很多時候原生家庭對孩子的影響是很大的。因為父母的眼界、格局、處事方式，這些都決定著一個孩子能走多遠。父母的格局決定著孩子的高度，決定著孩子的人格修養。

涵涵他們幼兒園有兩個媽媽差異特別明顯。有一個媽媽特別重視孩子的教育，她不僅會引導女兒禮貌待人，大方表達自己，還會在周末帶著女兒去爬山、騎馬，鍛煉孩子自我挑戰能力和毅力。節假日更是會去世界各地旅遊，增長見識。

有一次，她家女兒跟別的小朋友發生了衝突，她一看是女兒的錯，就立馬讓孩子跟對方道歉。我覺得不管孩子最終有沒有道歉，但至少媽媽的態度明確地告訴孩子：“你這樣做是不對的！”，孩子也會因此而形成自我認知。

而另一個媽媽卻是鼓勵孩子動手打人，反正跟別的小朋友打架你不能吃虧，要是別人打你你不還手，我還會打你。

當她的孩子跟別的小朋友打架時，從未見她給對方道歉過，哪怕是把別的小朋友燙傷。她甚至在自家寶寶面前自豪地對別人說：“我娃就是看那誰誰誰整天哭哭啼啼不順眼，就想揍她一頓。”

你看，她就是這樣鼓勵自己的孩子打人的。不僅如此，還鼓勵自己的孩子模仿別的小孩子的缺點，然後哈哈大笑，覺得自己的孩子模仿能力超強。

後來，她的孩子非常愛打人了，有一次老師跟她發消息說：“你家某某某今天把坐她周圍的小朋友都打了！”

她卻把消息截圖給我們說：“你看老師多言過其實，我娃哪會那麼厲害，把人家小朋友都打了？”

當別人給她說，你的孩子今天跟我娃發生了衝突，她動了手時，她會輕描淡寫地說：“哎，小孩子麼，就推了一下而已。”要麼就是當著別人的面，狠狠地把孩子揍一頓。

於是在這位媽媽的教導下，她的小孩變得跟她一樣強勢、喜歡命令別人，喜歡控製別人。

很多人說，我們計較的不是孩子，而是父母的態度。同樣是家長，你自己的態度，決定孩子進步的程度；你的格局，決定孩子的高度。

這句話在這兩位媽媽身上真的提現的淋漓盡致。

我還認識一個媽媽，她之前住我們小區。因為之前我會做各種輔食在院子里喂孩子吃。有一次，一個大媽看見了倆娃在一起玩，就說：“你看人家給孩子整天做這吃，做那吃，你也給娃做一做麼！”

她說：“我們家又沒錢，吃什麼吃，給她吃飽就不錯了！”

我竟無言以對，不知道做個胡蘿卜泥和熬過山楂蘋果水到底在她看來得花多少錢。

後來再次相見是孩子上幼兒園的時候，本來她們家有名額可以上很好的幼兒園，但因為托費問題，她選擇了離家遠，還很便宜的一所。其實，以她和她老公的工資水平，完全有能力給娃上那所好幼兒園，但她覺得女孩子沒必要讀那麼多書，重點是嫁個好人家。

昨天帶涵涵上英語班回來，又碰到了她。她一聽說英語班的學費就說：“這麼小的孩子，上英語班，你這不是害娃嗎？現在涵涵認識多少字了？學會多少單詞了？”

我笑笑回答：“我們不認字，也不學單詞。涵涵有點困了，我們先回了哈，涵涵給阿姨再見！”

我覺得無論貧窮還是富有，最好別整天在孩子面前“錢錢錢”的，這樣孩子會覺得花錢是很有壓力的一件事情。我小時候家里條件並不好，但無論我媽還是我爺爺，只要我一說到“買書”，他們會很爽快地把錢給我。我媽也總不喜歡，那些在別人面前哭窮的人，她說：“又不是你說自己窮，別人就會接濟你，盡自己能力把日子過好就行了！”

其實，那位媽媽並不知道，我給涵涵報英語班不是去學單詞的，也不是為了應付以後的考試。我只是想讓孩子的世界多一扇窗戶，讓她的生命多一種可能，讓她的世界多一些樂趣，不想讓她像我一樣，如今想看英文原著，卻不能，我自己都想重新學英語呢！

正所謂育兒先育己，我們做父母的也是需要不斷地學習，不斷地了解，這樣才能更好地做孩子的引路人，讓孩子的生命走向不同的高度，而不是成為我們的翻版。

我有一個之前的同事，她的家境很優越，人長得也很漂亮，雖然性子有點傲嬌，但我喜歡那種有自知之明的傲嬌。我從未想過她有一天會改變。

但有一次我們聊孩子的事情，聊著聊著她說：“你知道嗎馮姐，我現在為了我兒子，脾氣改變了很多呢，我倒是沒覺得我這樣有什麼不好，但我想讓兒子變得更好！”

聊完之後，我才發現，原來，給孩子最好的愛，不僅僅是讓孩子變成他自己，還包括，希望孩子變得更好，並因此而做各種自我修煉。

那是因為我們身上那些被稱為“缺點”的東西，曾經給我們帶來了各種不愉快，或者阻礙，所以我們會有意識地去規避孩子成為同樣的人。

我們尊重孩子的性格，我們鼓勵孩子的長處更長，但我們也會引導孩子的短處不阻礙長處的表現和發展。

父母之愛子則為其計深遠，孩子超越不超越我們，以及我們的階層並不重要。最重要的是，別因為你的格局，你的眼界，讓孩子變成一個令人討厭的人。我們的孩子可以沒有不成功，但不能沒教養！