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小嫻離婚2年「仍走不出陰霾」:瞬間變得很卑微,坦言「戀愛總會犧牲自我」!

40歲小嫻(黃瑜嫻)2012年與球星何守正結婚轟動一時,然而這段婚姻僅僅維持5年就結束,至於兩人分開的原因,至今也未有確切的答案,有一說是男方對感情不忠,也有人認為是因為小嫻不孕的緣故。如今時隔2年多,日前小嫻在節目《單身行不行》中,難得提起當年離婚一事,坦承還未走出離婚陰霾,關於不孕一事,內心更是歷經不少辛酸,不禁令人為之心疼。

在一次採訪中,小嫻坦言:結束婚姻後,信心受到很大的折損,變得患得患失,變得很卑微,後來這些年裡仍然走不出單身生活,尤其當夜幕來臨,那份孤獨感就會湧上心頭,對於是否走出離婚陰霾,她仍不敢把話說得太滿。

小嫻還透露自己對感情的觀點,知道自己是甘願為了戀愛做出很大犧牲的人,甚至漸漸失去自我也在所不惜,然而,這樣的情況是不健康的,久而久之她也意識到,自己的付出得不到相同的回報,令她苦不堪言。

而談到自己先天沒子宮而無法而生育一事,小嫻不免還是有些難過,直說從國中開始,看到女同學們因大姨媽來而互借衛生棉的行為,就感到很恐慌,「為何自己沒有這個煩惱?」高中得知自己沒有子宮的情況後,更是會恐懼旁人談論相關議題,以至於最終就把自己的心關起來,不願意去面對。

直到3、4年前,小嫻開口揭露這個深藏內心多年祕密後,終於發現原來心理陰影是只有透過勇敢面對,才能夠真正的撥雲見日,而小嫻也逐漸意識到,雖然自己無法生兒育女,但身上還是有很多閃閃發光的優點,這些她所擁有的價值,是不會因為身體的缺陷被抹滅,也因此重拾自信。

犧牲奉獻就是愛?心理師:反而是一種錯誤的愛的替代品
我和老公結婚多年,過程中我們有過許多爭吵,為了婆家為了孩子,甚至為了生活費我們吵得不可開交,但最終我都選擇了原諒,因為他最常告訴我:愛就是要犧牲。一開始我聽他這樣說覺得好像真的應該是這樣,愛就是犧牲自己,相信只要這樣做我們可以長相廝守,如果兩個人都為彼此著想,那肯定是最好的關係。

但那時沒有人告訴我,愛不是全然的犧牲
有時候犧牲不但沒有收穫,相反的卻會成為錯誤的愛中的替代品,我以為這樣的犧牲能夠換來愛,其實是我不懂得尋找合適的方式,又或許我不懂愛,所以用犧牲來表達,用犧牲來告訴自己:我必須愛你,你要愛我,這樣的付出無法感受到被愛,反而阻礙了兩人之間的關係。

犧牲的是你,還是關係?
1.妥協對自己是有意義的嗎?
如果要做這件事,我內心有餘裕、有精神力量去做嗎?我能從這付出感覺到我的堅強嗎?還是我其實並不願意、我心中會有怨懟,或是希望對方以後一定要補償我,或期待對方將付出某些代價 ?如果是這種類型的犧牲,那麼對關係的互動沒有機會產生真實、有生命力的情感交流,就會淪落為沒有生命力的關係。

2.這犧牲有沒有突破兩個人舊有的模式?
也就是這樣的決定有沒有機會讓關係進展更深入?或者,只是因為個人沒辦法面對失落和恐懼而過度適應,只好繼續做同樣的事,不得不過度勉強的負面相處模式。

3.這犧牲有沒有阻礙我認識自己的可能?
就是我明明有某種渴望,想要被照顧、希望對方能懂我的心情,可是我過於擔心所以沒表現出來,只是用以前的方式回應,這就是犧牲了更好的關係,而且阻礙了面對與了解真實的自己。

如果你甘願自己在一份婚姻之中放棄自我,犧牲自我來換取對方的愛,那麼你是否掩蓋了自己的卑微感和罪惡感,並希望完全走入對方的世界呢?你不是在實踐最崇高的那份愛情,而是對於自我的心理缺失放任自流,這不是一種積極的婚姻模式。

為了婚姻的幸福,適當的、互相的改變是必要的,但是,如果付出成了一方的義務,另一方的權利,當你成為了婚姻的附屬品,那麼愛情就變味了,婚姻也就變味了。在這個時候,你埋怨世間沒有真愛已經沒有了任何的意義。
 

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