結婚8年，一向對自己百依百順的「忠犬老公」竟然提出離婚……
說好的「愛我的男人」會愛我寵我一輩子呢？
這段婚姻出什麼問題了？她該如何挽回？

妻子口述：♡
結婚8年，我和老公一直爭吵不斷。他邋遢、小氣、缺乏責任心。
當然，這些缺點其實我婚前就知道了，我會嫁給他，無非是因為兩點：
♥他很愛我
♥他很忠誠

結婚前，我曾經交往過一個自己深愛的男朋友，他高大帥氣、體貼有趣。
只可惜，帥氣又有趣的男人誰都惦記。

最後，一個各方條件都碾壓我的女人終於把他從我手裡徹底搶走了。
懸在我頭上許久的那把達摩克利斯之劍終於落下了，我失戀了，但也解脫了。

失戀那段最難捱的時間，我接受了現在老公的求愛。
他和前任是完全相反的類型，外表樸實無華，只會笨拙地向我示好。
看著他笨拙地樣子，我被感動了，也許這種樸實無華的愛才是最持久最珍貴的。

狗血的是，在我們籌備婚禮期間，我的前任男友突然來公司找我，
他求我原諒他，說自己兜兜轉轉發現最愛還是我。

老公看出了我的猶豫，他沒說什麼，第二天帶我去了房產局，
把他剛全款買的婚房直接過到了我的名下。

他的原話是：
「如果你選擇他，我不怪你，這套房本來也是你挑的，還是給你吧！
就當我愛了你這麼多年，送給你的嫁妝！」

那一刻，我心裡終於有了抉擇：
眼前這個男人是真愛我的，他會疼我寵我永遠忠於我，婚姻中還有比這更可貴的東西嗎？

婚後8年，他確實對我百依百順。
比如，我說怕疼不想要孩子，他就真的沒從來沒催過我。
這件事在朋友眼裡簡直是奇蹟，他們都戲稱他是打著燈籠也難找的「忠犬老公」。
可我萬萬沒想到，這樣一個「忠犬老公」居然有一天會一臉決絕地跟我提離婚……

事情的導火索是因為一次周末逛街，
那天，我在店內看中了一條裙子，準備付款，誰知店內的POSE機居然壞了，
我身上現金不足，轉頭喊他，他像往常一樣站在店門口一邊玩手機一邊等我，完全沒聽見我在叫他。

那一瞬間，我突然覺得特別激憤，裙子也不買了，直接衝到門口沖他吼了起來
：「你是聾了還是瞎了？叫你半天沒聽見？
這樣的生活真是沒意思透了，我真不明白當初為什麼要選擇你！」

之後，他一路沉默，第二天他剛好要出差三天，我們就一直冷戰。
其實，我根本沒想過離婚，只不過是當時氣極了，感覺必須發泄出來……
以前我也是這樣，他從來不會計較。沒想到，他出差回來以後，竟然跟我談離婚。

他的冷靜和堅定把我嚇呆了，這麼多年
他跟我說話從不會這麼強勢，一下子……我被震得啞口無言。
他收拾東西往外搬的時候，我想挽留，可我拉不下面子求他……
就那麼沉默著眼睜睜看他搬了出去。

後來三個月，他一直躲著我。
我們偶爾發信，他都對我很冷淡，這種反差讓我備受煎熬。
以前，我從不覺得自己有多在意他，可現在，
我可以整夜盯著他的微信頭像發獃，
他的冷言冷語也可以立刻讓我的情緒崩潰。

我該怎麼辦？為什麼千挑萬選了一個愛我的男人嫁了，
還會走到離婚的地步？他是渣男嗎？這樣的男人，還值得我挽回嗎？

老師愛分析：♡
，我們把它拆分成幾個相對立的關鍵詞來討論，
會更清晰這段婚姻的問題究竟出在哪裡，應該如何挽回。

➀ 愛我的VS我愛的
愛我的男人和我愛的男人，嫁給誰會更幸福？
很多女性學員關心的這個問題，其實是個偽命題。因為這個問題的答案，是無解。
一段親密關係長久與否的關鍵，並不在於你和伴侶誰愛誰更多，
而是在於你是否選擇了正確的行為策略去經營這段關係。

維護關係的行為策略分為積極策略和消極策略：
積極策略：
●肯定
●坦誠
●積極
●共享社交
●共擔責任
消極策略：
●引起妒忌
●逃避
●監視
●破壞性衝突
●允許被控制

我們可以對照著來看看，文中的學員和老公在相處時，選擇的基本都是消極策略。
妻子一言不合就情緒爆發引起爭端，這是破壞性衝突；
丈夫因為深愛妻子從來不敢說出自己的真實需求，這是允許被控制；
吵架時，妻子提到前任，怒斥丈夫早知道不選他，這是引起妒忌。

再看妻子對丈夫的評價——邋遢、小氣、缺乏責任心，全是消極評價，沒有任何積極的肯定。
但從描述中，我們明明可以看出，她的丈夫並不小氣，婚前她猶豫要選前任還是現任時，
她的老公甚至願意送給她一套房做嫁妝，這麼大方的男人恐怕真的很難找出第二個。

那麼，她為什麼會覺得老公小氣呢？
在後續溝通里，我了解到，原來他們之間主要是消費觀念不合。
丈夫比較節約務實，主張錢要花在刀刃上，妻子則比較熱愛消費、崇尚浪漫。
每年節日都會要求丈夫送她一份禮物，丈夫總挑實惠的買。

表面上看，她是在抱怨丈夫小氣，實際上，她的潛台詞是在抱怨丈夫沒情趣。
「情趣」是她的真實需求，但她從沒有正面表達過，
丈夫自然也不會知道，兩人的關係就這樣越來越僵。

再完美的愛情，一旦走入婚姻就是一段長期的親密關係。
只要是關係，就需要經營。只要涉及到經營，就總有技巧。
必要的行為策略、溝通技巧是經營一段婚姻必不可少的能力，
如果我們把婚姻比作一棟房子，愛不愛決定了這棟房子漂不漂亮，
經營策略和技巧則是這棟房子的骨架，它決定了這棟房子牢不牢固。

這位學員想要挽回婚姻，必須摒棄之前錯誤的想法，
以為選擇一個愛我的男人就可以免去學習經驗技巧的麻煩，在一段關係里作威作福。

當務之急，是立刻尋求專業機構的幫助，在最短的時間內
學習最實用的經營策略和技巧，完成和丈夫之間關係的破冰。

➁暖男VS渣男
經常有人問我：老師，周圍的朋友都說我前任是個渣男，還值得挽回嗎？
其實，一個男人是暖男還是渣男，很多時候跟他的人品無關，跟你們之間所處的關係階段有關。
不信，你仔細想想看，在戀愛的初期，是不是每個男人都是妥妥的暖男？
戀愛三五年，這些曾經的暖男，慢慢開始有了渣的傾向。

有人說：「那是他們之前偽裝的好！」其實不盡然，
從暖男到渣男的轉變，更多的是源於親密關係的進階。
心理學家將親密關係歸納為五個階段：
✓浪漫期
✓權利爭奪期
✓整合期
✓承諾期
✓共同創造期
最初的浪漫期是一段關係最甜蜜的階段，在這個階段人們會不自覺地
把自己對於完美伴侶的想像投射到對方身上。
因此，處於這一階段的女性，幾乎人人都認定自己的伴侶是暖男。

但隨著時間的推移，親密關係會進入下一個階段——權力爭奪期。
大部分夫妻之間的爭執和問題都發生在這個階段，大約5到7年之久，
有些夫妻甚至終其一生都停留在這個階段，在婚姻中苦苦掙扎、痛苦不堪。

在這個階段里，夫妻之間會爆發許多衝突和爭吵，
曾經的暖男也大多在這個時期，成了妻子眼中的渣男。

在妻子的描述中，丈夫一直是極度沉默的，這就是偏離狀態中的一種——冷漠。
在妻子的強勢下，丈夫放棄爭執，不再爭奪較勁，僅維持表面的和諧。
然後，在妻子又一次情緒爆發之下，丈夫的另一種偏離狀態出現了——分離。
因為親密關係遲遲無法進階到下一階段，他感覺痛苦無助，選擇放棄對方，主動結束這段關係。

怎麼儘快從權利爭奪期進階呢？
只有在伴侶能看到彼此的差異，且願意尊重並接納這些差異時，
才會進入下一個更加和諧的階段。其中，「看見的能力」和「尊重接納的能力」

➂挽回VS放棄

很多人經常問我：
老師，我不知道究竟該挽回還是放棄，是不是這個人其實根本就不適合我？
對於這樣的問題，我一般只回復一句話：
一個不會游泳的人，換一個新的泳池，難道就不會溺水了嗎？
學會經營親密關係的技巧，不光讓你在這段感情里受益，
它會改變你生活的方方面面，甚至是看待世界的方式。
所以，你需要問的其實不是「我該放棄還是挽回」，
而是「我希不希望自己在每一段關係里都變得更好更從容？」

如果問題在自己，那你不管如何換對象
都不會有改變的一天。
認清這點，感情才能贏來新的轉機。