懂得心理學的各位大大，操控這樣小小的行為，應該無傷大雅，心機無罪，成功有理，但是千萬別拿來害人呀！

這裡有幾個例子，看懂了，就能稍微掌握局面囉！

★出國很容易吵架，原因何在？

就算是情投意合的朋友或情人，也很容易在外出旅行時吵架，或因為不習慣的行走與交通感到疲累；

由於人們容易在與對方長時間的相處中出現任性的態度，旅行時常會更輕易地看見對方的缺點。

就算沒有摩擦到吵架的地步，也常常會在外出旅行結束，各自回家之後，才終於感到鬆了一口氣——應該不少人都有過這樣的經驗吧？

連關係親密的人都這樣了，倘若是第一次見面或工作上的交際，那不就更花費心思了嗎？

與人交際，為什麼會這麼累呢？

原因之一，就是每個人覺得舒服的親密距離，都有些微的不同。

就算並非出自刻意，人也會在無意識之間調節自己和對方之間的親密度等級。

然而，要找到並維持適切的「距離」，得花費相當大能量，光是保持好最佳距離，就夠讓人精神疲勞了。

概略來說，對人際距離的斟酌有下列兩種類型：一種是想要和對方變得更親密；另一種則是希望盡量與對方保持距離。

心理學將前者容易感受到的不安稱為：「怕被捨棄的不安」；而後者容易感受到的不安則稱作：「怕被吞噬的不安」。

會感受到「怕被捨棄的不安」的人，能透過與人交際獲得充實感、喜歡和別人在一起，是容易與初次見面的人熟稔起來，具有親和力的類型。

另一方面，感覺到「怕被吞噬的不安」的人，則是認為自己的世界很重要。

要與對方保持一定的距離，才比較能夠放鬆，如果距離太近，就會有隱私受到侵害的感覺。

為了減輕與人交際的疲累，要理解彼此的距離感，並調整、保持適度的距離。

★讓人「先拒絕再同意」的操控術

熱心與教育的母親對孩子說：「今天就練習算數兩小時吧。」孩子聽了猛搖頭：「欸～好煩喔！」

這個時候，媽媽突然改口道：「好吧，那一個小時就好了。」

孩子稍微停頓了一下後，便回答：「嗯，好。」

這是在面對中學考試的家庭中極可能出現的光景，其實在這段親子對話中，用上了一種說服法——在先說出過大的要求讓對方拒絕自己之後，就比較容易使對方接受下一個要求，這是利用對方良心不安和同情心的說服技巧。

在美國曾做過下面這個實驗，實驗者會請路人捐血，這時如果劈頭就拜託道：「不好意思，能不能麻煩您捐血？」

對方答應捐血的機率是16.7%，大約每六人中只有一人答應。

實驗者接著改為拜託路人說：「請您在今後兩年內，每兩個月捐血一次。」

結果所有人都拒絕了，然而當實驗者緊接著問：「那可以麻煩您現在捐血一次嗎？」

之後，就會得到每兩人當中有一個人願意捐血的結果。

拒絕捐血這類的社會貢獻行為，多半都會讓人有些良心不安，在這個時機提出程度較低的要求，會使對方覺得：「如果是這種程度的要求，就答應對方吧。」因此變得比較容易答應。

另外，如果對方讓步，自己也非得讓步不可的感覺也會湊效。

這在心理學上稱為「互惠讓步」（Reciprocal Concession），只要一方讓步，另一方也跟進，就會比較容易妥協了。

因此，在商場上進行金錢交涉時，有一開始先提出對方不可能接受之要求的技巧。

這麼一來，就能讓對方先拒絕一次，只要第二次提出接近妥當限度內的要求，對方乖乖妥協的可能性就會出乎意料地高。

是不是多學到一招呢？

而影片裏面的五招，也相當的受用啊！

快點進去看看吧！