我們那麼長久地在一起，只是為了迴避真實的自己，只是為了忘記自己是誰。
“生在這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。”

是的，包括那些人人羨慕的模範夫妻。

你看的只是他們幸福的“外表”，背後其實也跟你我她一樣，滿目蒼夷。

白百何和羽泉戀愛時，白百何會把所有短信都保存起來，記得那個存滿他們愛的手機丟了，她還痛苦不堪。

陳羽凡求婚的時候，更是在電話裡說，“如果你不答應我，我就從樓上跳下去。”
在白百何“一指彈”事件後，他們才宣布早就離婚了。
原來，這兩年的恩愛只是“演出來”的。

1
為什麼模範情侶往往不得善終？
也許，這個世上就不應該有什麼模範夫妻之說。

每段關係，都會有波折和問題。
其實，婚姻中創傷最大的，就是所謂的“模範夫妻”。
所謂的模範大概要滿足三個條件：

從高中、大學就開始青梅竹馬式的戀愛，一生只愛一個人。 所有人都艷羨的郎才女貌，親戚朋友心中找對象的楷模。 時間久遠，往往超過十年

往往這樣的關係，會讓我們很自戀：我們是國家免檢產品，我們的情感固若金湯，牢不可破。
因為在常規的情感觀裡，我們認為只要有如下三大要件，我們就可以恩愛一生：

1.婚前有足夠深的情感厚度：也就是家底足，我們是因為足夠相愛才在一起的。

2.經歷過戰火的考驗：在這十多年，二十多年的人生里，我們同甘苦，共患難，一路相互扶持才走到今天，我於你有大恩，你對我有大德，這樣的情感，還不是根深蒂固的嗎？

3.你一定不會忍心傷害我：一日夫妻百日恩，何況我們這麼多年？我們已經是共生體了，神經早就長到了一起，如果你背叛我，怎麼會不知道這件事對我的傷害有多大？你會忍心因為一響貪歡，而毀掉我們多年的經營？

為什麼呢？聽起來，這三大要件是非常有說服力的啊？
就像是《紅樓夢》裡所說的那樣：表面上烈火烹油，但其實裡面已經掏虛了。

情感能否一直走下去，不是由年頭，由經歷和道德來維繫的，不是由過去的情感的轟轟烈烈，以及這些年走來的彼此的恩情來決定的。

這世上沒有不變的人，也沒有不變的心，問題在於你是否能意識你們已經改變，你們的情感能否跟得上這樣的變化，能與時俱進嗎？

恐龍統治了地球一億六千五百萬年，但適應不了環境，照樣死翹翹。
感情也是如此。

2
早熟男女的愛情，尋求的是安全感
有一對小情侶，在初中的時候就初嘗禁果，開始戀愛了。
大學四年，他們一直異地，卻堅持了下來。

終於，走過了十年的愛情長跑，他們結婚了。
婚禮的時候，參加的同學都很感動，這個時代這麼長情的少見了。

然而，三年之後，出乎所有人意料，她們離婚了，因為男人出軌。
為什麼會這樣？

男人是單親家庭，媽媽一手把他拉扯大。
小時候家裡很窮，親戚朋友對他們也不友善。
小小的他就變得很獨立，學會了照顧媽媽，想將來一定要出人頭地，保護這個家庭。

那女方小時候呢？
她是家族中唯一的女孩，所以一直備受寵愛，直到初中的時候，被送到了寄宿學校去學習。
開始她很不適應，感覺一落千丈，吵鬧著要回家，卻沒有成功，只能逼自己去適應這個環境。

直到後來，他們相遇了。
總而言之，他們倆的共同特徵是“早熟”。

所謂“早熟”就是指，一個人在沒有準備好成人化的時候，不得不由環境所迫，進入成人世界。這樣的“熟”只是半成熟：有了成熟的面具，但裡面還是一個懵懂的孩子。

過度早熟，就意味著在親密關係中他們會更需要溫暖，因為家裡的溫暖不充分，他們就往往把視野投向外界。

所以，他們15歲就開始談戀愛，很早就進入親密關係。這樣的早戀和正常的青春期的早戀是不一樣的。

青春期的早戀是旋轉壽司式的——我要試試不同型號的：青春陽光的、文靜優雅的、活潑好動的、渣男的、軟男的——最終，我知道我想要什麼類型的，我擅長的是什麼的。

這個時候的戀愛是不穩定的，是要不停試錯的，這是一種探索。
青春期的戀愛則要更多的冒險，更多的刺激，更多的不穩定，他們是要從家裡跳出去的。

但早熟的男女們，他們則是要跳回家庭的
這種翻版有三種模式：

1.一方的行為，取決於另一方的需要（索取方為主導）。一個是予取予求的孩子，另一個則扮演溺愛孩子的聖母。

2.一方接受什麼，取決於另一方給予什麼（付出方為主導）。一個是聽話的孩子，而另一個則扮演強力管理孩子的虎媽。

3.一方負責表演，另一方負責讚賞（看起來的完美情侶）。一個會扮演一個永遠都在舞台上的孩子，而另一個則扮演一個不斷給孩子點讚的經紀人。

3
真正的親密關係，靠的是交心
什麼會打破這樣長期穩定的關係呢？

在《什麼樣的男人會在你最需要的時候離開你》文中，我們講過為什麼孕期成為男人出軌高發期，其中就有說到：總是做媽的妻子，有了自己的孩子以後，一直做孩子的丈夫，會有一種無法言說的被拋棄感——他還沒當夠孩子，卻有了一個弟弟——他的兒子，一個競爭者。

他必須表演出作為成熟男人的快樂：我要做爸爸了，但其實他內心是恐慌的，他要再次面對被自己所愛拋棄的恐懼。於是他很容易再找一個媽，或者找個女人來攻擊“出軌”的妻子。

為什麼陳俊生當初和羅子君互相吸引？
因為一個需要依靠人，一個需要被依靠。

也就是陳俊生說，我養你。羅子君欣然答應，一個滿足了自我價值，一個滿足了安全感。

可是，後來陳俊生變了。
他已經完成了自我價值的原始積累，他已經贏得了很多男人渴望的地位，現在，他想要的是一個可以依靠的人，一個可以仰視的女人。

羅子君跟不上陳俊生的“需要”了。
這時候，他的價值感已經無法給我們人生動力，也無法給我們更多的滿足感了，此時，被壓抑的情感需要就會慢慢成為主流。

這就是為什麼男人“一有錢就變壞”的原因之一了。

很多男人是通過否定自己的脆弱和情感的幼稚，裝作強大去混世界，一旦他感覺到安全，也沒有什麼可追求的時候，他們就會把自己的創傷，自己的渣渣露出來

此時我們才會發現，原來他是如此幼稚和荒誕，原來面具下的他是如此幼小如孩童。
陳俊生不再需要再為別人負責，做所有人的“父母”。他已經來到了該死的青春期，他想要冒險，而非安全。

離婚後，羅子君也不想再做“孩子”了，她想靠自己的能力養活自己，脫胎換骨，完成一個女人真正自信的過程。

也就是說，他們都長大了，當然並不是說離婚才會長大。當我們長大後，才會來到修復的第二階段：超越階段。

真正的親密關係是“交心”。

也就是說，之前的“假性親密關係”其實是我們的共謀，我們通過扮演孩子和母親，來迴避我們對於面對創傷的恐懼，我們害怕暴露自己的脆弱，害怕一旦真正打開自己，就會面對傷害和拋棄。

我們努力扮演完美的孩子和完美的母親，那是因為在我們過去的創傷中，我們那個充滿了悲傷的孩子，和充滿了慾望的孩子，從未被周圍的環境所接受。

所以我們也就拋棄了這樣的自己，努力忘記。
我們試圖讓別人替我們做自己不敢做的事情，來迴避這些無法承受，也無法應對的焦慮和恐懼。
我們不知道，我們那麼長久地在一起，只是為了迴避真實的自己，只是為了忘記自己是誰。

我們不知道，我們那麼渴望安全，但其實我們又那麼厭惡這種所謂的安全，因為它充滿了虛偽和壓抑，這種所謂的長久的關係，其實扼殺了我們真正的核心需要——真正被愛。

最後，分享影片！只有真正消化了這種恐懼，我們才能真正理解更深層的彼此，這樣的找媽遊戲，才能終止，這樣的逃跑式的出軌，才會真正終結。