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越吼孩子越不聽話,聰明的父母這樣教育,比用吼的更有效!

大家好,我是小寶貝媽媽經小編CA!今天要來說說關於「越吼孩子越不聽話,聰明的父母這樣教育,比用吼的更有效!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!

 

為什麼我明明說的是對的,也是為他好,可是說了1000遍,孩子就是不聽呢?你越吼孩子越不聽話?聰明的父母這樣教育,比你吼一萬句都有效!

相信很多寶爸寶媽都有這種困擾,明知道教育孩子要學會從孩子的角度思考問題,耐心地和他們講道理,溫和地指導他們改正錯誤,為此還學了很多技巧,如非暴力溝通,正面管教,全然接納……

(source: how01)

 

然而一遇到孩子調皮,這些方法似乎一點用都沒有。孩子和你對著幹,怎麼說都不聽,慢慢地你的耐心被耗盡,體內翻騰的怒氣開始如脫韁的野馬四處亂竄!

當理智回來的時候,我們發現自己竟然對著孩子歇斯底里地吼叫,用惡毒的語言侮辱他們,甚至還動了手。於是我們對自己很失望,為什麼自己就不能做一個溫良的家長呢?能不能不吼叫也可以讓孩子聽話?

(1)吼叫只是一時管用。小美是出了名的軟妹子,對著誰都是和和氣氣的,認識她的人就沒見她發過脾氣。萬萬沒想到沒,對孩子吼叫的事情有一天竟然會在小美身上上演。

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白天上班,小美不小心弄錯一個資料,搞到公司差點損失了一個大訂單,為此小美被經理狠狠地批了一頓,心情特別差。

下班一進門就看到女兒妞妞在看電視,問她做完作業沒。女兒盯著電視,心不在焉地回了句「看完再寫」。為了不讓女兒把作業拖得太晚,小美直接「啪」的就把電視關了。

「我還沒看完呢!」說著女兒又要伸手去開電視。「我告訴你,你今天要是不寫完作業就別吃飯了,有哪天不是把作業拖到三更半夜的,真的是越來越不像話了!」

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因為心情不好,小美說話的聲音比平時高了很多。「我又不是不寫,你幹嘛反應這麼大!」女兒拿著遙控器,直瞪小美。

「說你兩句都不行了,你看人家隔壁樂樂,成績好不說,作業從來不用媽媽操心,更不用說看電視了,你少沉迷電視,成績早就上去了。反正你今天不寫完作業,就別指望吃飯了!」

小美一把奪過女兒手中的遙控器。「不吃就不吃!」女兒轉身砰一聲關門,躲進了臥室。小美這麼一訓斥,女兒是不看電視了,但母女兩人也算是徹底鬧掰了,到底是誰之過呢?

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很多媽媽可能會說:「小美本來心情就不好,孩子又偏偏在太歲頭上動土,不給她顏色瞧瞧都不行!」沒錯,孩子不聽話家長一定要給予教育,可是想用訓斥的方法讓孩子乖乖就範,實在不可取。

大聲吼叫一時是嚇住了孩子,可孩子並沒有真正意識到自己的問題,下次依然會犯同樣的錯誤。而且家長一旦開始吼叫,很容易形成習慣,大事小事都吼,久而久之孩子的性格也跟著變敏感暴躁。

原本小美心平氣和地讓女兒去做作業的話,可能女兒就自己去關電視了,可是被媽媽這麼一吼,為了對抗媽媽的怒氣,孩子即使想做作業也會故意不做的。

甚至會因為這次矛盾而處處和媽媽對著幹,吼叫根本就是治標不治本。

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(2)孩子為什麼越吼越不聽話

超限效應

心理學,有個有趣的現象,叫「超限效應」。當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長的時候,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下,就是:入鮑魚之肆,久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,表現得很老實、很聽話。但是斥責多了,孩子習慣了這種刺激,便不會再有所畏懼,只會將你的話當耳旁風。

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這就是為什麼家長明明氣得要死,孩子還是無動於衷。時間一久,孩子會知道你除了吼,根本不能拿他怎麼樣,自然會大膽起來,繼續和你對著幹。

大腦的逃生機制

當我們感到害怕或是感到受到威脅時,大腦就會啟動逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避,這是人類的本能,當然孩子也不例外。

一旦家長責駡孩子,往往會觸動孩子大腦的逃生機制。所以即使家長在大聲地教育孩子,孩子滿腦都是:「別罵了,別罵了!什麼時候是個頭啊!」

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我們以為自己是在教孩子,殊不知孩子會因為家長的怒吼痛苦不堪。最後,家長責駡完,問一句:「以後還敢不敢了?」

孩子自然會表現得很老實,回答:「以後不這樣了。」其實,孩子還是沒有意識到自己的問題,只知道,家長狂風暴雨式的責駡終於結束了。

(3)怎麼不吼不叫地教育孩子寶爸寶媽們都知道吼叫不好,卻常常控制不住。每次發完火都後悔得要死,可到了下次,照樣大發雷霆。

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其實只要意識上到位了,再配上一點小技巧,你會發現克制脾氣並不是一件特別困難的事情。

1.對孩子下指令儘量乾脆簡單

為什麼再刺兒頭的孩子,到了軍營都服服帖帖的。因為教官下達的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

很多家長總是抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,拖拖拉拉,可是我們有沒有想過,我們給孩子提要求的時候不都是嘮嘮叨叨,沒完沒了的嗎?

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同樣是讓孩子趕緊收拾書包,一種方式:你怎麼還沒收拾,老是這樣磨磨蹭蹭的,這點小事都做不好,一點獨立能力都沒有……

劈裡啪啦說了一堆,甚至由收拾書包扯到了別的事。另一種方式:給你5分鐘收拾,5分鐘後就出門,不等你的。大家覺得哪種方式更好呢?

2.批評孩子請就事論事

我們大聲訓斥孩子時,情緒會變得非常激動,抓著孩子的錯誤不放,長篇大論說個沒完沒了,甚至連孩子之前的舊賬都翻出來了。

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像上面,小美只是想讓女兒不要看電視先寫作業,卻扯到到了隔壁的樂樂,還拿成績說事兒,這不是在傷孩子的自尊嗎?

要是媽媽小美能換一種方式:10分鐘後,我要看到你在書桌旁寫作業,不然這一周都不能看電視了。這樣不是更好嗎?

3.孩子犯錯時不妨給一個指導性選擇

家長斥責孩子的時候,都不忘帶上一句:「知道自己錯在哪裡了?」企圖引導孩子去發現自己的問題。可是孩子畢竟年齡還小,生活經驗不足,不知道自己錯在哪裡。

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在孩子眼裡不起眼的事情,竟會惹得家長這麼生氣,孩子也是一頭霧水。所以,最好的辦法是告訴孩子什麼才是正確的選擇,然後讓他們自己做決定。

還是看電視這件事,媽媽可跟孩子說,作業不做完就看電視是一種壞習慣,現在有兩種選擇,一種是你可以繼續看電視,但接下來的一周都不能碰電視了。

另一種選擇是,先完成作業再看電視就可獲得獎勵——每天看一小時電視。通過兩個選擇的指引,孩子不僅容易服從你的指示,而且還能提高孩子自主選擇,獨立承擔責任的能力。

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4.為人父母要學會平復情緒,放下身段

孩子一犯錯,我們就大吼大叫,其實相當於間接暴露了父母的問題:一是我們情緒控制能力比較差,一點小事就暴跳如雷;

二是我們面對孩子的錯誤不知如何應對,只能依靠父母的權威逼迫孩子承認錯誤,也是一種無能的表現。

情緒一般具有很強的感染能力,父母常常怒火滔天,孩子有樣學樣,產生應激反應,也容易變得暴脾氣,以暴還暴,對父母的教育充滿抵觸和反感,甚至對別人也不友好。

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所以父母有時候不妨承認自己的無助,知道孩子不可能像機器人一樣有一做一,調皮搗蛋是很正常的事情,努力聽完孩子解釋,再相應作出獎賞懲罰也不遲。

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Reference:how01

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