聽過一句很有意思的話：婚姻是愛情的墳墓，但沒有婚姻，愛情將死無葬身之地。

陳小春卻說：「那是人家的想法，我覺得婚姻是天堂，要看雙方怎麼去經營，經營得好就是天堂，經營不好就是地獄。」

的確，婚姻是一場兩個人的修行，需要雙方的努力和經營。

人生不如意，十有八九，更何況是兩個人的人生交疊。
學好婚姻這門人生必修課，我們需要用一生去探索。

婚姻中我們總是什麼都想要，就像人生旅途中，我們不斷做加法，希望獲得更多，不肯輕易放棄，殊不知好的婚姻，需要做減法。

想要好的婚姻，必須先有三次放棄。

1
放棄對伴侶的幻想

中國政法大學教授羅翔曾說：「我們這個世界絕大多數人，都愛抽象的人，但不愛具體的人，因為抽象的人是可愛，具體的人是不可愛。

其實你會發現你越愛抽象的人，你越對具體的人充滿厭惡。
她這也不好，那也不好。
」
夫妻相處亦是如此，一旦過度理想化愛人，即便是天作之合的緣分也逃不過分道揚鑣的下場。

曾經的絕代佳人胡因夢，是億萬男人的夢中情人。

才子李敖曾在書中這樣評價她，「如果有一個新女性，又漂亮又漂泊，又迷人又迷茫，又傷感又性感，又不可理解又不可理喻的，一定不是別人，是胡因夢」。

而胡因夢在讀書時就對李敖的文學作品非常熱愛，李敖對胡因夢來說，如同偶像般的存在。

緣分使然，讓他兩在共同友人家不期而遇，碰撞出愛情的火花。

李敖與胡因夢
二人迅速結婚，在世人看來，最美的臉和最聰明的腦袋結合，才子佳人，羨煞旁人。

但他們的婚姻關係卻只維持了115天，離婚的原因也讓人不能苟同。

李敖在回答記者問時說：
「我之所以和前妻（胡因夢）離婚，我是個完美主義者，有一天，我無意間推開沒有反鎖的衛生間門，見蹲在馬桶上的她因為便秘憋得滿臉通紅，實在太不堪了。」

後來，有媒體借李敖的話嘲弄胡因夢，胡因夢卻淡然一笑說：「同在一個屋檐下，是沒有真正的美人的！」

這世間本就沒有什麼絕對完美的戀人。

心理研究表明想像、希望和異想天開的幻想會使與我們差異很大的人看起來有吸引力。

然而幻想隨著時間的流逝和經驗的積累而逐漸變弱，熟悉讓人可以現實、毫無保留地審視對方。

這時我們才驚覺對方身上的缺點，時間越長越覺得難以忍受，這也是為什麼我們常聽人抱怨：「我當初怎麼會看上這樣的人？」

我們都是帶著一身的優點和一身的缺點相聚一堂。
如果時時刻刻把對另一半的幻想強加在伴侶身上，到頭來，你只不過愛的是一個抽象的概念。

這個概念放在任何人身上都是無法承受的，想想自己又是如何的盡善盡美。

宮崎駿曾說：「愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個不完美的人。
」
幻想越美好，現實越殘酷。
請停止對伴侶不切實際的幻想，正視當下，認真經營。
方能讓婚姻恆久綿長。

2
放棄對伴侶的改造

電影《囧媽》片頭，徐伊萬和妻子張璐離婚前的對話。

張璐說：「你心裡長了個幻想的老婆，她應該喜歡什麼，討厭什麼，該怎麼說話你全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨的改造我呢？」

徐伊萬不能理解，他用母親愛他的方式約束著張璐，並做出損人不利己的行為牽制張璐的前程。

在與母親六天的俄羅斯之旅中，他不斷地反抗著母親對他的掌控，並對母親說出張璐離婚前對他說過的同樣的話。

不同的是，他無法一走了之，逃脫這段關係。

直到二人遇險，母親奮不顧身擋在他身前，他終於明白，不論是對待張璐還是對待母親，他們一直以來的爭吵，出發點都是對彼此的愛，只不過這份愛是希望對方活成自己想要的樣子。

電影最後徐伊萬給張璐發了一條信息：
「這六天的旅行讓我明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。

我相信你一定會成為最好的自己。」

現實生活中，我們總是不遺餘力的想要把伴侶改造成我們喜歡的樣子，卻忘了我們每個人都來自不同的家庭背景，有著不同的人生閱歷。

我們的生活習慣早在遇見對方之前就已經固化。
一味強迫對方改變，誰也不會幸福。

傅首爾說：「愛是彼此欣賞，愛是不強迫你為了我想要的生活去改變自己。
」
就像我的外婆外公，外公無辣不歡，外婆因為常年口腔潰瘍，滴辣不沾。

所以不論他倆誰做菜，都會做雙份。
把不辣的先盛出來，再加點辣煮一煮也是很合外公的心意。

家裡來客時，只能做一桌不辣的菜，外公的面前就會專門放一小碟辣椒。

即便是兩個口味差異很大的人，他們也能從容的維持愛情最初的模樣。
他們彼此遷就，相伴到老。

幸福其實很簡單，就是各自維持自己的喜好，兩人互不干擾，也不厭其煩。

愛情和婚姻中，很多時候，不是是非與對錯的問題，而是包容與諒解的問題。

好的婚姻從來不是改造對方，而是相互遷就，彼此包容，尊重雙方的差異，互相成全成為更好的自己。

3
放棄對伴侶的高期待
《傅雷家書》裡有一段扎心的話：對終身伴侶的要求，正如對人生一切的要求一樣不能太苛。
幻想多了未免不切實際，只有長處沒有短處的人在哪兒呢？
正如《傅雷家書》所說，要求不能太苛，期待不能太高。

電影《美食、祈禱和戀愛》裡，利茲是一名人氣作家，經常週遊世界，撰寫旅遊文章。

她擁有大多數人嚮往的生活，丈夫史蒂芬帥氣瀟灑氣質不凡，他們生活衣食無憂。

似乎一切看起來都那樣的完美，無可挑剔。

然而她更希望史蒂芬可以陪她一起週遊世界，甚至計劃好了去阿魯巴的浪漫行程。

當她滿懷期待的對史蒂芬說出自己的行程計劃時。
史蒂芬完全不感興趣，繼續探討自己的工作和未來規劃，並直言，不想去阿魯巴。

史蒂芬覺得自己有夢想，為事業努力不是什麼壞事，他在外打拼也是為了這個家。

他期待利茲能夠找到自己在婚姻中的角色，像別的夫妻一樣，去超市購物逛街，然後回家做飯生孩子。

而利茲覺得凡事靠自己為他打理的史蒂芬已經不再嚮往愛情，連一同旅行的時間都不願留給自己。

她把婚姻中的瑣碎和不滿足當成史蒂芬不愛自己的證據。
在一次次失望中，她提出了離婚。

談判當天兩人大吵一架，史蒂芬質問利茲：「為什麼不說出你的想法和感受？你從來不給我機會解決問題。
」
利茲回答：「我說過，但你從來不聽！」
這似乎是夫妻之間吵架再熟悉不過的對話。
其中一方不斷地提出要求，滿懷期待；另一方不斷地迴避，熟視無睹，最終期待更高的一方選擇離開。

誰又能說他們錯了呢，只不過一個想要溫馨的家庭，一個期許浪漫的愛情。

他們都對彼此有太多的期待，希望對方可以用自己想要的方式來愛自己罷了，可是一個聽不到，一個做不到。

有句話說對愛情、婚姻萬萬不可「胸懷志」，「志向」越大必然痛苦越深，要求越多，收穫越少。

每個人都有自己看待婚姻的標準，在兩人世界裡，你可以對自己「高標準」，但不可對伴侶「嚴要求」。

放棄對伴侶的高期待，才能收穫持久而穩固的婚姻。

4
聽過一句話：「沒有天生完美的婚姻，只有用心經營的幸福。」

細細想來，確實如此。
那些恩愛的婚姻，不僅僅是因為有愛來粘合，更是因為夫妻雙方都懂得放棄對伴侶的要求。

放棄對愛人的幻想，才能擁抱現實的美好;
放棄對伴侶改造，能讓雙方都感到舒適;
放棄對伴侶的高期待，婚姻方能走得長遠。

愛不是奢望，不是索取，不是控制，愛是欣賞，是尊重，更是理解和包容。

點個在看，願你放棄該放棄的，愛的清醒，不糾結，不執念，收穫相伴一生的愛。