01、

認識一對雙胞胎姐妹，
這兩姐妹除了長得像，
選擇老公的標準也差不多，
兩人的老公彼此也是多年好友。

姐姐和丈夫在國內工作，
妹妹的丈夫畢業後到美國讀博，
所以妹妹和妹夫就去了美國。

姐妹兩人生孩子的時間只相差不到一年。
生完孩子後，姐姐日子明顯比妹妹好很多，
因為在國內有雙方父母幫忙照顧孩子。

姐姐丈夫工作比較忙，
有這麼多人幫忙照顧孩子、料理家務，
他工作回家後基本不用管家裡的事。

妹妹就比較慘，美國請保姆很貴，
妹妹生完孩子後自己在家帶孩子，
一般是白天她照顧孩子，晚上丈夫照顧。

幾年後，妹妹帶著孩子回國小住。
某天姐妹正在聊天，妹妹丈夫打來電話，
說想孩子睡不著，要和孩子視訊。

妹夫和孩子咿咿呀呀聊了半天，
說byebye的時候竟然哭了，
還一直對孩子說「Daddy miss you and mommy（爸爸想你和媽媽）」。

看到妹夫的反應姐姐頗為震驚，
直呼妹夫性格大變，
記憶中妹夫並不是這麼多愁善感的人。

妹妹說，丈夫很愛孩子，
有了孩子後漸漸變成孩子奴。

他們母子回國後，
丈夫每天都要和他們視訊，
還纏著她講孩子一天是怎麼過的。

聽完妹妹這麼說，姐姐深深嘆了口氣，
說沒有比較就沒有傷害啊！

這一對比更發覺得自己的老公是個冷冰冰的男人，
不愛孩子，對家庭不負責任，
感覺自己成了"喪偶式育兒"大軍中一員。

姐姐白天上班，晚上帶孩子，家務幾乎全包，
丈夫從來不主動做家務，回家就開電腦或者看手機。

如果她命令丈夫幫忙分擔家務，丈夫也會做，
但是做得一塌糊塗。

當然丈夫也會陪孩子玩，但是孩子和他不親，
總纏著媽媽。
丈夫出差可以好幾天不打電話回家，
好像他心裡根本就不想孩子，也不想家。

姐姐就不明白，自己丈夫和妹夫性格挺相似，
怎麼一個那麼愛孩子，一個就不負責任呢？
原因可能很簡單，姐姐一家人錯過了一個身份轉換關鍵期。

02、

有研究顯示，在孩子出生第一年裡，
大概有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降。

雖然女性不滿的原因各種各樣，
但是最根本的原因只有一個——
妻子感覺自己已經是一個"媽媽"了，
但丈夫似乎根本不像"爸爸"。

丈夫越晚承擔其父職，
他和孩子的親密度建立就越慢。

甚至在孩子出生頭幾年，
丈夫可能感覺不到和孩子有多親密，
當孩子漸漸長大能夠和他們互動的時候，
父親和孩子之間的關係才開始成長。

遺憾的是，如果父親要等到孩子，
出生幾年後才開始和孩子發展出父子之情，
他在一定程度上已經脫離了家庭，
也和妻子有了不小的距離，
他會感覺和妻子之間的感情越來越淡。

妻子的世界已經被孩子填滿，
而他不是這個世界中的一部分。
如果妻子還冷落他，指責他，
他也會對自己的婚姻失望。

雖然67%的女性在孩子出生後對婚姻關係不滿，
但有33%的女性仍然對婚姻關係滿意，
甚至有人說感覺自己婚姻從沒像有了孩子之後那麼好。

這些幸福家庭的秘訣是什麼？

秘訣可能只有一個，
就是丈夫盡快趕上妻子身份變化的步伐，
快快承擔起"父親"的責任。

這個身份轉變的關鍵期，
就在孩子剛出生那幾年，
尤其是孩子出生後第一年。

2014年一篇發表在《美國科學院學報》的腦科學研究
也證實了這種身份轉變對男性的影響。

研究者發現，在照顧孩子的過程中，
父親的大腦會發生變化。

在親自照顧孩子過程中，
無論男性還是女性，
大腦中的"哺育網絡"都會被激發，
這個網絡被激發的人會顯示出"母性"。
這意味著，"母性"並非女性獨有。

有趣的是，當孩子的母親在周圍的時候，
父親的這個"母性"腦迴路似乎就關閉了。

研究者說，丈夫這個大腦迴路的活躍程度，
與丈夫和孩子相處時間成正比，
和孩子在一起的時間越長，活躍程度越高。

03、

關於如何讓丈夫在關鍵期內快快轉變成"父親"，
這裡有一些建議。

第一：
如果正計劃要孩子，
妻子和丈夫就要提前建立"父母團隊"，
最好提前同步。

第二：
別把丈夫踢出撫養孩子的團隊。

妻子可能在孩子出生之前，
就已經開始了解育兒知識，
當孩子出生後，妻子已經像個"專家"，
而丈夫還是"門外漢"。

當妻子看見丈夫"不達標"的照顧行為，
會忍不住指責和命令丈夫，
然後自己接過照顧孩子的任務。

如果看見丈夫做的不好的地方，
可以溫和地給與建議，
指責只會讓丈夫更不自信，
更加不願參與到撫養孩子的任務中。

第三：
給丈夫一些時間單獨照顧孩子。

這樣做不僅是讓丈夫獨立照顧孩子，
也給妻子一些休息時間。

第四：
如果有時能有人幫這對夫妻照顧孩子，
夫妻要利用這段時間單獨相處。
約會也好，聊天也好，
繼續維持自己的情感紐帶，
夫妻之間不僅僅只有孩子。