我有一個朋友，他是個知名的律師，打贏過不少官司，在我印象中，他頭腦清晰，邏輯縝密，你用半小時才能說清楚的事情，他十分鐘就讓你明明白白。

不過，就這麽一個人，他也有痛點，他始終搞不定自己的兒子，不管他怎麽講道理，也不管他論據有多充分，孩子就是不聽。

有一次，朋友實在憋不住，就沖兒子怒吼並動了手，沒想到孩子竟然離家出走了......

找到兒子後，父子之間再也沒有什麽有效溝通了。
經過此事，朋友從此不敢亂發脾氣了。

有一天聚餐，朋友跟我說：“我就納悶了，我連法官都可以說服，為何就說服不了一個毛孩子！”

生活當中，我們見過太多父母沖孩子發脾氣，講大道理，可是你發現沒？

無論你的道理講的多麽好，也無論你發的脾氣有多大，孩子該是怎樣，還是怎樣。
孩子也許會在你的“威嚴”之下順從幾天，可用不了多久，他們就又恢覆原樣了。

我們不禁要問，是道理講的不夠完美，還是脾氣發的不夠猛烈，為我們的孩子如此“頑強”，軟硬不吃。

其實，在我看來，我們搞不定孩子，不是孩子的問題，是因為我們不知道搞定孩子的辦法。
實際上，當你對一件事情輕車熟路時，你根本用不著發脾氣，也不需要整天嘮嘮叨叨，說一些孩子聽煩了的話。

想要搞定孩子，想要讓孩子往積極的方向發展，其實方法很簡單，總結起來就一句話：“雞蛋裡面挑骨頭”。

就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後拼命地表揚他。
現在，我們首先要弄明白，為什麽發脾氣和講道理沒用。

不是我不聽
是你的脾氣讓我根本聽不見、聽不懂

不知道大家有沒有聽過55387定律，它說的是：
當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。

換句話說，如果你帶著脾氣跟孩子說話，那麽孩子真正聽到的只有7%，這就意味著，你不得不反反覆覆地吼叫。

我曾經做過一個實驗，當我跟女兒說話時，我會蹲下來，真誠地看著他的眼睛，然後溫和地告訴她：“我們現在去洗澡可以嗎？”
女兒基本都會配合，乖乖地跟我去洗澡。

有時候，當我忘記這件事兒時，我也會隨口一說，“走，去吃飯”，但女兒經常會不理睬我，我甚至懷疑，是不是自己不夠大聲，她聽不見，還是她聽見了，故意不回。

知道這個定律後，我懂了，我們平時所說的內容是由55%+38%+7%=100%構成。

當大腦遇到突發危機時候，只會有三種情況：攻擊、逃跑、冰凍。
對孩子來說，當你發脾氣時，他們的大腦會不自覺地感受到危機。

因此，他們表現出來的行為，要麽反抗，要麽逃避，再要麽就是呆住。
所以，你以為你說的很清楚，但實際上，孩子並沒有完全接收到你的訊息，他們的大腦還在考慮安全的問題。

你的道理只是你的道理
孩子有自己的道理

當你跟孩子說：“一定要上大學啊，不上大學你就廢了啊”，你信嗎，孩子這時候一定會找反例。
他腦子裡很可能在想：“不會啊，隔壁王叔叔也沒上大學，但現在也很成功啊。”

人就是這樣，你有你的道理，別人有別人的道理，對孩子來說也是一樣。
所以說，當我們試圖用講道理的方式說服孩子，如果這個道理不是孩子已有認知，那你無論如何也打動不了他的。

對孩子而言，被你說服，就相當於被你打敗，而沒有人喜歡被打敗。
小時候我很邋遢，房間裡總是弄得亂亂的，為此，經常遭受媽媽的說教。

不過，不管媽媽如何發飆，房間該亂還得亂。

不是因為我故意要跟媽媽作對，我只是覺得，亂是我的事，你要覺得亂，那你收拾就好了唄，正所謂，誰痛苦誰改變嘛。

後來有一次，我去同學家，發現他的房間非常整潔，他說都是自己親自打理，我其實有點小觸動，從那以後，我都會把房間整理的清清楚楚，這個習慣一直保持至今。

所以你看，真正讓我改變的不是媽媽的說教，而是自身的覺知，我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。
我們對孩子行為的不滿，那只是我們的選擇，但是孩子的行為是他自己的，是他的選擇，而我們非要用所謂的“道理”，去說孩子的選擇不對，那結果可想而知。
基於以上兩點，我認為，發脾氣和講道理是極弱的溝通的方式，不僅實現不了訊息的有效傳遞，還會傷害我們的親子感情，這顯然不是最好的養育方式。

回過頭來說我們的方法，之前說了，“雞蛋裡挑骨頭”就是從孩子身上挖掘優點，發現亮點，然後拼命地表揚他，具體做法如下：

1.找一張紙；
2.用筆在紙上把孩子身上所有的優點全部列出來，越多越好；
3.針對紙上的優點，每天找一件事情，跟孩子某一個優點綁定起來；
4.說給孩子聽；
5.堅持這麽做。

不要覺得實在找不出來，比如，如果孩子的字寫得實在難看，那總有某一個字好看吧，或者總有一個“橫”寫得夠直吧；
再比如，如果孩子拖拖拉拉，那總有某一個時刻是積極的吧；
還比如，如果孩子經常不守時間，那總有守時間的時候吧。

只要你懷著“雞蛋裡挑骨頭”的心態，怎麽可能找不到優點，如果你真心愛孩子，那就放心大膽的去找吧。

為什麽這麽做，孩子更容易配合，更願意往積極的方向發展？

1. 標簽效應：

當一個人被一種詞語名稱貼上標簽時，他就會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標簽內容相一致。
我有一外甥，平時懶懶散散，不喜歡做家務，有一天吃完晚飯，外甥主動把碗筷收拾了，姐姐無意間誇獎他是個勤勞的孩子。
沒想到，從那以後，外甥真就變得很勤勞，隨著誇獎次數的增多，外甥似乎把勤勞這個標簽牢牢地印刻在自己身上。
這就是典型的標簽效應，一個人為了維護這個標簽，他的行為會自覺地往標簽方向去靠。

2. 關係中的水管理論：

我們知道，想要讓水在水管裡順暢地流動，需要水管是通的，對家庭來說，我們跟孩子的親子關係就是水管。

親子關係好，無論你說什麽，孩子通常會願意聽，可親子關係不好，就算你說的是對的，孩子通常也不願意聽。而通過表揚、誇獎和鼓勵，可以極大程度上提升親子關係。

回到文章開頭，我當時告訴我的律師朋友：你就每天找一件事情誇獎他，要誇得有根有據，有事實就行，反正這個也是你擅長的。

就這麽一件小事，短短一個月時間，他就徹底“征服”了兒子，後來我聽說，他兒子對他崇拜的不得了。

小時候，我們經常會發現，有的孩子不愛學習，整天調皮搗蛋，可偶然有一天被老師表揚了，結果這些孩子瞬間變得懂事了，該學習學習，該幹嘛幹嘛。

3. “渴望被認可”，是人最大的弱點：

在工作中，我接觸過幾千名叛逆不聽話的孩子，在他們中間，有毆打父母的，有詛咒父母去死的，有幾個月不跟父母說話的......

但，無一例外，只要父母願意堅持發自內心地欣賞他們，用不了多長時間，這些孩子都會重歸家庭，都會跟父母重建親子關係。

在我看來，從來就沒有什麽壞孩子，也沒有什麽叛逆的孩子，他們的“與眾不同”只是想告訴全世界：“我很重要，我需要被關注。”

如果你是那個關注他的人，那麽請毫無保留的誇獎他，欣賞他，鼓勵他。

我很欣賞樊登講的一句話：
“孩子做對事的時候，是父母塑造他行為最好的時候，而孩子做錯的時候，是父母拉近跟孩子關係的最好時候。”

想讓孩子轉變，那就請多誇獎他，想跟孩子拉近關係，那就請多理解他。
做父母其實很容易，只要你真心願意為孩子付出，孩子一定可以感受到你的溫暖。