這個原因真是太誇張了啊！

秋千架上的女人，56歲，廣東人，學歷程度為初中畢業，曾在廣州某工廠做工人直至退休，現居深圳。

她取了這個暱稱在網路上發文，以下是她的人生經歷：

你問我為什麼要叫一個這樣的名字?我覺得女人從一出生開始就是在蕩秋千，蕩得越高摔下來粉身碎骨的可能就越大，由不得自己。

我很小就沒有了父親，我母親帶著我改嫁到後來的父親家。繼父有四個兒子，都比我大。繼父待我很好。雖然說我是母親的“拖油瓶”，但繼父家裡沒有女孩子，他很希望有個女兒，我來了，他就把我當成親生女兒看。四個哥哥都很愛護我。我對我的親生父親幾乎沒有什麼印象，相反，對我的繼父感情很深。我把母親帶著我走進的這個新家當成唯一的家，以前的家慢慢都忘記了。

我小時候的生活很快樂。家裡只有母親和我兩個女人，逢年過節，我們女人能得到一些小東西做禮物，後來哥哥們都工作了，我還有紅包。

繼父比母親大11歲，我剛剛上初中，繼父去世了。老人說“男等女，三年裡”，就是說恩愛的老兩口，要是男的先走了，三年之內，女的一定會追著去。繼父去世不滿三年，母親也不在了。那時候我正好讀完了初中。

沒有了父母，大哥掌家。大哥是厚道的人，他問我是想繼續讀書還是出去工作，讀書的話，他們四個哥哥供我上學;不讀書了，就到工廠當工人。和繼父、哥哥們一起生活這麼多年，我沒想過我們其實是兩家人，繼父去世了，哥哥們很孝敬母親，那時我也沒有這種感覺，等到母親也沒了，我忽然意識到，這裡已經不完全是我的家了，哥哥們和我，並不是真正的一家人。當然我們之間的感情是非常好的。

我想了一個晚上，就決定了。我不是個用功的人，功課也不好，不愛上學。小孩子都是貪玩的，長大了才知道沒有文化的害處。我告訴哥哥我不上學了，想上班。母親不在了，我應該自食其力。哥哥們沒有反對我，幫我介紹到一個工廠當了工人。我還住在繼父的家裡，和哥哥、嫂子一起生活。

沒有父親的孩子，像我這樣的，能遇到繼父這一家人是很有福氣的。很多書裡面都寫過跟著母親改嫁的孩子不幸的經歷，我沒有遇到這些。但是，等到我長大成人，有了自己的家庭，才感覺到這段經歷給我帶來的影響是很大、很不好的。

我23歲就結婚了，我丈夫是別人介紹的，也是工人，人很老實，是家裡的長子，他上面還有兩個姐姐，他母親多年守寡，是家裡說話算話的人。我們這個年齡的人，年輕的時候也沒有現在的年輕人這麼多想法，覺得兩個人合適，家裡人也不反對，就結婚了。我當時也有一點私心，覺得總是在哥哥、嫂子家到底不是長久之計，總要有一個自己的家才好。

怎麼說下去呢?直到我丈夫去世，我都是很痛苦的，這些也都是因為結婚帶來的。

我從哥哥家出嫁，也沒舉行什麼婚禮，丈夫家請了一些親戚、朋友，擺了幾桌酒，就算告訴大家我們結婚了。結婚的那天晚上，我們要住在一起不是嗎?我15歲失去母親，沒有人告訴我結婚的一些常識，我什麼都不懂。我只記得那天晚上我們的床上加了一條白色的單子。



第二天早晨，按照老規矩，我要做全家的早餐，下廚房。早餐端上桌子，我發現婆婆的臉色很難看。新媳婦進門，什麼也不敢問，我低著頭吃飯，然後收拾大家的碗筷。

就是這天晚上，我丈夫很晚才回家，好像還喝酒了。他回來之後在婆婆的房裡很長時間，他回到我們的屋子裡，我已經躺下了。他穿著衣服躺在我旁邊，問我以前都做過什麼。我覺得很怪，我以前都做過什麼呢?上學、上班，每天下班回家幫嫂子煮飯，一直到嫁給他，幾年如一日。我很小心地說，他聽得很不耐煩。

我還沒說完，他就打斷我，說他問的不是這個。那他問什麼呢?他說他想問的是我在他之前有沒有談過戀愛。我說沒有，只有別人給我介紹過幾個人，有的見面一次就覺得不合適，有的見面也沒有見過。他說不對。我那時候不明白他說的不對是什麼意思。傻裡傻氣地問他是什麼不對了。他不肯說。我們就這麼睡了。

那以後，很長時間我們都是這樣過，他很晚回來，或者回來了就待在他母親房裡，到我睡下了，才過來睡覺。

我們結婚兩個多月之後，我才慢慢地明白了是怎麼一回事。就是那張白床單，那是用來檢驗我是不是女孩子的。他的大姐姐也在我們的工廠，別人是從她嘴裡聽到的，說我不是規矩女孩子，在結婚之前，已經不清白了。



我師傅是一個好人，熱心的人，也是一個心裡放不下秘密的人。師傅可憐我沒有父母，主動來問我，是不是母親去世之後有人欺負我。我說沒有啊。師傅說，你好好想想，你和哥哥們住在一起，又不是一個母親的孩子，沒有血緣關係，他們對你好不好?我還是不明白，我說哥哥們對我就像對待親生的妹妹一樣好。

師傅著急，都要掉淚了，說你怎麼那麼傻，怎麼還不明白?我說我就是不明白，到底發生什麼事情了?師傅最後還是告訴我了，是我丈夫的大姐姐說的，我和我的哥哥一定不清白，我們不是一家人，父母去世之後，沒有人知道我一個大姑娘跟他們是什麼關係。她還把新婚那天的事情也說了，說我不是單純的女孩子，是“破爛貨”。

對我來說，師傅的話就是晴天霹靂，這是從何說起呢?我的哥哥們雖然不是真正的手足，但他們都是老實人，都很本分，怎麼會做出這種禽獸不如的事情呢?真是舌頭下面能壓死人啊!我哭著跟師傅說，我們被冤枉了。師傅也哭了，她說，你呀，真是個傻孩子，怎麼就不會保護自己呢?

那天是我生活中的一個最黑暗的日子。我覺得我沒有出路了。下班之後，我想回家。不知不覺就走上了回哥哥、嫂子家的路。走了一多半了，我才想起來，那裡已經不是我的家了，我回去了算什麼呢?我跟他們說那些別人的猜測嗎?我憑什麼說這些去傷害這些給了我一個家的人?可是，我能跟誰說呢?會有人相信我嗎?我折回來，往婆婆家走，走到半路上，有一口敞開的下水井，我坐下來。

下水井很深很深的，看不見底。我想我要是跳下去，就什麼是非都沒有了。可是，我真的沒有這個勇氣。而且，我想到了我的母親，我想她要是地下有知，決不會同意我這樣做。即使我死了，能洗清我的哥哥嗎?

我反復地想著這些，最後，我還是決定回家。我要跟我丈夫說清楚，不能這樣冤枉我，讓我們一家人不明不白的。
 
回到家裡，婆婆他們已經吃過飯了，看見我回來，誰也不說話。廚房裡沒有我的飯，我要吃，只能自己做。你不明白那種感覺，就好像一個犯罪的人，必須要接受所有人的懲罰。我沒吃飯，直接回到我的屋子裡。



我丈夫還是很晚回來。我坐在床沿上等著他。他一回來，我就告訴他，我有話要說。他不理睬我，坐下聽著。我說我在他之前沒有過男人，也不知道這些都是怎麼回事，我母親過世很早，沒有人給過我這方面的教育。

我的哥哥們都是好人，待我像一家人，我出嫁了，他們也覺得對得起我母親了。至於別的事情，我沒做過的事情不能放到我的頭上。我丈夫聽我說完了，有一會兒沒說話。他不說話我就不肯睡覺，兩個人僵持著。最後他說，就這樣吧，反正也是死無對證的事情，就算是我倒楣好了。

日後沒有人再提起過這件事，我們的日子就那麼平靜地過，和別人家一樣，沒什麼意思。那時候開始，我開始寫日記了。結婚不到兩年，我懷孕了，就是我女兒。

從我懷孕到45歲那年我丈夫去世，我們兩個人再也沒有過夫妻關係。我知道他在外面有女人，從我懷孕開始就有，我還知道這個女人是誰、住在什麼地方，但我從來沒鬧過。我婆婆也知道這件事。曾經有一次，我丈夫晚上沒回家，雨下得很大，好像馬上要來颱風。

我跟婆婆說，把孩子的爸爸找回來吧。婆婆忽然很凶地說了，找什麼找，找回來有什麼好?還不是一樣被人罵烏龜。



我什麼話也不敢說了。我知道，從我們結婚開始，婆婆就很記恨我，她根本不給我解釋的機會，他們全家都覺得是我敗壞了他們的名聲，破壞了她家兒子一生的幸福。

你不明白這個為什麼有這麼大的威力?是啊，你不是那個時代的人。那個時代真的就是這樣。

我們廠裡就有一個女人，因為下班的路上遇到了流氓，被欺負，流氓逃跑了，她第二天就自殺了。你說她有罪嗎?她沒有。有罪的人是那個流氓，可是在當時，女孩子在嫁人之前如果出了這種事，就是死路一條。雖然我沒有這樣的經歷，但是我的遭遇也是一樣的，比自殺還不如。死掉了，不用看人家的白眼，活下去，每天都要被人在心裡瞧不起。

我從來沒對我哥哥、嫂子說過這些。這是我心裡的秘密。我寫日記，就像寫信給我母親，我告訴她我很難過，要不是為了女兒，我恐怕也會自殺了。難道我就不能證明我被冤枉了嗎?可是，稍微有一點生理常識的人就會知道，上天對女人就是這麼不公平，沒有辦法可以證明你的清白!

婚姻已經死了，我把全部的希望都寄託在女兒身上，小心翼翼地看護她，讓她長大了不要像我一樣不幸。

45歲那年，我女兒19歲，剛剛上大學，我丈夫得了喉癌，去世了。他最後的時刻，跟我說了一些話，讓我覺得他也很可憐。他說，他知道我是一個好女人，可是，他沒有辦法讓別人也知道，特別是他母親，他是他母親心頭的肉，任何事情他都依靠他母親。

當他把我們結婚那天的事情說了之後，他母親當場就哭了，說為什麼他們家這麼倒楣。他母親說，如果他要是不能放下我，將來有一天她到了地獄裡也要抓住我、懲罰我。

他說其實事情特別簡單，就是那張白色的床單，第二天，他母親沒有看到上面有我的血跡。他說，他不能和我在一起，也是不想被母親和外人看不起，但是他也覺得我很可憐，於是就和我生了一個女兒，想讓這個孩子給我作伴。

我丈夫去世的時候，我哭得昏過去好幾次。我覺得這一輩子我都不會這樣哭，也從來沒這樣哭過，我哭的是我的一生，大半輩子的委屈。

我後來一直沒有結婚，而是和女兒相依為命。多少人勸我，應該再成家，我不是不想，是不敢。我自己還不是最好的教材嗎?我的孩子也是女兒，如果我給她找一個繼父，他會不會以後也像我一樣被人胡思亂想?一想到這裡，我就什麼希望都沒有了。坦白地說，我也遇到過可以再嫁的人，一個很好的人。可是我最後還是拒絕了。我覺得我可以跟他很親密，但是不能結婚，不能讓他走進我和女兒的小天地。

我常常到他家去，休息的日子，還有平時下班之後，我給他做飯吃、煲湯喝，但是我從不住在他那裡。照理說，我們都是單身，即使偶爾一起過夜，也不算什麼。可我就是不能接受。明明是談戀愛，總像做賊一樣。他也覺得很不好。我把我以前的經歷慢慢告訴他，他就理解了。他說，我們都是從那個時代過來的人，只有我們最瞭解這意味著多大的心理傷害。他是一個好人，不勉強我，不為難我。

我一個人供女兒讀書，很辛苦，他幫助我。我的女兒是個很懂事的孩子，她接受了現代的教育，很開明，她說媽媽如果願意和叔叔結婚，她支持。我不知道說什麼才好。還是這個男人說了，他說我們都老了，也不一定非要結婚，兩個人成為最要好的老朋友，互相照應，也蠻好的。女兒以為是這個叔叔沒有再婚的意思，慢慢也就不提了。

我對女兒的教育是很開放的，雖然我深受他爸爸那種思想的傷害，但是，我覺得女兒應該比我的命運好。這個時代允許她有條件地選擇男朋友，我尊重她。我們母女無話不談。女兒曾經問過我，如果她在結婚之前和男朋友一起住，我會不會反對。我當時說，只要她認為感情到了這一步，而且確定自己不會後悔，那麼我不反對。女兒說，那我們要是最後分手了呢?我說，分手了也很正常，結婚了還有可能會離婚呢。

那天，女兒突然問我，如果爸爸沒有去世，你們會不會離婚?可能女兒的話觸動了我，我差一點流淚。鎮定下來，我問女兒，為什麼覺得我會和爸爸離婚。女兒說，不知道為什麼，就是覺得你們不合適，你好像在忍耐什麼。

我覺得女兒是大人了，也許她應該瞭解他的父親和母親。我把我的經歷簡單地給女兒講了一部分，女兒聽著就哭了。她說，媽媽你太可憐了，你最好的時光，是一個人熬過來的，我一定會對你好的，如果不是為了我，你也不會忍耐爸爸這麼多年。我們也說到了後來我遇到的這個叔叔，他曾經在我經濟困難的時候資助我的女兒上學。

女兒問我，你為什麼不和叔叔結婚呢?我說我不想她重複我的過去，一想到因為我是跟著母親改嫁的孩子才有了那麼多遭遇，就捨不得讓女兒也成為這樣的人。我說媽媽老了，對婚姻和感情都看開了，媽媽最大的願望就是女兒能幸福，找到一個真正珍惜她的人，不管她是什麼樣子，有什麼過去的經歷，都把當成寶貝和一生的伴侶。

我現在和女兒、女婿住在一起，我給他們帶孩子，他們也有了一個小女兒。我常常想，在我年輕時候，女人的命運不能掌握在自己的手中，到了我女兒，已經不是這樣了，到了我的小外孫女長大了，一定會更好的。



我很遺憾，在我正是很好的年華，沒有經歷過真正的愛情，那並不是我的過錯，也不是我丈夫的過錯，那是一個時代的人的觀念的過錯，我希望這樣的時代能真的一去不復返。我付出了一生的代價，為了一樣根本不存在的東西，這種不公平不應該再發生在今天的女孩子們身上了。

以前的人真的都有婚前守貞的老舊觀念！而且床單上沒有血並不是她的過錯不是嗎？有可能是因為其他關係才這樣，為何她就要一輩子被冤枉承擔這個罵名呢？只能說以前的封建觀念真是太誇張了！喜歡這篇文章的話，點個讚分享出去吧！