再回頭看看，為什麼那麼多的人無法保持客觀、接受事實，為什麼他們要繼續騙著自己，給自己幻想呢？

因為捨不得，放不下——所有捨不得、放不下，說到底都是感情使然。
你對一個人有感情，就一定自帶三分偏見，這是規律。

這個道理就像，我們的孩子再不好，在我們眼裡也是完美的，因為我們對孩子有感情。

好了，原因我們找到了，那麼怎麼解決問題呢。

很簡單，先客觀去評價對方，不好的就是不好——比如一個人如果背叛了你，就不要認為這個人人品沒有問題，人品沒問題的人是不會背叛婚姻和家庭的。

外遇的出現，證明了一個人品行上的不端，以及在應對感情和婚姻上的障礙。
得到這個結論，再繼續思考，這樣的人，你還要不要繼續跟他過下去。

如果答案是繼續，那就接受他這些，就算他三妻四妾你也得接受；
如果答案是不行，那你最好趁早離開。

有的人想去驗證，對方還會不會背叛和傷害自己。
所以雖然不接受對方的不忠，但還是願意給對方或婚姻一個機會。

這樣思考也沒有問題，但是，你需要意識到三點：

第一，這個考驗應該有個期限，你總不至於拿一輩子去考驗吧
第二，你要做好再次可能遭受傷害的心理準備
第三，如果考驗失敗，你仍然還是離不開，那麼，這就是自己的問題了

而一個人的＂本性＂可是難移的，
所以就別妄想結婚後的你，
擁有能改變對方的魔法了。

你難道還傻傻地覺得，以前他會拈花惹草，結婚後會收心還是什麼改變嗎…？

以前他整體骯髒邋塌，結婚後會變愛乾淨嗎？

最好的愛，是你愛他原本的模樣，而不是想著我能改變他。