01.
有不少的女性朋友吐槽，說和老公溝通挺困難。
比如，上班要早起，想和他談談心裡的煩悶和各種不舒服，對他說，我不想起床上班怎麼辦啊？他立馬就回答，那就請假啊。

頓時，心裡一陣失落。
其實，女孩需要的不是直接告訴她請假這個方法，而是希望他能夠理解她此時心裡的煩躁和困頓，能夠看到她精神上的壓力和疲乏。

當男友以為她需要的只是方法時，就很難真正理解到她內心的情感狀態和需求。

溝通的誤解由此產生。
我需要的只是你看到我的感受，而不是各種大道理和大方法。

其實，每個人都是自己問題的解決專家，當對方試圖向你表達他的低落無助狀態時，他已然把你當成了信任的朋友，而你暫時的情感支持或許就能幫助他度過難關。

如果男友換一種方式回答女友，對她說，這麼早就要起床去上班，真心不容易啊。我也常有這種時候，讓我抱抱你，給你點支持好嗎？這樣的表達，其實就給到了女友需要的情感支持。

這不是講道理，而是共情力的體現。

02.
在短片《同理心的力量》中，形象的介紹了這種共情力，也叫同理心。
短片說，同理心可以激發聯結，這種聯結是存在於人際關係中心靈層面的觸碰。就像一朵花搖曳另一朵花，一棵草觸碰另一棵草。

護理學家Teresa Wiseman 提出了四種同理心的特質：

1. 接受觀點
2. 接受他人觀點的能力
3. 認同他人觀點即為他人的事實，不加評論
4. 看出他人的情緒並嘗試與之交流

為了更具體的了解同理心，短片刻畫了一個場景，假設有人掉進了一個巨大的黑洞，四周漆黑一片。他從底部大叫說：我被困住了，這裡好黑，我快受不了了。

然後我們看到了，找來梯子爬下去，站在他身邊對他說：嘿，我知道下面是什麼樣子，你並不孤單！

這樣簡單的話語充分展現了同理心的內涵。

看到對方被困住了的現實，認同他確實受不了的狀態，感受到他的恐懼和慌張，不加以評價。與之交流，表達理解和支持，用實際行動——通過梯子爬到黑洞里，和他在一起，讓他感覺不再是孤零零的一個人。

所謂的共情，就是捨身處地的和他站在一樣的角度體會對方的感受，感同身受，但做起來又是那麼難。

常見的做法更可能是你想好心去安慰和幫助，最後卻讓彼此都感覺更不愉快。
短片就舉了這樣一個例子。

同樣被困在了黑洞里，這時上面來了一個人，對著孤單一人呆在黑洞里的你說：哇，真糟糕，對吧！呃，你現在想來點三明治嗎？然後他就邊說邊吃起來了。

可想而知，這時困在洞里的你感受到的也許是來自旁觀者的冷漠和事不關己，這會讓自己更加的絕望。因為，你需要的不是同情，不是嘲笑，而是有人能夠和你產生聯結，能懂得你此時此刻的所有感受。

真正的聯結就是兩顆心在一起。不是講道理，也不是帶有「至少」的安慰。
就像短片里呈現出來的一樣：
比如，對方說，我流產了。你卻說：哦，至少你知道你還能懷孕。
比如，對方說，我覺得我的婚姻正在破碎。你卻說：至少你還有段婚姻。
比如，對方說，孩子要被學校退學了。你卻說：至少他還是個優等生。

當我們看到別人難受傷心的時候，總希望做點什麼讓他能夠快點好起來，所以總想說點什麼來安慰此時不太如意的人。

但這種安慰就是講道理，試圖用理性的分析來趕走此時的失落感受，其實是對別人感受的否認和不接受。而無助的他其實並不會立刻好起來，還會因為不會立刻好起來而自責、委屈和愧疚。

但如果，你這樣表達：我不知道自己該說什麼，也許我說什麼都很無力，但我真的很高興你願意對我講這些。他會感覺到你真正看見了他而和他有了精神的聯結。
而真正讓事情好起來的就是這種人際間的聯結。這種情感和感受被看見了，任何道理都會遁形。

有個同學談論起剛畢業那段艱辛的歲月。由於剛從青澀的校園走向職場，面臨從學生到員工的角色轉變，加上工作又很陌生，既要學習新的東西還要完成領導交付的任務，常常加班到深夜。在她快撐不住想要放棄的時候，她撥通了父親的電話。

她給父親講了當時的感受，焦慮、不安又迷茫，不知道怎麼辦？

父親沒有多說，只簡單的幾句話：乖女兒，工作太辛苦了不要委屈自己，大不了回家來爸爸還養得起你。

她說，她聽完父親說的話，頓時沒有那麼慌張，可能是來自於父親的支持和理解，就是無論發生什麼，她還有自己的家庭做後盾，累了倦了可以回家。

正是父親給了她這種精神上的托底，讓她在那樣的環境里堅持了下來，並且一做就做了10年，現在的工作狀態早已得心應手，輕車熟路。

她說，如果父親當時只是給她講道理，讓她忍耐，講那些吃得苦中苦，方得人上人的大道理，也許，她真的會逆反，而沒有堅持下去的毅力。

03.
還記得一個諮詢師同行講過一個小故事，她說在妹妹家做客，一大早妹妹要去上班，讓她照顧一下小侄兒。誰知道，侄兒眼睛一睜就找媽媽，要媽媽，哭得稀里嘩啦。

她想了好多辦法來安慰侄兒，講各種道理，比如媽媽必須要上班之類的話。可仍然沒有任何效果。

後來，她安靜下來，想到了共情。
她嘗試去理解侄兒早上見不到媽媽的那種
失落，對孩子說：寶貝，是不是早上見不到媽媽你很傷心啊？

他使勁的點點頭。然後繼續哭。
又說：嗯。我抱抱你，好嗎？我陪你哭一會。

誰知，他一會就止住了哭泣。這位同行也親自試驗了一次同理心。
常常有人說，老師，道理我都懂，可就是做不到。

是的，我們知道很多育兒的道理，可面對孩子時仍然雞飛狗跳。

我們知道很多婚姻的道理，可在和愛人相處的過程中仍然心疲不堪。
我們知道很多人際關係的道理，可是仍然處理不好和父母的關係。
這是為什麼啊？

原因其實沒有那麼複雜。道理自然有他的道理，但我們需要的並非是什麼大道理，而是情感上的關愛、理解、支持、共鳴。
這是一種心靈漫步，是按著節奏跳起的雙人舞，是俞伯牙和鍾子期的琴瑟和鳴。

所以，當你真正的看到那些因為抑鬱情緒而備受折磨的人，千萬不要用所謂的道理去評價別人，怎麼可以那麼弱不禁風。你不曾經歷別人的痛苦，又怎能頤指氣使。即使沒有共情的能力，也要保持起碼的尊重。

所以，當你的女友在你面前呈現她的焦慮、擔心和對關係的遲疑時，千萬不要用所謂的道理指責她想得太多，或者要求她別那麼想。站在她的角度和她呆一會，深情相擁，就是她此時需要的最好表達。

當你開始放棄用所謂的道理去拯救別人和自己，當你開始用同理心去應對關係中的問題，當你開始看見關係中獨特個體的情感、需求、感受，那麼，你就會和別人、和他人有一段美好豐盈的關係。

這種看得見情感的關係，必將豐盈彼此。