政治

分手後,對方無縫接軌是怎樣的體驗?你是別人的跳板嗎?

看到這麼一條,說好不容易跟自己喜歡的男孩兒談戀愛了,沒幾個月對方就跟前女友曖昧不清,於是選擇很乾脆地分手。

我猜到這兒可能都沒那麼心碎。最心碎的是,剛一分手,男孩兒馬上很堅定地回到了前女友的身邊,而且……兩個人現在的感情很好。

「那我呢?我就只能做他們倆的跳板嗎?」
「跳板」這個詞戳到了我。就是好像,我出現在你生命中的任務,就是讓你用親身比較去確定,你還是更愛另一個。正是因為我的出現,你才能清楚地知道,你其實不想要我給的這些,所以你往舊愛的方向跑去。某種意義上,是我在助推。

不公平嗎?是的。
心如刀割嗎?是的。
可是朋友們,愛情就是這麼殘忍的。不管你手握怎樣的繾綣纏綿,不舍或者懊悔,這些都於事無補,愛情繼續伸長它的刺,枝繁葉茂著。

愛情的內在邏輯就是,不管以多麼讓人不堪、難以接受的方式,所有人都要往自己真的需要的那個人那裡跑去。

在這個過程中,你,作為「故事的女二號」,可能會以各種方式被有意無意地利用,不僅僅是做跳板。
總之, 你對這一段很認真,氣數用盡,最後卻成為了別人的「過程」,墊著別人走到了他的「結果」。
而這根本不是誰好誰壞的問題,就是被分到的劇本不同,站在這個位置,那就只能這麼演。
感情永遠是無比犀利的,它踩著一地的心碎在源源前進。

但想一想,我們就沒有踩著別人的心前進的時候嗎?
通常都是有的。

我在很懵懂的時候遇到一個很心動但不合適的人,彼時年紀太小,不知道自己在親密關係里需要什麼,只是萬分嬌矜,傲慢地耗盡了這一段。

我裝作聽不懂對方的情話,我從來不直接表達我對他的崇拜,我口是心非,自己覺得孤獨,卻在他問「你是不是也跟別人在試探」的時候,故意不做否認。

很混蛋地講,在經歷了失去對方的痛過後,我才能真正地靜下心來,在遇到下一個人的時候知道褪掉自己的浮躁之氣,我學會了不被自己莫名其妙的情緒影響,我學會了要給對方誠懇的反饋,我終於承認表現得像個bad girl一樣沒什麼好的,不能因為怕被傷害,就先刻薄別人。

但我愛的上一個人……他沒得到這些啊。
我不是對他沒真心,但他似乎也成為了我和下一個人的跳板。
其實總是這樣的。要說跳板,某種意義上,相互交會過的兩個人,都是對方的跳板。電影《和summer的500天》里,男主角是個懦弱、被動,不知道怎麼表達自己的心意的人,他深愛著女主角summer,但後者因為他在每次關係的推進中都表現得很淡漠而離開了他。

他在被分手的痛中萬念俱灰,直到一點一點剝開自己被放下的真相,就像心臟新生出來一塊地方,有了從未想到過的感悟。

他在失敗的感情中學會了要主動跟勇敢,所以他在遇到下一個眼前一亮的女孩兒時,知道了要主動跟她搭訕,女孩兒告訴他,她叫autumn——這個寓意是,是那個叫summer的女孩兒,帶他來到了收穫的秋天。

他註定要經歷summer,也註定要錯過summer,沒有summer讓他改變,他就抓不住autumn。
你看,誰都是誰的跳板。

雖然……我們永遠也不想某些人做自己的跳板。
雖然我們有時候真的想成為對方的「命中唯一」、「命定結局」,因為倘若自己不是,肯定有個別的誰是,而一想到就又徹徹底底心碎一次。

我也曾在失去一個人的時候覺得沒意思了,什麼都沒意思,如果得不到他,那麼別人半點鹽味都沒有。我走不出這個死結,我覺得我怎麼就能只是你的一段很小的插曲,我那麼看重你,你的聲音在我腦袋裡反覆迴響,你卻很快忘掉了這一段。

但我現在是這麼想的。能不能跟一個人走到最後,其實在相遇的時候,已經決定了80%——性格,三觀,人生軌跡,其實個人有個人的預設,就看兩個人的是不是相衝突,真的衝突的話,不管誰扭曲自己去做改變,總歸是辛苦跟難堪的。這是會bad ending的,這些早就決定好了。
剩下的20%,又是看即時的運氣。

可是,如果以電影的角度回看自己的青春,你會發現在你得到理想的關係前,總是有很多塊「跳板」,教會你這個那個,讓你成長,讓你知道自己需要什麼不需要什麼,讓你在遇到下一個人的時候,能夠足夠清醒和堅定地說出,這是值得我投入的一段。

這句話,恰恰是那些你愛得很失敗的人,讓你能夠說出口的。
你曾被那些心丟下,你也曾丟下那些心。

直到有一天,大浪淘沙中,滄海變換中,它們找到捧起它們的手,你也找到了你的宇宙。

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