孩子對玩具的三分鐘熱度是因為什麼？也許是因為你做錯了一些事情，導致孩子對玩具[三分鐘]熱度！這些舉動不要再表現給孩子了。

給孩子買了新玩具之後，包裝是你拆的還是孩子自己拆的？是你讓孩子拆的還是孩子主動拆的？也許你會說：只要熊孩子能知足、別整天鬧著買玩具，誰拆的有什麼關係？

但是如果你有過這樣的困惑：一個原本以為孩子很喜歡的玩具，他卻三分鐘熱度；有時孩子三分鐘熱度，有時卻對一個玩具好久都不膩……那麼下面這個簡單的心理效應，也許能讓你有所啟發，也更能讓孩子從玩具中受益。

女兒2歲之後，我就開始有意識讓她多接觸一些益智玩具。在她3歲的時候，有一次我給她買了一個新的拼插玩具，三十多個零部件全部插在一起，不僅考驗小手的精確性，還需要調用大腦的協調性。顏色也非常好看，屬於女兒特別喜愛的一類玩具。

果然，我把玩具拿回家後，她就迫不及待得打開、馬上就開始玩了。我故意裝著不看她，任由她一個人鼓搗。

玩了大概20分鐘，雖然她已經拼好了很多塊零件，但卻不知怎樣把它們完整組裝在一起。看到她的勁頭有點下降了，我就給她示範了一遍，並鼓勵她繼續嘗試。

但女兒聽著我的指導只拼了一小會，就跑去玩其他東西了。我更沒想到的是，原本女兒挺喜歡的一個玩具，之後竟再也沒動過。

一開始，我也暗自抱怨過女兒對玩具的“三分鐘熱度”，但同時，又隱隱懷疑是自己的行為導致了她興趣的下降。因為我慢慢發現——

只要是我有意識教女兒“怎樣玩”的玩具，她的興趣都不高；但當我不告訴她怎樣做時，她玩玩具的專注時間往往很長、而且很有持續性。

當我買了新繪本，主動要求和女兒一起看時，她通常很快就跑開了；如果我只是隨意放在沙發上，沒多久她就會注意到，而且專心地翻看很久，有時還會把本子上她認識的東西講給我聽、並嘰嘰喳喳地讓我給她講她不懂的地方……為什麼會出現這種現象呢？

後來，隨著對兒童心理發展特點的理解越來越深入，我才找到了現象背後的本質，這就是心理學上的「心理越界」——

關於這一點，美國教育家約翰·霍特在《孩子是如何學習的》一書中是這樣解釋的：“所有孩子都渴望自己對周圍世界的掌握和控制能力不斷增強，當他們發現自己對世界失去掌控能力時，就會感受到某種程度的危機感和恐懼感。”

怎麼理解這一點呢？我們不妨回想一下：當你努力解決一個難題，雖然稍微有點受挫感、但仍然下定決心要堅持解決它時，有人卻沒有詢問你的意見，就直接插手幫忙了。這時你心裡是不是多多少少有點不自在呢？

這是因為「控制欲」是人天生的本能，但我們感覺到自己的「心理邊界」受到侵犯時，就會出現羞惱、憤怒等表現。正常範圍的「控制欲」和一定的「心理邊界」是人保護自己不受傷害的重要能力。

如果大家細心留意過，就會發現：生活中那些表面越強勢、越喜歡控制他人的人，實際上在自我的某些方面，一定有著深深的失控，比如工作不順、在家裡說不上話等等。對他人的強勢、控制，不過是為了緩解「失控感」帶來的焦慮、自我挫敗……

對孩子來說也一樣，重點並不是“拆包裝”這個動作本身，而是讓孩子感受到：他對自己的玩具是有「控制權」的，我可以按照自己的想法去開發探索它的玩法、可以自主決定要不要送人……

當我們自以為熱心、善意地去幫助孩子時，實際上他們接收到的往往是“我不夠聰明、無法獨立完成這樣的事情”的暗示。

何況面對他人輕易解決自己非常努力才能完成的事，本身讓人非常沮喪。孩子內心自然會失去堅持下去的動力，這與其說是反抗，不如說是他們啟動「心理防禦」的一種方式。

那麼我們怎樣做，才能最大程度激發孩子對一個玩具的探索欲望、讓他們從玩具中受益更多呢？那就是——不去教他，讓他自己發現答案。

雖然孩子沒有辦法像我們一樣，很快掌握某種事物的規律。但這只是因為他們對這個世界還陌生，他們需要探索其中的奧妙。就像大衛·霍金斯說過的那樣：

“在孩子真正理解之前，他們一定都會在‘物質’和‘領悟’那條線上來來回回跨越很多次，任何人都無法代替他們跨越那條線。他們必須自己越過去，被推過去或拉過去都沒好處。”

同時，大量科學研究早已表明，兒童的大腦在很多層面上，甚至比成人的大腦強大得多（比如快速掌握一門語言），因此我們有理由相信：允許孩子思考、不打斷，他們能探索到更多非常重要的東西。

所以當我們面對孩子的思維活動時，一定要耐得住性子，控制住幫助他們解決問題的欲望，靜靜地跟著他的思考，去理解他心理視覺，看看孩子眼裡的童真世界。