對於真的絕望的人
真的不是旁人隨便說個什麼"想想你家人吧！"、"換個角度想吧~"
就能打消這種負面念頭的！

如同網友所說的:
「不是替原波的行為說話但是會選擇走上絕路的人
往往都是承受著極巨大的壓力才會尋求解脫
那個當下想到的，真的只有結束痛苦
如果你告訴他用頭撞牆就可以好起來的話
他們就會毫不猶豫的撞下去
並不是真的是他們自私、不替他人著想
而是早已自顧不暇了
自殺確實不能解決問題
也會給愛自己的人造成無法挽回的傷害
但是當他身陷痛苦之中時
又有多少人可以理解？
我知道原波可以體會父母的心情
她只是需要時間調適
希望大家不要過於苛責她」

p.s.看本文前的小提醒
自殺不能解決問題，勇敢求救並非弱者，生命一定可以找到出路。
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Dcard原文：我在父母面前自殺

106/11/11
半夜十二點
我傳了訊息給 在樓下的媽媽
「我想談談」
看著媽媽沒已讀的訊息
又發了訊息 要姐姐通知媽媽上來
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時間一直走 念頭越來越沉不住
-
我走到窗邊 拉開紗窗 坐在邊緣
或許還在等待有人最後的救援
"還不上來嗎？真的覺得有時間在樓下哈拉嗎？我已經到極限了。不會後悔你拖的一分一秒嗎？我行屍走肉的活這麼久了，真的沒人察覺到我的不對勁嗎？"
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媽媽上來後，找了我
或許從沒想過我會出現在窗邊
所以最後才走到這邊
「我受夠了 我好累 我已經努力的活了 。
看著你們的照片是我活下去的動力
因為我知道你們愛我 。
可是我沒辦法了。」
媽媽淡定的說「窗戶關起來，很冷」
我沒有動作
開始怒吼我對我自己的不滿
對未來的徬徨
對感情的失敗、痛苦
-
我的聲音或許很大
爸爸也走了上來
他在我心中是一個
嚴肅 把社會看的很黑暗 很理智 但很愛我的爸爸
他看到這幕
問兩次 「你在幹嘛」
都沒人答話
所以他很生氣
一副要走過來打我了
小時候不聽話 沒大沒小 不回話 染頭髮 頂嘴
他就會用打的教育我們
可是這次 我沒有畏懼
我覺得他打我 我往後倒就好了
我全部都無所謂了
媽媽激動的要阻止爸爸靠近我
三個人 站在窗邊
僵持
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終究被勸回去房間裏了
然後開始討論了我做這些行為的原因
全家四個人 面對面
-
我找不到夢想
我看不到未來
我沒有一技之長
我活著沒有動力
我不快樂
不知道什麼事情可以讓我快樂
我的感情談到最後全部都是失敗收場
為什麼拼命的愛 換來這種下場
我為了什麼而活
我是個廢物
我浪費他們花錢養大我
如果我結束了
是不是就不會再造成任何人的負擔
如果平安健康就是幸福
那為什麼我身體那麼爛
爛到要住院
爛到每個月都感冒
我不健康 我不快樂
——
我不是為了一個男的去死
可是因為一個男的不愛我
我開始懷疑起自己
我到底 有哪一點 是可以活著的資格
是不是死了就不會再為了他難過
-
壓抑 壓抑 壓抑
想找朋友求救 大家都說我想太多
沒人能解答我
我找不到出口
——-
談完之後
已經三點了
我躺在床上
眼睛哭到變單眼皮
臥蠶都要出來了
累了
——
媽媽跟姐姐走到我的床邊
媽媽握著我的手
問我 「到底什麼事情讓你這麼難過」
我不知道
我只覺得我好失敗
長大後，這是第二次他抱著我
媽媽哭了，我好心疼
「小時候，下著雨，把你們背到托兒所，狼狽的跟什麼一樣 。
幫你把屎把尿那麼久，為了照顧你們辭掉原本很好待遇的工作。
為了區區幾萬塊上班累的跟什麼一樣，就是要養活你們。
怕你們以後沒有好生活，買了兩間房子給你跟姐姐，生前契約也寫好了。
你今天因為一個男的就想不開嗎？他到底有什麼魅力讓你這麼難受。
家裡的東西都有你的影子，看到甜食就會想到你，你今天要是跳下去，你要我們怎麼辦？我們沒有一個人的心，會完整的。
我不想看到冰冷不會回話的妹妹啊。
你死了，我們不會怪那個男的，而且他根本不會覺得自己有問題，我只會怪我，是我不夠關愛你，才會讓這件是發生。
我會很自責很自責，工作怎麼可能做的下去，如果你死了，我不久也會去找你，你知道嗎？ 我跟你一樣都是想做就誰也阻止不了的個性。
你會去給車撞嗎？你會在別的地方跳樓嗎？
媽媽沒這麼堅強，拜託你別這樣」
-
「自殺是一個很自私的決定，當我決定自殺了，我就不在乎其他人的心情了
我很沒用，我也沒這麼堅強。」
-
這話很冰冷
我邊說心邊痛
看到家人這麼擔心我
我們三個女生一直哭
-
我自私到了極點
-
「沒關係啊，你會讀書，當然會希望你能好 再更好，而且我跟爸爸也準備好錢，要讓你去你想去的國家讀書了，不是嗎？
如果讀不好也沒關係啊，爸爸媽媽會養你呀，沒有成就沒關係啊，至少活下來，活下來對我們來說就夠了。
你那麼像我，我想到以後我死了，還有一個那麼像我的人，這樣就足夠了啊。」
-
媽媽講了很多很多他不能接受我死的理由
我真的好難受
-
天亮了
六點了
媽媽像以前小時候一樣的幫我蓋被子
一層一層的
-
問我 要不要請假一個禮拜陪我
想到自己的女兒隨時會死
怎麼有辦法上班
-
我拒絕了
但我也沒有保證我想死的念頭不會再出現
——

明明有那麼完整的家庭
明明我想死之前就很確定他們是愛我的
內疚到很難受 很羞愧
原來我再怎麼廢物
家人都會接受我
所以 好好活下去 好不好
拜託

------------------------------ 你們好
我曾想過 要死之前也要對世界有所貢獻
我當警察好了，至少這個命，可以換別人的命。
但是現在的科系讀的不精，心情糟糕的時候根本沒辦法靜下來讀書，算了吧，我沒那個腦哈哈。
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我想割腕，但我怕失敗，要活不活的命，會讓我更讓我煩躁。
那天我打開窗戶的時候，第一次看著樓下的馬路，仔細思考過這個高度是會讓我變殘障還是可以一擊斃命
"嗯，有遮雨棚，要跳的夠遠才行
跳下去會害家裡的房子不好脫手吧"
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連死的原因都還沒表達
這是我沒有直接跳的原因
還想談談 是因為想找人救我吧
還奢望一絲的希望吧
但因為一個延遲 讓我想放棄自己的求生意志
說是引起注意也好
我其實根本不知道那時候的自己在想什麼
反正我想死就是了
至於到底那舉動背後的意義是什麼
隨便吧 重要嗎
-
見到父母之後，我發現我會稍微比較沒勇氣死亡
因為不想他們難過
但當時的絕望
真的就像我一開始所說的
我不想管誰愛我了，我只想讓自己有個解脫，我做這行為時就知道我自私了，你們複誦第二遍三遍四遍也不會改變已發生的事。
我在矛盾 想死又依舊怕傷害到他們
98%的死亡
剩下2%的顧慮就在我眼前
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-
姊姊說 他現在看到那個窗戶就會哭，那晚夢到我死了，起來之後都不敢關門的待在我身邊。
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對不起
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我從15歲就沒住家裡
一直覺得自己可有可無
假日都會回去
但不是打工就是健身房
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媽媽說 誰也取代不了你，你就是你，不要覺得我們只愛姊姊，所以不要把自己看太輕，好不好 ？
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我知道自己不孝，那一晚
理性跟感性在拔河
理性是活著
感性是去死
"死不能解決事情，但可以讓你不用再面對唷～
反正你就是廢物了，逃避吧～"
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白天我覺得我可以
晚上我覺得我不行
就像現在，我看著留言，我能評斷正能量負能量，不會去吸收那些負的，還會想著怎麼嘴你們那些嗆我還沒死的人，還會想說如果你們今天跟一個更脆弱的人講這種話，可能他們就真的去死了欸。
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白天，我覺得我沒病。
我可以跟朋友講幹話，每天打扮的漂漂亮亮的上學，上課無聊的時候滑手機，我覺得我超正常，我是一般的大學生
可是當我晚上一個人的時候，我開始恐慌，
初期我每天下課找人吃飯，打電話跟朋友聊天，嘗試跟人聊心事，
到後來，我沒辦法了，我沒有人可以找了。
或者說，我慢慢放棄自己救自己
我找他們，是不是打擾他們了？
我的訊息，是不是讓別人覺得負能量太多，很不舒服？
我沒辦法不去顧慮別人的感受
我退縮了，覺得自己很多餘，負面想法阻止我前進
-
聊心事的朋友一個一個的打槍我的煩惱，就像某些留言一樣
他們總說：你太閒了、找事做啦、根本小事、玻璃心、抗壓性很低欸、沒事幹才會想這些、家裡把你保護的太好了啦、你已經很好命了、你是想引起注意嗎、去找喜歡你的男生拍拍你啊。
-
所以呢？
那是在你們眼裡，是、小、事。
我就是腦袋打結了才會把自己逼到這一步
那晚 負能量整個爆發
你們說我多廢多爛我承認啊
就是這麼爛才想死啊
你們有辦法處理情緒，我不會啊，所以才一直找人求助
常常走在路上一直哭，完全控制不了自己的淚水
.......
"誰也好，救救我好不好，我真的覺得好無助"
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就像我現在很正常，我也不懂有什麼好死的
你問我「到底在脆弱什麼」
我可能回答不出來
我還能在這好好的打字呢
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但情緒來了就不一樣了
我就是什麼都不行
今天這種下場，都是自己害的，我沒怪任何人
所以都是我的錯，所以我該死，自己害的、自己害的、都是自己讓自己難受的、是我選擇的。
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有完整的家庭，就不能懷疑人生了嗎，就不能質疑自己的價值嗎？
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我嘗試玩遊戲轉移，但我發現我沒興趣。音樂平常聽慢歌，有時反而會悲傷到我自己拔掉耳機不去聽，我知道再聽下去我會控制不了自己。
我也想平日打工轉移注意力，但現在的課業不得不專心讀。
我讀書，但進不去，腦子胡思亂想到不受控，我的腦袋讓我好痛苦，我每天做惡夢，可以繞了我嗎？
我平常有去健身房，健康狀況有改善，但一樣會感冒。
至於住院的原因，不是一般的感冒。
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我覺得我很正常，因為我知道不能讓自己掉進難過的情緒
我知道不能讓家人難過，所以想死的念頭撐了三、四個月
這是憂鬱症嗎？我怎麼會知道自己有病？或許只是像某些人說的一樣，我吃飽太閒想太多而已。
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昨天我打字一直哭，想到媽媽也哭，看著你們的回應也哭
文章的最後一句是自己的理性告訴自己要撐下去
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以前單身，每天都好快樂，好好的讀書，證照一張一張的來，無聊就出去，每天玩到好累好過癮，想出國就直接訂機票飛出國。
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現在單身，卻找不到那時候的快樂，我不自覺的拿現在跟過去比較，我一直再想為什麼我沒辦法回到那時候了？越想越難受，我該怎麼快樂、怎樣做我才會快樂？
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每次都不被自己認真愛的人愛
是讓我開始懷疑自己的開端而已
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越想找快樂，越找不到
知道要愛自己，但不知道該怎麼愛。 ------
我發心情版本來就只是紀錄而已
我不是討愛心討拍
我當然是事情發生之後還沒死，情緒穩定一點，才有辦法發文啊
這也只是我從記事本的內容複製貼上而已
或許十年後我還活著，看著自己的舉動，還笑著跟老公說這個故事呢。
你們的留言、臉書dcard下的留言
都是我現在有辦法好好振作起來打字的動力
你們的拍拍 真的讓我好受很多
原來同樣念頭的人這麼多 謝謝你們的溫暖
我們現在都還在滑Dcard，還有辦法互相鼓勵
那時發這篇文章在這的唯一理由
是想傳達給看到文章的人
或許你們跟我一樣都很想死
沒由來的難過、對一切很未知
找不到自己的價值
但是這次的事情讓我知道
原來有人比我 還愛我
現在我還是找不到活下來的理由
但我至少更清楚我的家人是愛我的
所以在我找到理由之前，就為他們活吧
或許會覺得 為什麼要為別人活
我也不知道 我只是不想讓他們傷心了

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嗯...所以我這是憂鬱症嗎
其實反反覆覆的情緒
我自己也搞不清楚了
壓抑一下隔天就好了一半
有病的人常常覺得自己沒病
難道我真的可以套用這句話了嗎？
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也可能
是跟家人講開
是知道有家人愛我
是你們的鼓勵
總之此時此刻的我
真的好很多了
從不想活 到開始願意思考是不是自己有病
謝謝你們
至少我活下來了才能去想這些
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這裡是心情版
我打了很多自己的事情
雖然我跟你不認識
但謝謝你看完這些
我其實一開始真的只是想匿名抒發 紀錄一下而已
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真的謝謝留言的那些人
聽了一個陌生人的故事
打了一長串的話鼓勵
還有回文
希望跟我有同樣心情的人
也看看其他正面留言
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或許下次我再陷入難過的時候
我會再爬一次這快八百則的留言
就好了 吧