在教養社群留言板上，經常看到抱怨長輩給孩子吃糖，或是抱怨長輩餵孩子吃飯的文，如果為了這類事情和家人正面衝突，似乎不太值得。

有人問我，經常和長輩或先生為了教養孩子不同調而起爭執，該怎麼辦？

例如：該不該給孩子吃糖？

關於這樣的問題，通常我會很誠實的告訴大家，小孩不是我們一個人所獨有的，我不認為有人可以決定這個孩子所暴露的一切。
如果這個小孩有一個認為他可以吃糖的爸爸，和一個認為他不能吃糖的媽媽，那麼，這個小孩的人生終究還是會吃到一點糖，但可能不會吃那麼多，這就是這個小孩的命。

我的人生哲學就是：盡可能給孩子我認為對的東西，但不會自我膨脹到認為，我可以什麼都管到。

這樣的人生哲學對我的幫助是：家庭關係不會因為教養小孩這件事，弄到周遭所有的人都被我的道理而貶低。

當然，事情有輕重緩急，如果今天家中有人會打小孩，此時還必須尊重他打小孩，當然無法接受。
但是，如果是看電視、吃糖，因為有程度上的差異，要做到百分之百的杜絕，要付出的代價非常大，有時候可能造成長輩或夫妻關係上的緊繃，這對孩子心理人格上的毒害，可能比給他吃兩、三顆糖還來得大。

長輩給糖的背後代表愛

如果從心理層面探討，今天有一個人之所以那麼想給小孩糖吃，他跟那個糖裡面，通常有一些情感因素。
坦白說，我會給小孩吃糖，但吃得很少，而且要求孩子吃完就要立刻刷牙。
因為，在我自己的成長過程中，大人給我糖，尤其是阿嬤給我糖，那是非常美好的回憶。
所以，當我在給小孩一點糖的時候，其實是傳遞某一種習慣的模式。

當然我也知道，有些人不給小孩吃糖是基於非常好的健康考量，但我自己認為，在適度的範圍內，並沒有那麼可怕。

所以，有時候，當我母親買了太多的糖或甜食要給我的小孩吃，我會告訴我的小孩：「你看，阿嬤好喜歡你喔，一顆糖代表一個愛，阿嬤有這麼多的愛要給你！」

我一定會在阿嬤面前先肯定這件事情，這樣她高興了，給糖果的目的也已經達到了，我的孩子就不一定非得用自己的牙齒和身體接受那麼多的糖。
人與人之間都是愛的傳達，其實大家給小孩的東西，雖然東西本身你不認同，但背後都是在給關愛。

如果你無法把阿嬤關愛的意義萃取出來，反而當面指責：「這樣會蛀牙、對身體不好……」，當阿嬤的愛無處抒發，她下次只會拿更多的糖來，或是用你更不想見到的方式出現。

大家也要能理解，為什麼老一輩的人喜歡給別人糖，因為在他們的年代裡，並沒有覺得糖不好，減糖是我們這一代才學會的健康概念。

如果大家像我一樣，很懷念我的阿嬤，而且她也已經不在人世了，直到現在，我自己都會去偷買牛奶糖來吃，這不是一個單純可不可以吃糖的問題。

人的關係有時比道理重要

像我自己也很討厭我的小孩到了四、五歲，還一直讓大人餵吃飯。

但是，長輩每次看我女兒吃兩口，飯粒一直掉，就會忍不住要餵，我很痛恨這件事情，但也只敢跟自己的媽媽發火，當婆婆在餵飯的時候，我會跟小孩說：「你看，奶奶對你多好，媽媽就沒有奶奶這個耐心喔！」
不會去正面衝突。

但是，回家的時候，我就會跟小孩說：「媽媽不是奶奶，我也沒辦法請奶奶每天來，如果你在家沒辦法學會自己吃飯，那就糟糕嘍！」

小孩是會看臉色的，他很快就會知道，去奶奶家不吃飯會有人餵，但在家裡行不通。
我的方式就是把不能接受的情況，控制在不要每天出現就好了。

當然，你會說，忍受三天的破壞規矩，可能得花一個星期才能重建；
但換個角度思考，如果因為這一件小事永久毀壞我的婆媳關係，
和「投資」一、兩個星期，卻可以獲得比較好的關係
哪個比較划算？
哪個要付出的代價高？

不只是婆媳關係，夫妻關係的經營也是如此。

如果在教養孩子上，總是災難式的思考，只看到對小孩的好壞，和絕對的對與錯，完全看不到另一個人作為一個人的存在，及人與人的關係中不同的意義與價值，當然不可能有好的關係。

最後，不妨再想想，究竟是人比較重要？
還是道理比較重要呢？