你在生活中有沒有聽過類似的話？

要是你晚上再加班，我們就分手。

如果你想和我離婚，今後你就別想再見到孩子。

如果你不接下這個項目，我們整個部門會因你遭受巨大的損失。

01

美國心理醫生蘇珊·福沃德將這樣說話的人稱為“情感勒索者”。

什麼是情感勒索？

情感勒索是一種強有力的操縱方式。

和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們，如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

武志紅說過：

無論是親子關係，還是親密關係，一旦有情感勒索發生，那麼就意味著權利遊戲開始了，關係隨之也會失衡。

請遠離利用情感勒索你的人，因為他們會不斷地拖垮你、消耗你。

他們會讓你不斷地妥協和讓步，去委屈求全一段不健全的關係。

02

遠離情感勒索中的“懲罰者”

深夜，洗漱完畢正準備休息的我，忽然收到了一條微信：“睡了嗎？”

正在猶豫要不要回復，對方直接一個語音電話撥了過來。

“喂，我們在KTV唱歌呢，你來不來？”好友的聲音從電話裡傳來，伴隨著震耳欲聾的背景音樂。

我揉了揉太陽穴，委婉地拒絕了：“今天有點累，想好好睡一覺，你們去玩吧，我就不去了。”

“你這人怎麼這麼沒勁啊。”好友不樂意了，“你明知道我最近剛失業，心情不好，出來陪陪我有那麼難嗎？”

因為我真的很累，第二天還要早起工作，只好再三拒絕。

最後，好友在電話裡撂下一句：“行吧，你今天不來，咱們以後也別做朋友了。”


 

我無奈地掛了電話，內心備受煎熬，一夜無眠。

好友的話語就像無形的情感勒索，讓我進退兩難、無法掙脫。

人際交往中，我們總會遇到這樣的人：

不答應他們的要求，他們就會說我們自私、不領情，威脅要和我們斷絕關係。

有多少人因為害怕失去，而一次次地答應對方的要求，直到完全失去自我、任人擺佈。

遠離懲罰者，你需要關注自身的感受，界定自己對他人所擔責任的邊界。

堅定地向對方清楚地表達自己的意志，而不是有求必應。

03

遠離情感勒索中的“自我懲罰者”

之前加拿大歌手賈斯汀·比伯被拍到吸大麻的照片，有不少粉絲上網呼籲“為小賈斯汀割腕”，並且形成聲勢浩大的活動。

他們上傳一張張鮮血淋漓的照片，以此“血諫”他不要[吸·毒]：

“只要你別再碰[毒·品]，我們就不再用刀割自己，你讓這個世界變得沒有意義，我們已經失去希望。”

通過傷害自己的身體和生命，來博取偶像的注意、達到自己的目的，這其實是一種偏執型的心理障礙，也是一種情感勒索。

情感勒索者中的“自我懲罰者”，常常把威脅指向自己，強調如果他們不能得償所願就會對自己做什麼。之前好友小敏曾跟我們講過她的前任男友。


 

每次她因為加班，比平時回去稍晚一點，就會看到男友喝得酩酊大醉躺倒在沙發上。

他會不停地說：“為什麼這麼晚回來？單位的事比我還重要嗎？”

這份愛過於沉重，以至於當小敏最後提出分手時，男友冷冷地看著她，脫口而出：

“你要是離開我，我就去死。”

曾經的傾心浪漫，變成了令人窒息的依賴和情感勒索。

自我懲罰者會利用我們的內疚、責任和恐懼心理，以愛之名威脅要傷害自己，以達到目的。

遠離自我懲罰者，你需要勇敢地表達內心的想法，做好衝突的準備。

每個人都需要自由的空間，誰都沒有權利去侵犯個體的獨立性。

千萬不要以愛之名，去囚禁、要脅、控制一個人。

04

遠離情感勒索中的“受害者”

情感勒索中的“受害者”，總是在傳達這樣一種資訊：

如果你不按我的意志去做，會很嚴重。我會生氣、會難過，這都是你的責任。

他們會鬱鬱寡歡、沉默不言、淚眼汪汪，直到得償所願，直到我們不斷妥協。

仿佛他們才是被傷害的一方，成功激起我們的同情心和責任感。

劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》中寫到：

幾乎99.9%的父母都會不自覺地對小孩進行情感勒索，這種情況只會讓小孩越來越覺得跟父母相處是被迫的，也無法享受跟父母相處的快樂，甚至覺得跟父母通個電話都有壓力。

遠離受害者，你需要讓對方明白：

愛不僅僅是付出，愛中最重要的學問是知道在什麼樣的邊界停止。

法國有一句諺語，叫：所有故事的開端都是溫情又美好的。

但是，當親密關係變成令人喘不過氣的情感勒索，是時候做出改變了。

這個世界上，很多人愛一個人就會為對方考慮，讓她活成自己期望的樣子。

也有很多人打著愛一個人的名義傷害著這個人，逼迫她做不願意做的事。

請遠離情感勒索你的人。