我們常說，教養孩子要認知、情感、行為三管齊下，
因此，管教絕不是講理就可以了，
還要讓孩子有情感的體驗和讓孩子負起責任的行動。

說“對不起”就算了嗎？親愛的孩子，可沒這回事哦！

1
我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？
最近，我的一名學生到了一所學校去當實習老師，
回來後，她很感慨地和我分享：現在的孩子很難教。

我問她為什麼？原因是：
有一個學生，做了錯事後，很快就道了歉。
但當她要求那位學生善後處理時，
那位學生居然很不滿地迴應她
“我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？”讓她非常驚愕。

這讓我想起我半年前的一次經歷，某個週末，
我和家人一起到餐廳吃火鍋。

父母帶著兩個小男孩坐我們隔壁桌，
這兩個孩子一直吵鬧不休，
不一會兒，他們離開桌子互相推搡了起來。

推著推著，可能一時失手，一個孩子
就把我們這桌的火鍋菜盤推倒在了地，
還好盤子是塑料的，沒摔破，但菜掉了一地。

孩子的父母看到後，
立刻大聲訓斥孩子，
要求孩子跟我們道歉。

兩個孩子立刻說了“對不起”，
然後他們就回座位去了。

我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，
在撿的過程中，我抬了一下頭，
剛好看到那兩個孩子正在看我們，
我就問他們“你們要不要來幫忙？”

兩個孩子先是愣了一下，較大的孩子回答
“可是我們已經說過對不起了。”

較小的孩子則轉過頭去看媽媽，
他媽媽看了我們一眼，說“真的很不好意思啊！”

然後，媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育起孩子來，
講了很多道理：包括不應該亂跑、要尊重別人、
不應該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣，
一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，也沒有服務員過來清理。

而那位媽媽就在邊上看著我們收拾，
邊訓斥孩子，但大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。
我當時想起了那個我實習的學生，

她遇到的那個曾經說：
“我已經說對不起了，你還想要我怎樣？”的孩子，
應該也和這兩個孩子是一樣的。

當這樣的孩子更小的時候，
接受的教養方式大概就是這種“
說對不起加不停說理”的管教方式，
而這種管教方式顯然是有問題的。

02
光打罵和光說理都不對
近幾年，獨生子女的時代伴隨著父母教育程度升高，
我觀察到一個現象，父母們開始很少用打罵的方式管教孩子，
而傾向於用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。

標準的模式是，當孩子做錯事時，
父母會先要求孩子說“對不起”，
然後很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪裡，
為什麼這樣做是不對的。

當孩子道了歉，也表示理解及同意
父母的說理時，這個管教就結束了。

但是這整個過程中，卻缺少一個
非常重要的關鍵：“對自己的行為負責任”！

年幼的孩子因為經驗不足，原本就很容易犯錯。
重要的是，當他做錯事的時候，父母如何迴應他，
將影響下一次他犯錯時的反應。

如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式迴應，
這個過程中，孩子處在恐懼的情緒中，
很難去對事件本身進行反省。

但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，
並不斷的講道理，孩子可能學到的是：
我做錯事後，只要說了“對不起”，
再被父母訓斥一下，其他就沒我的事了。

把這兩種管教孩子的方式比較起來，
其實誰也不比誰高明，
因為同樣都沒有達到管教的目的。

03
讓孩子為犯錯行為負責
孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子體會到，
他做這件事情會造成什麼樣的後果，
更重要的是，他必須為這件事的後果承擔責任。

例如，孩子把別人的玩具弄壞了，
父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方，
比如，把自己心愛的玩具賠給對方。
下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，
否則會換來讓自己心痛的代價。

如果是不可補償的狀況，
例如孩子和其他小朋友打架，
把別的小朋友弄傷了。

那麼，就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，
讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，
讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，
如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。

之後父母可以說些道理，但不是訓斥，
只要真心懇切的讓孩子知道，
他這樣做讓父母覺得很難過，
以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，
重點是要讓孩子有真實的體驗，
真真切切的體會到這樣做的後果。

孩子就會認識到：
為什麼我不要再做這樣的事，
因為我要付出代價，
因為我造成了傷害。

做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。