當孩子發脾氣的時候，我們最常用的方法大概就是講道理了。但結果寶寶往往哭鬧的更嚴重了，當孩子發脾氣時，求你別再講道理了！試試這麼溝通效果立竿見影！

經常聽到有媽媽詢問：「我的孩子一發起脾氣來就是‘我偏不！’‘我就要！’，不管怎麼講道理都沒有用啊。」

「我的孩子動不動就哭，一點小事也要哭半天，無論怎麼說都不行。」媽媽們的描述都指向同一個問題： 當孩子情緒很糟糕的時候，如何幫助他們疏導情緒。

當孩子發脾氣的時候，我們最常用的大概就是講道理了。給孩子分析、說教，希望他能夠明白我們的一片苦心。然而現實並沒有那麼美好，他在氣頭上，哪裡聽得進道理？

於是為了平復事態，那就轉移注意力吧，帶孩子看看貓看看狗，給個玩具，趕緊息事寧人最重要。

看起來孩子似乎忘記了這件事，不哭不鬧了，但媽媽們會發現下次類似的事情再發生時，他的情緒會更加激烈。

那是因為當孩子情緒高漲的時候，他的內心有許多強烈的感受，這些感受需要得到自由表達。可是我們習慣性地否定孩子的感受，認為他是無理取鬧。

我們耐心的時候還能苦口婆心地擺事實、講道理，不耐煩的時候可能直接就是斥責或強行打斷。

看看下面這段對話：

孩子：「我的小兔子今天早上死掉了！」

媽媽：「寶貝，別難過了。」

孩子：「嗚嗚嗚……」

媽媽：「別哭了，不就是只兔子嘛。」

孩子：「哇哇哇……」

媽媽：「有什麼可哭的，我再給你買一隻不就行了。」

孩子：「我就要這只小兔子！」

媽媽：「你真是無理取鬧！」

不知道這樣的場景大家是否覺得熟悉，孩子就要那塊碎掉的餅乾，就要那個壞掉的玩具等等。這個時候我們想盡辦法安慰、說教、給建議，可是孩子並不會因此情緒好轉起來，反而哭得更大聲了。

這是因為 我們所做的一切，都是在否定孩子的感受。感受如果得不到表達，就會形成情緒。情緒如果得不到疏導，就會一直被卡在心裡。

尤其是當孩子哭的時候，我們使用各種方法想讓他停止哭泣，這個引發哭的感受就被卡住了，沒法流動，於是情緒就這樣被積累下來。

我們換位思考一下。如果你和伴侶吵架了，覺得很傷心，你會選擇和自己的父母傾訴嗎？通常情況下是不會的，因為我們幾乎都能想到父母會給我們什麼樣的回應。

「別想那麼多了，夫妻倆哪有不吵架的？你看我和你爸，吵吵鬧鬧一輩子，不也這麼過來了。你們孩子都有了，難道還離婚不成？日子總是要繼續過下去的嘛。」

「別哭了，哭有什麼用啊？男人嘛，都是這樣的，換成別人可能還不如他呢。想當初我和你爸……」

「肯定是你做了什麼事情不如他的意，他才和你吵架的。這就是你不對了，他在外面工作壓力大，作為女人，你就應該多體貼一點，多包容一些。」

……

如果得到的都是以上的回應，你會有什麼樣的感受呢？是不是感到心裡很堵？可是明明大家都很關心你啊，都在動之以情、曉之以理，為什麼我們的心情卻不會好起來呢？

因為這些回應都 沒有顧及我們此時此刻難過、委屈、氣憤、傷心的感受。當我們有這麼多複雜的感受時，我們不想聽大道理，不需要別人給我們出主意，只想有人能明白我們的經歷，能耐心聽我們傾訴，能理解我們的感受。

如果有情緒的時候不去表達，要生氣的時候說不能生氣，想哭的時候說不能哭，很多東西就會積壓在心裡。我們不斷積累情緒，直到有一天因為一件小事而爆發。

爆發之後我們會後悔，覺得自己不應該那麼做，於是再度壓抑，不斷積累，下次又重新來過。

我們平時總在「控制」情緒，其實情緒是沒辦法控制的，它會一直積累，直到有一天，我們反被情緒控制了。所以 當孩子情緒高漲的時候，我們要做的第一件事就是幫助他把感受表達出來。

傾聽孩子，就是在幫助他表達感受、疏導情緒，運用自己的智慧找到屬於自己的解決辦法。同樣的場景，如果換成下面的對話，孩子的感受會不會好很多呢？

孩子：「我的小兔子今天早上死掉了！」

媽媽：「啊，是嗎？真沒想到。你一定很傷心。」

孩子：「我昨天還教它玩遊戲呢。」

媽媽：「你們在一起很快樂。」

孩子：「它是我的好朋友。」

媽媽：「失去朋友真的讓你很難過。」

孩子：「我還每天喂它菜葉呢。」

媽媽：「嗯，你很關心它。」

媽媽沒有試圖安慰孩子，也沒有講什麼大道理，只是去傾聽孩子，去跟隨孩子的感受。當孩子可以自由表達、感受得以自由流動時，他就會慢慢平復下來，也能夠面對自己遇到的問題了。

我們的大腦在平衡狀態的時候，一半是情緒，一半是理智。當我們的情緒很糟糕時，理智就會被擠得只剩下一點點，這個時候我們是沒有辦法好好思考的。

這就是為什麼很多媽媽會發現，平時和孩子講道理，孩子都答應得好好的，但是一遇到事情，什麼道理都沒用了。那是因為孩子不是不知道這些道理，而是在那個當下他做不到。

因為情緒上來的時候，他沒有理性思考的空間，而 傾聽就是在幫助孩子釋放情緒，讓大腦恢復平衡狀態，讓理智回來。

傾聽是傾聽者用自己的話對傾訴者提供的資訊給予回饋，包括對傾訴者表達的資訊及流露出來的感受做出回應。

傾聽旨在重述孩子的全部溝通資訊，不僅包含資訊的字面意思，還包括孩子在傳達資訊時的潛在感受。

傾聽的時候，我們要保持專注，全然和孩子在一起，這樣會讓他感覺到被尊重、被重視。傾聽除了要聽到孩子所說的事實之外，還要幫助他表達感受。

通過這樣的表達，給孩子的是一種理解性的回饋，同時傳遞出同理心與接納。

有一位媽媽分享了她家的案例：白天媽媽要上班，由外婆來幫忙帶孩子，等吃完晚飯之後，外婆再回自己家去。

有一段時間，每到睡覺的時候，孩子就會問：「外婆呢？」媽媽說：「外婆回家了。」孩子就哭，邊哭邊說：「我要外婆！我不要外婆回家！」

之前媽媽會說：「不要哭了，外婆明天還會來。這有什麼好哭的？晚上外婆要回家休息啊。」可是孩子哭得更厲害了。這些回應就是在扔絆腳石。

因為媽媽講的道理其實孩子都知道，但在那個當下，他就是有傷心難過的感受。 孩子需要的是感受被理解， 情緒得以表達。

後來有一天晚上，媽媽嘗試了一下傾聽。當孩子哭著說想外婆的時候，媽媽說：「你真的很想外婆。」孩子哭著說：「嗯，我想外婆，不想外婆走。」

媽媽說：「嗯，你想外婆一直待在我們家，不想外婆回去。」孩子說：「是的，外婆走了我好沒意思，都不好玩了。」

媽媽說：「你希望外婆可以陪你玩，這樣你就不會孤單了。」孩子說：「對呀，媽媽，我們給外婆打個電話吧，讓她明天早點來陪我玩。」

在這段對話裡，媽媽沒有安慰，沒有講道理，也沒有轉移孩子的注意力，而是陪伴孩子去經歷他的感受。當孩子發脾氣的時候，情緒佔據了大腦，思考能力只剩下一點點。

此時父母要做的就是 傾聽孩子的心聲，幫助孩子表達感受，平復他的情緒，恢復他的思考能力，讓他用自己的方法解決自己的問題，而不是去責備孩子。

等情緒完全表達之後，孩子會逐漸平復下來，也會想到自己的辦法。很多時候，孩子很難表達出自己的情緒和感受，他只會發脾氣，只會說「我偏不！」「我就要！」。

他不知道這些感受叫作失望、沮喪、難過、委屈、憤怒……他不會分辨這樣的感受。如果他被傾聽了，下次再遇到類似情況的時候，他會知道發生了什麼事情，也會找到解決問題的辦法。