從父母眼中看孩子，即使孩子已經成家了，在眼中還是自己的孩子。

可是從孩子的角度看父母，卻會覺得父母管太多，動不動就情緒勒索，還要自己活的是他們眼中的樣子。

對大多數人而言，是種困擾。

我有朋友到現在，雖然成年了，也出社會了，可是他們父母卻沒有跟著成長，管教方式還留在學生時期一樣。

從工作挑什麼、男女友要求什麼條件、穿衣樣式都有規定，甚至是有些父母還是沒事會進房間、開抽屜、拆私人信。

無論怎麼抗議，父母都覺得「我可是為了你好」。

而靜下心來想，父母的問題，搞不好是最單純的一種人際關係問題。

另外，職場的人際關係也是很麻煩。

因為你就算討厭某些人（如你的老闆）或是跟同事處不來，除非你離職，不然還是得每天八小時的跟他們待在一起，並貌合神離同心協力的把工作完成。

在這種複雜的人際關係裡，雖然相處時間長，但還好之處在於，你若學些管理知識，提升軟技能的影響力，雖不喜歡別人，卻也可以把事情做好 。

至於戀愛與伴侶的人際關係，相對麻煩了一些。

因為你得跟這個人長時間相處，不只是白天的八小時，而是晚上的十六小時。

你們得要一起吃飯、一起睡覺、一起休閒、一起生活，如果相處不融洽，那接下來的人生根本是地獄了。

所以除了找到真愛外，你還得不斷努力讓自己成為一個更好的人、更成熟、更圓融、更有智慧，更知道怎麼避免讓事情走入惡性循環。

唯獨親子關係，我覺得沒有上面兩種複雜。

只要你過了十八歲，或最晚大學畢業，就讓自己搬出家裡；當你不需要每天都跟他們大眼瞪小眼之下，這幾乎就解決90%的問題了。

換句話說，以我的偏見而言，要跟父母關係圓融，起點其實就是八個字：經濟獨立、搬出家裡。

只要你能做到這兩點，其實誰也沒辦法真的干涉你。

做得徹底一點：解決他們認為你「不可靠」的擔憂

雖然不被干涉很容易達成，但其實大部分父母的干涉，起點恐怕都是出於善意。

只是這時代變動太快，他們過去覺得好的東西，在接下來的時代或許早已不適用。

更何況，孩子終究有自己的人生目標，所以父母喜歡的、以前遺憾的，也未必是孩子感興趣的東西。

所謂長大，不是身體成熟這種形式的長大；而是你開始從人生的全貌有想法、變成熟、有策略、理解自己以外的其他人。

換句話說，不是只是嚷嚷著要創業或是要追夢，而是把追夢該有的能力逐步養成、把追夢該做的事情做出明確的計畫、把追夢可能面臨的風險清楚認知，並做了很多事情去降低或是排除這些風險。

所以明理的父母，你不用衝撞，而是用行動來說服他們。

不過啊，也有些父母是因為恐懼而想抓緊你

但不免有些父母不這麼明理。

他們可能面臨一團亂的生活，你是他們未來生存的唯一希望與寄託；也可能他們有強烈的偏見與特殊的意識形態（仇富、仇貧、政治偏激、宗教狂熱、小時候的遺憾感太強、或對特定生活型態的嚮往），所以無論如何，就是希望你要100%的照著期待走。

這樣類型的父母，你確實很難用「我長大了」來說服他們。

因為他們完全不能理解你是獨立的個體，也不想理解，為何你會不嚮往他們嚮往的方向。

所以屆時，你該做的，就是盡早做好獨立的準備，年紀一到就立刻搬出老家。

孝順不是乖乖聽話，直到一家人同歸於盡；你若能活出更好的未來，讓父母能因為你而看到另一個世界，這也是一種孝順的形式。

每次聽到有人問，怎麼樣去解決父母過多的干涉？

情感勒索又是怎麼樣才能圓滑的處理好？

我也都沒多想了，就是趁你還來得及的時候，做出來給他們看，你是可以獨立的。

必須要讓父母也跟著成長，用一種放心的眼神看著你，並理解你已經長大，有能力活出自己，如此一來，真正的尊重，慢慢地就會滲透進來了！