經歷了10年婚姻結束的低潮，何妤玟在新書《不完美關係，與更好的我自己》中分享了她在離婚後回頭檢視這段關係時所得到的體悟。她提到，過去的她會希望對方生活中大小事一定要按照自己的想法去做，因而與前夫發生了不少爭吵。離婚後，她學會放過自己，開始試著去接納關係中兩個人的不同，試著將自己的心態調整好，相信未來遇到合適的對象時，自己將會愛得更好。

在感情的路上跌跌撞撞那麼多年後，現在的我對感情的看法變得比較中性，這也是婚姻結束後帶給我的禮物。為什麼說是禮物呢？這一兩年，我用在這段婚姻裡遇到的問題，去反省前幾段關係。如果沒有這樣的結束，或許我永遠不會知道所有事情的發生都是一份禮物；在他人眼中看起來的不幸，反而可能是自己人生中最大的幸運。

這份禮物，是開始學會放過自己

很多妻子一定都跟我有過一樣的感受，因為老公的生活習慣而感到抓狂，該做的事情跟他講了幾百遍還是做不到。但是換個角度想，他爸媽和他的家庭給了他幾十年的生活習慣，我們怎麼會覺得自己可以輕易改變他呢？如果硬是要改變他，你就會氣死，所以為什麼要跟他的原生家庭抗衡呢？

同樣的，我們也很難被他人改變，不是嗎？

人與人之間不會只有黑與白，中間還有很多柔軟的灰色地帶，若我們可以從各自的極端往前跨一步，多在這個灰色地帶交會融合，找到彼此的相似之處，那麼所有的關係將會變得更美好。

用夫妻關係打個比方好了，如果我們跟另一半的意見出現了分歧，有了很多爭吵，但如果你還想跟對方繼續在一起，那麼你不應該回到自己的純白，也不要跟隨他的極黑，你必須在黑與白之間的灰色地帶，找到彼此的共識與平衡，讓這個地帶充滿更多的友善、愛與和平。

而婚姻教會我的事，就是讓我能接受其他人與我有所不同，所以學會用比較低的標準去看待兩性關係。

這裡的「低」不是把對方看低，或是不經營關係。而是適當、適度、適時地放寬自己的標準。以兩性關係為例，當你發現自己會因為對方為什麼都不聽你的，或是達不到你想要的標準而感到糾結的話，我有幾個小心得可以和你分享：

1.有些事不是他「應該」做的，而是他為了你去做的

常常有女生朋友跟我抱怨：「我就是想要假日跟男友一起去逛街啊，他為什麼連逛街都不願意，他如果愛我就會願意陪我去。」

我們先姑且不談「以愛之名，行威脅之實」的部分。但請記得，如果有一件事情對方完全不喜歡，但是他卻願意為了你努力嘗試，願意為了你從原先的0分、20分或40分，進步到60分時，這已經很棒了，是非常值得鼓勵的事情！尤其那是他不喜歡的事情，所以如果他有一點點進步，就算只有進步一分，你都要覺得好棒棒！

因為那是他為了你去做的，而不是他應該要做的。

2.為了滿足自己需求的要求，那不是愛

兩個人在一起的初衷是愛，如果你的內在是愛，就不會為了滿足你的需求，而不容餘地的要求對方。比方情人節大餐，女生覺得去吃情人節大餐是愛的表現，但男生覺得幫另一半修電腦是愛的表現。這是因為兩個人對愛的解讀不一樣，但並非表示他不愛你。

3.當關係中出現差異時，兩個人必須一起調整

當兩個人在同一件事情上出現分歧時，不能只有一方為了另一方調整，而是要雙方一起調整。如果對方願意為你從100分的標準退到60分時，你願不願意為了他從40分前進一步到60分呢？這是出自於對對方的同理：因為兩個人不一樣，所以我願意同理你，我們一起做出調整。如此，關係中才不會永遠只有一方感覺自己在付出，永遠只有一方覺得自己在「犧牲小我，完成大我」，進而產生越來越嚴重的委屈心理，最終導致失衡。

當關係中的衝突發生時，我們不妨問問自己能不能接納兩個人的不同，了解對方或許是用他的方式在愛你呢？這是我在婚姻關係中，得到很大的體悟和學習。

了解每個人都有不同，我們也才能在不同中彼此同理；即便分開了，也能各自往更好的方向成長。