我曾接待過一個叫楠楠的女孩。她患有抑鬱症，已經自殺過好幾次。

送她來做心理治療的，是她的媽媽。從她們踏進我的工作室的那一刻，我就覺得這對母女之間有哪裡不對勁。直到楠楠的媽媽關門出去的時候，不小心撞到了楠楠，忙不迭地跟她道歉時，我才恍然大悟，這對母女之間最不自然的東西是母親對女兒的那種過分的禮貌。

原來，楠楠的父母感情非常好。他們原本不打算要孩子，楠楠是因為一次避孕失敗，才來到了這個世界上。

女兒的出生並沒有讓夫妻倆感到為人父母的喜悅，反而令他們覺得無所適從。對他們來講，這個新來的小生命，就像二人世界裡的第三者，他們不知該如何對待女兒，兩人都有了不同程度的產後抑鬱症。


 

後來，他們以工作忙無法照料女兒為由，將楠楠交給姥姥撫養。姥爺姥姥對外孫女十分寵愛，楠楠也在這樣的寵愛當中順利地成長。可楠楠五歲的時候，姥姥因為突發的疾病去世了，楠楠也就回到了父母的身邊。之前，楠楠對父母的印象，就是時不時牽著手去姥姥家看她的叔叔阿姨，他們總是給她帶去很多禮物，但留在她記憶中的，只有他們親暱的背影。

那天接楠楠回家的人是爸爸。一路上，爸爸似乎有些緊張，不斷地問著楠楠一些瑣碎的問題，幼兒園怎麼樣，老師對你好不好，你喜歡吃什麼·····

楠楠不記得自己回答了些什麼，她只記得，回到家她第一眼看到的，是媽媽佈滿淚痕的臉。爸爸立刻放下楠楠的行李，抱住了媽媽的肩開始安慰她。楠楠站在一旁，無所適從。

她不知道該怎麼去安慰媽媽，最後，她給媽媽倒了一杯水。當她顫顫巍巍地走過去，將水遞到媽媽手裡時，父母才好像忽然發現了她的存在。媽媽似乎被嚇到了，她慌亂地接過水，對楠楠不住聲地說：“謝謝，謝謝，麻煩你了！”

 

在向我描述這個場景的時候，楠楠的身體控制不住地顫抖起來。這是她成長期間最常遇到的場景。後來的日子，雖然她和父母的關係不再像剛回家時那么生分，但只要她嘗試著靠近媽媽，媽媽總會顯得很緊張，年幼的她也曾經嘗試著拉近與媽媽的距離，可無論她為媽媽做什麼，媽媽總會很客氣地向她道謝。

她第一次自殺，是有一次她提前放學回家，發現爸爸媽媽在房間裡，高興地不知說著什麼話題。她不由自主地站在門口，羨慕地看著他們。發現楠楠過去了，媽媽為難地看了一眼爸爸，爸爸便向楠楠走過去，禮貌地說：“楠楠你去忙吧，不用管我和你媽。”

然後，爸爸關上了門，門里傳來了媽媽的笑語。

禮貌，是一種防禦性的社交技巧。往往交情越淺、越陌生的人，我們才會對他們越禮貌。因為我禮貌，你不好意思給予我指責批評，因為我禮貌，對於一些你對我的不滿意你也會盡量克制。禮貌也是索取幫助、獲得滿足的一種溫柔的進攻方式。因為我禮貌，你不能夠很生硬地拒絕我的示好，因為我禮貌，你不好意思直接推辭我的求助，因為禮貌，你狠不下心和我斤斤計較。禮貌能夠淡化我們因對他人感到陌生而產生的恐懼，同時，我們傾向於認為，他人會因我的禮貌而降低對我拒絕、否定、攻擊的可能性。

心理學中，把這種向危險、恐懼的對象表現出加倍禮貌的行為，和在面對攻擊時自動採取依從態度的行為，稱為“被動”的自我保護(防禦)手段。(J.布萊克曼《心靈的面具：101種心理防禦》)


 

在家庭情感當中，禮貌原本沒有問題。但當禮貌成為某一個家庭成員的專屬時，就會成為一種非常強烈的傷害，它是隱藏在愛的名義下的軟暴力，讓你痛，也讓你不明就裡。

因為這種禮貌的姿態，也是一種無聲的宣示你是外人，並不是我們之中的一員。

諮詢中，楠楠哭著對我說，她曾經懷疑自己不是父母的親生女兒。可因為長得實在太像，加上父母不遺餘力地滿足她的物質需求，她才放棄了這個猜疑。但是，確認自己是親生的，並不能減輕她任何的痛苦，相反，無數個夜裡，她都在心裡狠狠地追問：

如果我是你們的孩子，你們為什麼這樣對我?

如果我不是，那麼我是誰?

她不得不靠自殺這種激烈的行為和隨之而來的強烈痛苦來確認自己的存在，並肯定自己是家庭中的一員。

可這樣的行為，只是一種惡性循環，不僅不會幫助她走出傷痛，反而令她沉浸在自我懲罰的情緒中無法自拔，卻忘了，原本錯的並不是自己。

傷痛也許是可怕的，但更可怕的，是我們不知曉傷痛從何而來。

直到最後，我再也沒見過這個女孩，直到她媽媽再一次出現，我才知道這個女孩，失去了生命。

PS：親人之間的關係多種多樣，但是最重要的就是夫妻關係和親子關係，今天的文章談論的正是親子關係的處理，顯然他們之間的親子關係問題極大。那麼您和孩子之間的關係怎麼樣呢？