上大學的女兒要用被獎勵的錢買LV包，我應該怎麼跟她說？

前兩天我在網路上看到上面這個問題，當時想試著回答，但又覺得太難了：
給孩子買的自由，擔心是否助長孩子的虛榮心； 不給孩子買，有是否限制了她的願望，會引起反抗； 要如何勸她，才能讓孩子心服口服，建立正確的價值觀呢？

當我正苦惱時，我看到了這樣一個答案，第一句就打我臉了。

這個回答一針見血地指出了很多現象：
很多家長最大的問題是說太多卻從不聽；太想做家長，卻忘了把孩子當成一個人......
而其中最戳淚的一句，就是：我什麼都不想說，我想聽她說。

01 多少孩子一開口就會被堵住 前兩週我們發過一篇文章，其中提到了最近熱門綜藝《少年說》的一個場景，讓人看了很壓抑。

一個常年生活在學霸閨蜜陰影下的初中女生，帶著被懟回來的擔憂登上天台，向總是拿她和別人家孩子對比的媽媽表露心意：

而此時媽媽聽到後，先是立馬指出了她學習上存在的問題，然後說出了自己的理由：

得到這個回復後，女孩再次想為自己爭取：

聽到這裡，媽媽沒有再回應她的問題，而是開始反問她，那為什麼媽媽提的要求你都達不到？
女生聽到這裡又委屈又無奈，知道說不動媽媽，所以哭著下了台。

節目一出來後，很多人都在感嘆：和父母溝通怎麼那麼難？為什麼有時候我已經掏心掏肺了，但父母就像一座山一樣難以推動和溝通？

這似乎是典型的交流模式：孩子開口的每一句話，都會被父母用各種教育的話硬生生堵住，背後的心聲也往往無法被聽見。
說到底，比起不會好好說話，不會好好聽話才是很多中國父母的問題。

02 沒有被聽見的孩子，最後都沉默了 之前在做教育方面的工作時，我常常會遇到不少父母的困惑：為什麼孩子總是不願意跟我聊天？

除了自我意識覺醒之外，孩子心中的沉默和不想說，其實更多是因為：曾經說了，但是被反駁，被懲罰，或者被忽視。這些反駁、懲罰和忽視，本質上是一種情感拒絕。

經常被拒絕的孩子，往往難以和父母袒露真實的心事，並且可能衍生出一些不健康的應對方式，在家庭生活中過得隱忍而孤獨。

（1）表面上順從，私底下叛逆，被動攻擊
之前在有人分享了一個留言：
每次只要我的話是以“我想”“我要”“我打算”開頭時，媽媽總會等不及我說完，便開始迫不及待地反駁我，或者想辦法阻止我了，最後我學會了說謊，很多事情自己悄悄做了，也不願意再和她分享心事了。

很多她讓我做的事情，我也總是搞砸，例如讓我洗碗我總會洗得很油，想用這種方式來讓她感受到我的不滿，也反抗她的安排。

這種行為本質上是一種被動攻擊——用一種隱蔽的方式表達攻擊和憤怒。當他意識到自己的所有需求無法被正面滿足時，他選擇了表面上順從媽媽的意思，不再提出自己的需求，實際上卻用疏離和搞砸的方式來表達自己的不滿。

這種長期的對抗，會消耗孩子很多生命力，即使在對抗中獲得勝利也很難獲得快樂，相反，他們會越來越認定無法從父母那裡獲得支持和愛，越來越沉默和孤獨。

（2）得不到的就也算了吧丨自我壓抑
前幾天朱雨辰因為媽媽的一番言論上了熱搜，有段幾年前的採訪被網友找了出來。我們才發現，面對強勢的媽媽，朱雨辰並非沒有表達過自己的需求，只是都沒人聽。

當時有次媽媽做了一盤菜，但朱雨辰當時不想吃，可能是沒胃口、不喜歡，也可能是太累了。媽媽沒有詢問為什麼，只是立即拿出了自己的手急著勸說：為了弄這道菜媽媽把手都弄裂開了，你怎麼說不吃就不吃呢？

聽到這句話後，朱雨辰壓力更大了，甚至放出狠話：你會把我搞死！
同樣的，這句話也得不到回應和媽媽的改變。他最後選擇了妥協，把雞毛菜和麵弄在一起，硬生生吃撐了。

後來回憶這件事情，他說：“何必呢？”表情並不明朗，語氣中透著無奈。
這其實是長期得不到理解、需求無法被滿足下的自我壓抑，言下之意就是：算了就這樣吧，反正說了也沒用，反正我的需求你也看不到，我就按照你的意思來吧，沒關係.......

節目裡面有個畫面，朱雨辰送走了所有前來聚餐的朋友後，一個人抱著小狗望著門呆了好久好久。媽媽在一邊的演播室裡面吐槽他曾經的女友，而他現在依舊未娶，在孤獨的夜裡失落著。

（3）我想要的不合理丨自我否定
如果一個孩子從小沒有被傾聽，那他可能會產生自我否定的慣性，甚至產生自我認同和自我價值感上的問題。

例如一個內向的孩子被要求社交時，他可能會表達出害怕、不願意去的想法，此時若父母只是簡單粗暴地認為會社交是件好事情，沒有重視和理解，反而強迫孩子去社交，會讓他產生這樣的困惑：

我對於社交的這種不適感是不合理的；
我不想社交的想法是不對的；
是因為我不夠好，所以我才沒辦法和其他人一樣快樂地融入集體.....

這種自我懷疑和否定，也將讓孩子生活在自我攻擊中，在大家面前變得越發的自卑。

03 能被傾聽的孩子，有多幸運 講道理、愛孩子的父母不少見，而願意聽孩子說話的父母更難得。
在《少年說》中還有這樣溫馨的一幕。

一名初二男孩吐槽說，小學期間被要求每天吃1個蘋果，這樣吃了6年共2190個，等到上初中總算不用吃蘋果了，卻被安排每天吃一個雞蛋，一吃就吃了一年半，至今500多個，說多了都是淚。

最後他喊出了自己一直以來的心裡話：

聽到這段話後的媽媽，雖然調侃說是因為吃蘋果和雞蛋兒子才長這麼帥的，但到最後，還是爽快地答應了。

儘管是個小小的需求，但媽媽這句簡單的“好的，不吃就不吃”，不討價還價，不談條件，爽快得出於意料，贏得了全場學生的歡呼和鼓掌。

但仔細觀察就會發現，男生和媽媽的整個溝通氛圍，與本文開頭緊張的女孩完全不同。無論是大喊自己的需求，還是笑著反駁媽媽說他“帥”的調侃，都非常自然和輕鬆。

這可能也是他們家裡的一種溝通習慣，聲音能流動而不是被堵住，情感能被看見而不是被忽視，需求能被接住而不是被反駁，孩子才能如此踏實和淡定地說出心裡話。

被傾聽也是一種被看見的形式，能被聽見的孩子注定是幸福的。
因為這意味著，他們的需求和情緒能被接納、理解和對待，真正意義上得到了父母的支持，在如此安心和流動的家庭環境中，他們的生命才能放鬆、柔軟，得到釋放。

04 傾聽是一門技術活，要怎麼做才好？
對於大多數父母而言，傾聽是“反人類”和“反直覺”的。
給孩子建議、指導，幫他們解決問題，或者阻止孩子“不夠成熟的衝動”，已經根深蒂固地成為父母的第一反應，傾聽並非易事。

那究竟應該怎麼做才好呢？“如果上課過程中，孩子突然哭著要出去怎麼辦？”
大家開始討論和回答，答案大概分為幾類：

1.建立規則：告訴他這是課堂，不能哭鬧
2.同伴學習：讓他看看其他的小朋友那麼安靜，要向他們學習
3.注意力轉移：用玩具轉移他的注意力，讓他忘了哭鬧

最後老師說，
如果是我的話，我會先聽他說為什麼：
我會安排其他小朋友安心學習，然後拉著他到一旁安撫，問他為什麼哭：是身體哪裡不舒服，是突然發生了什麼事情，還是有什麼不開心.....最後才想辦法幫他解決。

要相信，孩子的每個請求和情緒背後，都有他的原因，對他而言都不是一件小事。
我們要認真聽，認真對待。

一句溫柔的“我想聽你說”；和一句發自內心的“為什麼”。這也就夠了。