世界之大，能夠遇見就是緣分，希望你我的相遇能為你帶來一絲絲的慰藉，祝安好~
經常看到留言裡，很多單身的姐妹都想儘快脫單積極尋愛。但據觀察，有種戀愛談的，還不如單身來得痛快。
比方說有種情侶，每天聊天，一起過週末，假期一同去旅行，彼此陪伴，關係穩定。表面上看起來十分親密，但其實所做的一切都充滿了一種例行公事的感覺。

關係只停留在了一起吃喝玩樂這種表面的事兒，而沒有對對方敞開心扉，表達自己或者關注對方的需求，探索更多精神層面的東西。兩個人就像是「酒肉情侶」，而不是有精神共鳴的靈魂伴侶。

個人都身處親密關係的網路中，卻鮮有人知道，親密也有假像。
你生氣，他逃避，你抓狂，他更沉默……明明相愛的你們，為什麼會陷入無法溝通的閉環？明明帶著對愛的真誠渴望才建立起親密的關係，可為何後來你們用沉默取代依賴？

在心理學上講，「假性親密關係」是一種淺層的，不做作的關係狀態，在外人眼中，你們相處或一起生活了很多年，是恩愛的情侶或夫妻，只有你們自己才明白，你們只是貌合神離，愛情似乎成了親情，成了彼此最熟悉的陌生人。你們看不見真實的彼此，忽略對方真實的需求，無法建立真正的聯結。

朋友小林就曾經歷過一段假性親密關係。
那是她的初戀，別人的初戀都是最喜歡或印象最深的。而小林的初戀，卻是她最不想提起來的。
小林跟初戀在一起，剛開始完全不是因為喜歡。只不過是自己剛來到一個新的城市，對一切都很陌生，沒有朋友和家人，需要一個人陪著。再加上從來沒談過男朋友，當下對戀愛關係有著強烈的需求和渴望。

可是戀愛談了快兩年，回憶起來卻沒有太多心動的感覺。
記得第一次牽手，第一次接吻和旅行，她本來都充滿了期待，事後發現好像並沒有想像中那麼美好。之後再這樣做的時候也並沒有發自內心的開心，反倒像是在扮演熱戀中情侶應該有的樣子。
她不斷在煎熬和自責中尋找戀愛的感覺，維持表面的親密，甚至還怪自己是不是不夠努力，也試著讓自己多喜歡他一點，後來發現不過是徒勞。雖然兩個人的生活已經非常緊密地關聯在一起，但很多事情都不盡人意。

大多數時間她也並不知道對方在想什麼，對方同樣也沒那麼瞭解自己。兩個人有了越來越多無法探討的話題、不願表達的情緒，好像只是住在一起的室友。
不去瞭解對方的內心，就形成了假性親密關係。表面的親密並不會真的讓人感到幸福，反倒是一種負擔。

分手的時候對方問她為什麼，她只說對這段感情盡力了。
雖然聽起來不太負責，但兩年前的她並不清楚自己到底想要什麼，也並不太能分辨心動和感動這兩種感覺。把第一次戀愛當成拆盲盒，拆到不喜歡的就不想要了。

假性親密關係最慘的大概就是單方面沒有被認真對待，我也有過類似的經歷。
明明身處在那段親密關係裡，卻感覺跟另一半離得很遠，不敢放心去依賴。對方提出分手的時候，我可憐巴巴地說「捨不得分開，你是我工作之後談的第一個男朋友，也是第一個相處這麼長時間的物件。」
他卻說「你能跟我談這麼長時間，也只是因為工作之後比較穩定而已。這個人是不是我都不重要，換一個人也是一樣的」。

那時我才明白，他理所當然的以為我捨不得的只是這段感情，而不是他這個人。按照這個邏輯隨便一段感情裡隨便換一個人，都不會有任何區別。跟我談三年的是他，也可以是任何一個人。
可真的是這樣嗎？至少對我來說不是的。我想的是跟眼前這個人，一同度過更多的時光，一起做更多有意思的事。
可在他眼裡我們的關係，可能就像網路上的一句話那樣「和你做著情侶都會做的事，卻從未想過要和你共度一生。」

真正的親密關係代表著相互關心、彼此付出，但這些是需要承擔情感投入風險的。每個人都想要愛和陪伴，卻擔心潛在的損失，於是都只索取而懶得付出，有的從一開始就避免投入太多感情。

仔細回想起來，我和他的相處也只限於一起吃飯、看電影、打遊戲，無聊的時候一起打發時間，從來沒有探討過關於未來和以後的話題。每次在我試圖想進行更深的交流時，他也總是敷衍或轉移話題。

於是分手後才發現，我們好像從沒真正在一起過。
兩個人看似親密無間，但從不直面問題，缺乏真誠的溝通。這種表面的風平浪靜完全經不起考驗，一旦時間一長或是生活中出現什麼變數和考驗，這段關係也會隨之破裂。

佛蘭克林曾說：人與人之間的相互關係中，對人生的幸福最重要的莫過於真實、誠意和聯結。
長久的親密關係需要互相坦誠包容，更需要彼此溝通和理解，希望大家都能繞開假性親密關係，找到那個真正與你親密無間的愛人。

關係是一面鏡子。如果關係讓你痛苦，那麼，真正讓你的痛苦的，其實是你自己。
真正的親密，從來不會是屬於心理上的弱者和病人的。想建立和擁有一份真正的親密關係，就需要我們真誠地回過頭來，看見自己內在的創傷，去療愈它。能夠看見自己，然後才能在關係中真實地看見別人，而不是把自己的期待強加給別人，強迫別人活成「應該的」模樣。

我知道，去面對痛苦，去承認那痛苦的根源其實是自己的創傷，遠比指責別人有病、別人壞、別人給我造成痛苦要難的多。但這卻是唯一的通往親密、幸福與自由的道路。