朋友Yuki某天特別狼狽地跑來我家，說是有情感問題要諮詢，情況是這樣的：
Yuki和男友交往快三年，過了熱戀期，已經到了談婚論嫁的程度。但是某天，Yuki發現男友手機裡有同異性的露骨聊天記錄，後來抽絲破繭一了解，才發現那人是男友前任。

在這種人證物證俱在的情況下，Yuki男友承認是一時鬼迷了心竅，才勾搭了前女友，最愛的還是Yuki，如果Yuki可以再給他一次機會，兩人馬上就去領證。

Yuki氣歸氣，但畢竟三年多的感情，再加上男方這麼聲淚俱下的保證，還是做不到當斷則斷。另外Yuki也有著自己的私心，她認為既然這男的於心有愧，不如就讓他補償自己一輩子好了。

話說到這，我想起了很久之前的一部港片《婚前試愛》：
劇情是一對即將結婚的情侶，因為一點小爭執，揚言說這婚不結了，後來在婚前三天雙雙出軌，之後一番波折，在朋友的撮合下又和好如初。

故事情節確實狗血，但劇中有句台詞讓我記了很久：你愛她，就要先傷害她，因為內疚！永遠是維繫愛情的最好方法。

那時候年輕不懂事，還覺著這話的視角很特別，後來年紀大一些，再回頭想想，真的細思甚恐，這得誤導多少善男信女？！

靠內疚感維繫的愛情明明就是病態的兩性關係。
如果一個男人對你好單純出於內疚，不好意思，那根本不是“愛”，是“贖罪”！

確實存在這樣的現象，比如外遇，家暴，或者擅自動用了公共賬戶上的錢，挪為他用的時候，他又不想失去你，那怎麼辦呢，他會低姿態的討好你，滿足你提的一系列要求，換取“和平共處”的空間。

其實呢，男人的內疚感也是有時效性，電影中，那些一輩子風流的男人，還能收心回家扮演好丈夫，那擱現實裡呢，可能嚐到出軌的甜頭後，就把心一橫，跟新歡兩個人舉案齊眉去了。

所以別指望男人的內疚感，為你們的關係上層保險，信不過的。
操控別人的內疚感，是心理戰術的“耍流氓”，不是愛，是變態！

說一則我隔壁鄰居的故事，女主人在一次意外流產後，被醫生診斷出今後會很難受孕，因為男主人是獨子，他們家老人傳宗接代的思想很重，所以女主人身體恢復後，就各種求方問藥，甚至開始人工受孕，期間受了不少苦。

本來以為男主人會體恤妻子的辛苦，壓根沒有！他倒好天天在外花天酒地，喝的站不穩被人抬回家。後來聽人說，在外頭有了小三！

為了這件事夫妻倆沒少吵架，到後頭男的直接甩出“你就是不會下蛋的母雞，我不要你，誰要你”這種話，氣的他老婆回了娘家。

其實要真不能接受對方懷孕機率低這種事，可以打開天窗說亮話，沒必要利用對方的“內疚感”，把花心這件事合理化，這吃相太難看。如果真的愛她，現在科技那麼發達，又不是一定懷不上，為什麼不陪著她一起共渡難關呢？

其實同性質的例子也不少，比如得知女友之前有過墮胎史，就在相處中戳對方痛處，好彰顯自己的絕對話語權和優越感，讓對方完全的臣服自己，其實就是種精神控制。

用妥協犧牲來換取對方的“內疚感”，時間一久，兩個人都受累。
很多時候，在親密關係中，我們總會有這樣那樣的小摩擦、不同的意見分歧、或者不同人生選擇，如果還想要繼續這段關係，某一方或者雙方都要做出讓步和犧牲。

其實做出讓步和犧牲是正常的，但如果一味地拿這個去提醒對方，“你看，我愛你更多，你這麼做良心不會痛嗎”，時間一久內疚感轉變成相處的壓力，本來出發點是好，但效果呢，不盡如人意。

我朋友，男的，本來有出國的機會，但大概要為期一年，如果表現優異，回來直接年薪翻倍。但是家裡老婆剛做完月子，還沒緩過來，正好生理和心理都脆弱，要是老公一走，這母子兩相依為命得有多難。

考慮再三他放棄了這個機會，但是每次一鬧變扭，他就拿這個出來說“要不是你拖累我，我早發達了”，妻子本來有的“內疚感”蕩然無存，變成相看兩厭的無奈。

那麼，愛人相處該如何消除“內疚感”呢？
一句話：兩不相欠，又兩廂情願。

要時刻告訴自己，你做的決定是是自願的，不是被迫的，是為了自己，為了愛情，而不是為了對方。
這就是自願原則的精髓所在，也是陸琪老師一再強調的準則。

假如你選擇原諒出軌的愛人，就把這段波折徹底翻篇，把心力都放在未來的生活上，而不是揪著這點不放手，用內疚感來束縛對方；

假如你接受愛人曾經的所謂“黑歷史”，就全身心去愛他，未來不要翻舊賬，接受是你自願的，不用刻意強調自己的“包容心”；

假如你在愛情裡作出了一些選擇和犧牲，就告訴自己，我是因為自己收穫更美滿的婚姻，而不是守著“我都是為了你”的心情。

海格爾說過：“愛情無需利用波瀾和失衡來獲得新鮮感。”如果一味的用失衡關係分泌出的“內疚感”來維繫感情，耗盡的是你對生活的熱愛，於人於己都無益。

“內疚感”是兩個人的飲鴆止渴，是愛里的“催命符”，你要的不是他(她)欠你的，而是他(她)愛你，不可抗力地愛你。

最後，好的愛情，應該保持對等的戀愛關係，我們旗鼓相當，是最好的“對手”兼“隊友”。不要到最後，把彼此，變成最熟悉的敵人。