我今年28歲，碩士研究生剛畢業，畢業後直接留在導師的醫院工作，是一名醫生。我的條件很好，身邊的人都羨慕。我和愛人戀愛6年，讀研期間結婚，生子。有房有車，他在電視台工作。我愛我的家，愛我的兒子、父母、老公。從來沒有想到背叛他，可是為什麼越不想、越瞧不上的事情，越是會發生在自己身上。我一直堅持自己的原則--不見網友，可是，這次我卻打破了原則。

　　去年冬天，那段時間很閒，因為學業上不太順心，於是上網聊天打發時間、發洩，認識了一個男人，40歲，是個檢察官。一開始他就提出見面，每天聊天，幾 乎每天給我打電話都要見面，我一直迴避。我知道他很多很多網友，我知道他常撒謊，我知道我愛上他了，我更知道自己在劫難逃。

　　期間有那麼半個月沒有聯繫，我覺得很慶幸，後來他又給我打電話，我們似乎比以前更好，在認識4個月的時候見面了，之前聊天常說到性，說到情人，我也答應過他。所以後來我不停的罵自己，一切都是自找的。我用悲涼來形容我和他的見面。那次見面，今生難忘。

　　他開車來單位接我，上車後感覺很糟糕（不是外表的糟糕）感覺這是最後一次見面，再無瓜葛。他在車上拉我的手，我拒絕。後來去了咖啡屋（包間），他又拉手，我還是掙脫開了。後來他強行拉下我的內褲，進入了我身體，我們發生了關係，但是他那方面有問題，很不順利，我一直要走沒有走成，後來又做了一次，還是不行。原來，他有一種男人最痛-陽痿。他說他很久沒有女人，和他愛人在很多年前就不行了。

　　那個下午真的很難過，從來不知道我身上會發生這樣的事情。我用盡最大的力氣咬在他手背。他把我送回單位，之後我把他拉到黑名單，刪掉他的聯繫方式。請了假把自己關了三天，哭了三天。

　　很多年來我心裡一直渴望一個異性朋友，像父親、像兄長、像知己，很純潔，無話不談。後來我想是不是柏拉圖式的。直到遇到這個人，我覺得就是他了。我很珍惜，很不捨。我總是怕自己忘了他。那次見面他把所有的美好都破壞了，我受不了，覺得自己要崩潰。之後便陷在這個事情裡面，總是在想為什麼他要那麼做，為什麼之後沒有再找我。後來一個朋友對我說，我對那個人的愛已經不是單純的男女之情，也許有多少的戀父情結，我把自己理想化的很多東西強加在這個人身上了。

　　我不知道，陷在自己思維的怪圈，怎麼也走不出來。什麼方法都用過，讓自己忙碌，回家帶孩子等等，後來我又結識了一個新朋友，希望能轉移注意，但是還是不行。我是一個很頑固的人。我一直覺得解鈴還得繫鈴人。上個月我重新申請一個QQ號加了他，一直沒有和他說話，只是想靜靜的觀望他，有個消息便足夠。過了 一段時間他問我是誰，我說不想讓他知道，後來也就攤開了，說了那天的事情，當時還又通了電話。

　　我約他吃飯。我就是想見他，想再見他，再看一眼。但是他的意思是只要性。過後幾天我給他打電話，他說在上海。過幾天過來，一天下午下班後，公司門口停 了一輛寶馬X5，是他，是他的車，我的心砰砰直跳。他打開車門，說：上車，然後我自然而然的上了車，不知道為什麼，就是上了車，才發現自己是那麼的賤，可能從心底還是希望有一個像父親、兄長一樣的一個人來呵護自己。他默默的開著車，什麼話也沒說，我不時的看著窗外的風景，心裡忐忑不安，彷彿知道接下來要發生的事情。

　　他把車開到一個森林公園的一個隱蔽的小角落後。然後他又像之前那樣，可是這次我發現他變了，變得那麼的剛勁有力，如狼似虎的。那一次持續了半個多小時，就在車裡面，我雖然心裡有很重的負罪感，但不得不說確實性上面得到了很好的滿足。之後我問他為什麼，他說自從上次的尷尬事情之後，他去看了醫生，在醫 生的推薦下，抱著試一試的心態，買了一個療程的壯陽藥。吃了沒多久，就感覺自己的身體有了變化，自己也有了精神。有時實在是沒有地方發洩，只得去找小姐， 一連幹一個多小時的都有。之後他又堅持吃了幾個療程，現在感覺自己就像脫韁的野馬，擋都擋不住。

　　雖然我已為人妻母，但是一直不明白，性真的那麼重要嗎？沒有愛只有性真的可以被接受？我和我老公感情很好，他對於我來說是兄長、是知己、是情人、是愛人，他總是讓我欲罷不能，之後我們每隔一段時間就會做一次。在賓館、湖邊、天台、甚至我家。

　　我和那個成熟男人並沒有很多的瓜葛，但是最終我還是迷戀上了他。

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