兩性

不說,是誤解的開始!為什麼你都不懂我!我只是要你能懂我在想什麼!

許多人總覺得,兩個人在一起一定要有默契。
即使不說,對方也要懂。
我們都不會讀心術,與其一直猜心,不如直接明講。
才能讓彼此明瞭對方真正想要的。

說出內心的渴望
相較於華人社會,歐美人比較有話直說,不會拐彎抹角。
他們會清楚明白地表明自己的需要,不讓對方猜測或是委屈自己。
與其猜來猜去,不如直接了當的說比較省事。
只是在華人習慣「迂回」的文化中,這需要一點智慧與練習。
兩性關係的困擾,往往來自於沒有說清楚內心的渴望。

Emma今天因為生理期來,全身疲倦無力,很想要躺下休息。
但她回到家時,看見早上準備好的食材,
想到老公不喜歡到外面用餐,還是決定勉強自己做好晚餐。

她在廚房裡忙進忙出,老公卻在電腦桌前打電動,讓她的心裡很不舒服。
她好希望老公能夠走過來說:「你身體不舒服,去躺著吧。這裡交給我!」
或者說:「你看起來不太舒服,要不要我去外面買東西回來吃就好了!」
但老公的眼睛只盯著電腦螢幕,沒有注意到她的反應。

Emma煮好飯菜,沒好氣地端到餐桌,
冷冷地說了一句:「就只會看電視,除了打電動,你還會什麼?」
先生突然被她這樣一說,頓時覺得莫名其妙。
他心想:「老婆今天怎麼搞的,幹嘛把氣出在我身上啊?」

許多伴侶常常有一個非理性的想法:
如果他和我有默契、如果他夠在乎我,
應該從我的表情、我的行為,就能知道我要什麼。

一旦對方沒有按照自己的期待去做,就覺得失望、生氣,對彼此的關係產生質疑;
甚至開始失去理性,向對方抱怨,並且開啟防衛性或是攻擊性的對話。

事實上,如果不清楚地說出自己的需要時,對方很難完全了解我們要的是什麼。
畢竟沒有人會讀心術。

相對的,Emma可以直接說出自己的感受:
「老公,我今天生理期來很不舒服,你可以來幫忙嗎?」
相信老公一定很樂意協助,她也會感受到老公的體貼。

與其隱忍不說,倒不如直接說出自己的需要,邀請對方幫忙。
大部分的人都很樂於幫助人,更何況是親密的家人或伴侶。
只要說話的時機合宜,非語言的表現也很真誠。
相信對方不僅樂意幫忙,還會感覺到你對他的信任和情感上的緊密連結。

特別是當另一半事後真心地表達感激、欣賞,
對方更能感到自己的重要性,確認彼此在生命中的意義。

不說,是誤解的開始
Amy和Jason是朋友眼中公認最登對的情侶。
他們從國中就開始交往,愛情長跑了十年,對彼此非常了解。

經常可以在臉書上看到兩人快樂出遊的相片,大家也等著他們傳來結婚的好消息。
就在Jason接受公司的培訓安排,去日本半年回來後,
Amy卻和好姊妹們表達想和Jason分手的心情,把好姊妹們給嚇壞了。

原來Jason回來臺灣前,曾對Amy說,
他在回到工作崗位前有一個星期的假期,可以每天接送Amy上下班。
Amy當然覺得很開心,只是Jason剛回到臺灣也有很多事要處理。

第一天接送她下班時,就讓Amy等了半小時。
一上車,Amy就說:「如果這麼勉強,就不要來接我了,我自己上下班也很方便的。」
Jason點點頭,第二天就沒有再接送,說好的溫馨接送情,就這樣不了了之。

但偶爾他還是會問Amy,需不需要去接送她上下班?
Amy都說不必,卻忍不住私底下向姊妹淘抱怨:
「第一天來接我下班就遲到,是怎樣?然後我請他不必勉強,他也當真?」

上週Amy因為工作要南下出差,和Jason說會自己開車下去。
但其實心裡默默的期待Jason能主動說要載她下去。

結果當天,她一個不小心,撞上了前面因紅燈緊急停下的轎車。
驚魂未定的她一個人下車做筆錄、聯絡保險公司。
好不容易到達朋友的家,已經下午三點了。
她好希望此刻Jason就在身邊,但又說不出口。

想到最近Jason帶給她的失望,再加上車禍的驚嚇,
令她感到身心俱疲,忍不住大哭了起來。
好友得知後立刻幫她聯絡了Jason,Jason也從電話那端傳來關心的聲音,
「要不要我去接你回來?」
Amy冷冷地說:「不必了!車子沒事,我休息一下就開回去。」
最後經由家人提醒,Jason還是趕緊坐車南下,接Amy回家。

自從這件事後,Amy開始省視自己,
總是期待對方可以猜到自己的心思,這樣的期待是不理性的。
畢竟不是每個人都應該要懂妳心裡在想什麼,即使是愛人也一樣。

於是她試著做出一些改變,直接說出自己內心的需求,
並且常常感謝Jason為她做的一切。
現在Jason和Amy已經成為最閃、最幸福的一對新人。

如何溫和又清楚地表達自己的需求,是一門需要學習的功課。
因為有時候太直白的要求,反而會引起對方的不悅。
根據這些年來研究說話術的經驗,最有效的方式是「洗碗精說話術」,
不僅清楚乾凈,溫和又不傷手。

說話也是一種藝術,
無論是與情人還是家人,
都應該清楚明瞭的讓對方了解自己要什麼。
這樣一來不僅能免除爭論,
更能增進彼此的感情唷~

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