年紀小的孩子總會惹家長生氣，
尤其是孩子犯錯的時候，
家長更是內心如火山爆發般，
儘管回想著讓自己沉住氣，
到最後卻依舊會忍不住爆發出來，
甚至會打孩子。
家長在情緒特別暴躁的時候，
很容易會做出不好的事情，
教育孩子的方式也會出現偏差，
這樣一來不僅不能很好的教育孩子，
反而也會助長家中孩子的叛逆心。

週末帶小花去遊樂園玩，
剛好前面排隊的一組家庭，
媽媽正在訓斥兒子，
內容大概是一個飛椅的項目他已經玩了第5遍了，
拖都拖不走，
本來說好最多玩3遍，
可仍然不依不饒地拉著爸媽排隊，
這位媽媽就非常生氣了。
小花很不理解，
覺得男孩媽媽的生氣很莫名其妙，
但我看出來了，
是這位媽媽累了想要休息，
可孩子硬拉著她繼續排隊不肯走，
就發火了。
帶孩子遊樂園玩一天真的很累，
小花爸爸回去路上也和我感歎：
「這屆孩子可真難帶！」

1、大人的生氣，有時與孩子無關
小花很喜歡玩水，
常拉著爸爸給她準備道具，
我老公當然不願意，
一方面他覺得還是在沙發上玩鬥地主好玩，
另一方面，
小花玩水可不是一件簡單的事情。
每當小花要在陽臺玩水，
都會把陽臺變成「游泳池」。
小花爸爸最不能容忍的就是小花玩水，
每次小花要這樣做，
他最後都會發火。
小花把水潑在地上，
他會警告小花「再漏一點就別玩了」；
小花身上的衣服弄濕，
他也會立馬把女兒拎進屋子不讓她繼續了；
往往點燃導火線的，
是他看到小花弄了一地的泥。

小花玩水爸爸最後都會暴跳如雷，
最嚴重的一次直接把小花關在門外思過。
我仔細想了想，
為什麼老公會反感她玩水。
我發現是因為這對我們大人來說太累了。
小花玩水過後，
衣服基本都弄髒了，
要換要洗，
還有一陽臺的爛攤子要收拾。
但好像小花並沒有犯下什麼天大的錯誤呀，
小孩子哪有不愛玩水的，
但老公表現出的情緒卻是：
你不可饒恕。
我想可能只是老公想要休息，
想要被理解，
但小花非要去玩耍不體諒大人，
所以他表現出來的是極大的憤怒。

很多時候大人對孩子生氣會把原因歸咎於孩子，
好像是他犯了什麼大錯誤導致了我們生氣，
但實際上多半情況是因為我們自己的需求沒有被滿足。
大人產生的生氣、憤怒等過度反應，
會讓孩子產生誤解和被拒絕的感受。
孩子會學習父母處理情緒的方式
孩子處理情緒的方式，
是和父母學習的，
在他們表達自己情緒時，
會在心理特別注意此時父母的反應，
並學習大人怎麼處理這種情況。
而父母對待孩子的方式，
常常帶有自己童年生活時父母的映射，
跳出自己的童年陰影，
避免給孩子一個錯誤的示範，
也是孩子能否可以管控自己的關鍵。

2、向孩子表達的是需求，而不是憤怒
​​​​​​​孩子上了小學，
每天回家寫作業會出現各種各樣的問題，
不認真、重複犯錯，
常常都是以發火結束；
叫他好好吃個飯都要哄半天，
吃個飯磨磨唧唧還挑三揀四，
很小一碗飯喂他了三刻鐘才吃掉；
玩具玩好從來不曉得收拾，
留下爛攤子一個人就跑了；

每每看到家長發來這樣的問題，
都能感受到文字背後帶著的焦慮與暴躁，
可以想像此時的大人面對孩子是如何暴跳如雷的。

人的大腦進化有三部分，
從生理到情緒再到思維。
生理腦掌管人的根本機能，
如感官系統，
但無法控制情緒。
第二階段是情感腦，
形成大腦的邊緣系統，
由腦幹來接收資訊，
由此操控人的情緒反應，
這一啟動是無意識且自發的。
例如，當一輛車向我們撞過來，
最終躲開了，沒有傷到，
但我們之後的反應一定先是情緒宣洩，
會對司機喊：你怎麼開車的@#%%@￥！！
我們一定會在口中或者是心裡發出一連串的指責，
即使是對方道歉也難以立馬平靜氣消。
大腦最後的進化是思維腦，
形成大腦皮層，
這才使我們有了更高級的能力，
如分析、邏輯、推理等能力。
但大腦邊緣系統的影響超過皮層，
所以情緒腦的影響比思維腦大。
通常我們先宣洩完情緒才會冷靜下來去思考問題，
這放到處理孩子的問題上，
情況也是類似的。

我在以前的文章裡也說過小花很喜歡看電視，
經常看哆啦A夢的動畫片怎麼都停不下來。
當我看見小花又占著遙控器不肯停下來時，
我的第一反應一般是過去把遙控器奪過來，
關掉電視並狠狠數落她一頓，
說她屢教不改、
令我生氣
當我之後冷靜一點後，
才會想起應該制定好規則，
後悔不應該大動干戈。
在教育孩子的過程中所產生的負面情緒，
往往是因為對問題處理不當才產生的；
被情緒腦所控制，
才把負面情緒變成了解決問題的辦法。
但對孩子表達憤怒，
是沒有辦法從根本上解決問題的。
我們對孩子表達的應該是需求，
而不是憤怒。
對孩子生氣很容易，
但表達憤怒很難，
因為真正要表達的是一種需求。
在生氣前弄明白是為什麼而生氣，
自己的內在需求是什麼，
然後再去表達需求，
而不是表達負面情緒，
去一味地指責孩子惹你生氣。
當小花再一次看動畫片超過了我的忍耐範圍後，
我克制住自己沒有發火，
而是給她制定了規則，
休息日在家一天看電視的時間不能超過兩小時，
要是第一天能乖乖的不讓大人生氣，
那第二天有個多看一集的機會。
小花很珍惜這個可以理所應當看電視的機會，
漸漸地，
在這件事上我們很少會鬧矛盾了。

3、如何向孩子表達自己的需求
父母對孩子想要發火時，
不如把帶有憤怒的訴求轉化成建設性的行動，
這對孩子來說是再好不過的。
承認自己很生氣
想清楚自己生氣的根本原因，
和孩子到底有沒有關係。
如果沒有關係，
就像上文所說的，
是小花爸爸想休息，
孩子玩水本沒有錯，
那就別把負面情緒帶給孩子。
孩子們本是快樂的，
跟從他，會感染給你快樂；
如果讓他來跟從你，
那麼你會傳染給他不快樂。
如果是孩子的問題，
的確是他做錯了，
那就要明確地告訴他自己的情緒，
表達需求，而不是憤怒。
明確地告訴孩子，
面對你的行為，
我會有怎樣的感受。
比如，你這樣做媽媽會傷心，
媽媽當然很想滿足你，
但現在需要休息，
你也要照顧媽媽的對不對
表達時以「我」代替「你」開頭
我們常常習慣於用「你」開頭的方式向孩子表達，
此時我們的姿態相對於孩子來說是權威的，
去判斷孩子時會忽略了他們的感受。
✘ 你太不聽話了！你使我生氣了！
✔ 我有點生你氣了。
✘ 你做得真棒！
✔ 我為你驕傲！
試試多用「我」為開頭的語句去和孩子交流，
也可以教孩子用「我」開頭，
這樣的交流更能和孩子之間表達自己的心聲，
同時也傾聽了對方。

用「要做」替代「不要做」
孩子更能接受正面語句，
把「你不能……」變成「你可以……」
✘ 你在人多的時候不要亂跑
✔ 你在人多的時候要抓緊媽媽的手
有時孩子不聽話，
可能是因為大人給的資訊太多，
要求這個要求那個，
還不准這個不要那個，
別太高估孩子的邏輯理解能力，
用成人的思維方式去要求他們。
不如清晰明確地表達出希望孩子要做的，
而不是不要做什麼，
這樣孩子才能明白行為的導向。

世界上最值得溫柔以待的人，
一定是你身邊最親近的人。
放低語調和姿態的傾訴更容易去喚醒對方的愛，
哪怕對方只是個孩子。