哥哥姊姊要有哥哥姊姊的樣子？爸媽不要要求他們作這樣的事！
《老大就該有老大的樣子嗎？》
剛出生的弟弟，據說和我三年前一模一樣，你們覺得呢？
弟弟出生剛四天，媽媽每天都要抱著他，不過我也每天都要這樣靠著媽媽！
弟弟越來越好玩，可為什麼我親他，他老躲呢？
加油啊，一使勁腦袋就抬起來了，像我這樣！
這個弟弟太好玩了，一逗就笑！
弟弟還不會坐，來，靠著我！
媽媽說，我喂弟弟吃飯的時候他吃得最棒了！啊，張大嘴！
我喜歡你，但是你搶我東西可不行！
誰？誰幹的？誰把我的車拆了？
我喜歡騎爸爸脖子，弟弟也想騎，可爸爸只有一個脖子呀！
想喂兔子？這還不容易！
來，上上下下，裡裡外外！
別怕，哥哥接著你呢！
可是，你也得讓我玩會兒呀！你都玩這麼久了！
弟弟什麼都要跟我學，真沒辦法！
我是哥哥，你是弟弟！你得等我吃夠了再吃……瞧你那饞樣！
我們一起騎車……
一起玩石頭……
一起看螞蟻……
我是最好的攝影師，你是最好的模特！
雖然，我們也會鬧別扭……
會大哭大鬧……
但我們會很快合好……
甚至很有默契……
我們在慢慢長大……
我們會走向遠方……
我會拉著你的手……
因為我們是一夥的！
一直都是！
看完上面馮穎老師家的二寶互動細節，有沒有超可愛的？
很多父母會擔心，生了老二，老大嫉妒怎麼辦？沒有一個哥哥的樣子怎麼辦？老大沒法跟老二好好相處怎麼辦？
馮穎卻用智慧給了我們答案。▼
第一，不強迫老大做出老大樣
在很多有兩個孩子的家庭裡，父母都會認為，老大應該在各方面做得很好才對，因為天天和老二生活在一起，至少得給老二做個榜樣啊，這樣老二才會順理成章地照著老大的樣子去成長。
可是，老大就真的必須得有老大的樣子嗎？回想起我們自己小的時候，老大們背負著“長兄如父，長姐如母”的責任感長大，他們包圍在“應該照顧弟弟妹妹”“應該讓著弟弟妹妹”的碎碎念中，一直被要求著要做一個完美的人。但是這些是老大們心甘情願的嗎？他們的童年快樂嗎？難道我們現在還要我們的孩子去重複這樣一個被管製、被高要求的童年嗎？
第二，給老大一些“踮踮腳能夠得著”的目標
在有兩個孩子的家庭裡，我們不必刻意要求老大去做老二的榜樣，但是我們可以給老大提出一些他踮踮腳能夠夠得著的要求，在心理學中解釋為最近發展區。
所謂“最近發展區”，即在教養孩子的過程中，我們應該給孩子提供帶有難度的內容，調動他們的積極性，但是這個難度是孩子努力以後能實現的目標，而不是超越自身能力太遠的目標，那樣會打擊孩子的積極性，他會覺得自己離那個要求太遠，根本不願意嚐試著去夠那個要求。對家裡的老大，我們應該參照“最近發展區”來給他提出合理的要求，這樣他相對容易達到。
其實，老大在日常生活當中所呈現出來的這些能力，比如說吃飯、刷牙、看書、數數，甚至他在學校回來之後他會去唱那些兒歌，這些本身對於弟弟妹妹來說就是一種很好的落在這個最近發展區之內的很好的目標，其實也就是給了老二一個能夠“夠得著”的模仿對象。在二孩家庭當中爸爸媽媽大可以放心，讓我們的老大自然地去呈現他各方面的能力，這對老二來說就已然是一個最佳的、最合適的榜樣了。
反過來，如果父母要求哥哥每一項都要做得相當好，那哥哥姐姐更多體會的是一種壓力，一種壓抑，一種不滿，在他們的相處過程當中老大自然就把這些壓力、壓抑、不滿呈現給弟弟妹妹了。那這個時候弟弟妹妹接受到的是什麼？當然是哥哥姐姐所呈現的這種負面的情緒，這對兩個小孩的發展都是不利的。
第三，老大沒有照顧老二的責任
讓兩個孩子一起玩，父母可以和老大說，讓他幫著照顧弟弟妹妹，但是如果他們在玩耍中老二受了傷或是發生了什麼意外的事，父母沒有任何理由去責怪老大，照看孩子是父母自己的責任，老大沒有義務幫著去承擔照顧老二的責任。
所以，你可以囑咐孩子相互照看，但是出了什麼狀況請別把責任推給老大，這個鍋老大不背。
第四，讓家裡保持寬容的氛圍最重要
如果在老大的成長過程當中，爸爸媽媽能夠去包容他的一些失誤，包容他在成長中必然會經曆的這些試錯的過程，那麼老大也會對老二更為寬容。
比如說老大偶爾犯了錯或者沒有達到自己的某些期望，請給他一些時間，用寬容的態度對待他，告訴他沒有關係，這次沒有做好但是我們有經驗了，下次會做得更好。其實，這是在向老大傳遞一種對面挫折的寬容和積極的態度。
當這樣的一個寬容的氛圍在家庭當中形成了之後，我們的老大自然而然地用這樣的方式去對待老二了，比如弟弟或是妹妹弄壞了他的東西，他的第一反應就是爸爸媽媽平時對待他的反應，他可能會對老二說“沒有關係，下次你注意就好了。”這樣是不是比嚴格要求大寶來得更有意義？
