說起便利貼女孩，你對她是什麼印象？

通常說道沒有界線的人，第一聯想到的可能是退縮、或是缺乏自信心。

因為太在意別人的看了，導致收到一些不合理的要求也無法開口拒絕，不只心情不情願、也容易太勞累。

或是明明是別人的錯，卻總是先檢討自己，懷疑自己是不是沒把事情做好、或沒把話講好，才會讓結果不如預期。

而他們可能會有的心理感受：

自責：都是我錯吧？
無力感：不管我做什麼，大家好像都沒看見？
隨和：配合大家比較好吧，我好怕爭吵的場合。
退縮：別人會稱讚我，一定只是場面話……

便利貼女孩

在工作上，主管常常臨時交辦給她許多工作，讓她無法準時下班，必須加班才能把事情做完。

有時，辛辛苦苦完成報告，遞交到主管桌上，主管看沒兩行便開始數落：「這麼爛的行銷方案，會有人買嗎？妳有沒有市場敏感度啊？」

面對主管的質疑，不論惠蓉有多麼堅定的立場或有利的數據，她第一時間都是連忙道歉，常把「對不起」掛在嘴邊。

此外，惠蓉很害怕自己的想法跟別人不一樣，若同事詢問她的意見，她總是笑笑地說：「大家覺得好就好，我都可以。」

或者，「這個我不懂，你還是問問其他人吧！」甚少提出自己的觀點。

任何人請她幫忙，她幾乎都會答應。

如果對方肯定惠蓉的努力或付出，惠蓉又會抗拒，推掉對方的善意，完全收不下任何的稱讚。

她就像蠟燭，不斷地燃燒自己，點亮別人。

而組內的前輩看惠蓉好欺負，就經常擺爛，把自己的工作移花接木到她身上，惠蓉也沒有捍衛自己的權利，沒有向上級反應，便默默把工作做完。

等到開會時，前輩又搶著邀功，誇誇其談自己的豐功偉業，彷彿幾天幾夜爆肝、熬夜的人是他，不是惠蓉。

面對這一切不合理的對待，惠蓉總是以大夥都是一家人，不需要太計較帶過，甚至連生氣的念頭都沒有。

長時間和自己的感受斷裂，讓惠蓉的內在一直是匱乏的，她沒辦法靜下心來好好地釐清自己的想法、做些快樂的事情，滋養自己。

對自己有許多的懷疑，總覺得別人比較優秀，自己是添麻煩的那個人。

她知道自己不快樂，卻不知道該如何表達，很怕自己說出來會傷了別人，心中有很多的擔心。

便利貼女孩的迷思

這類型沒有自信、總以他們意見優先的人，內心常有兩種典型的迷思。

一、我不應該讓別人不開心

因為「不想看到別人不開心」，以至於她無法明快地做出拒絕，總會因為別人的一個皺眉，而做出妥協。
在心理學中，人們為了生存，會發展出一套防衛機轉，以避免或減輕心理上的痛苦、緊張或焦慮。
特別是自信較不足的人，由於自我概念較為負面，缺乏對自己或生命的意義感，因此他們會把外界的眼光或評論當成是自己的核心觀點，分不太清楚內在經驗與外在現實，經常會融合在一起。
把別人的不開心，都當成是自己的責任。

二、設立界限，就是難搞的人

另一個卡住惠蓉讓她承擔過多的責任的信念，便是她擔心一旦說出自己真實的期待或需要，就會被貼上「龜毛」、「機車」、「奧客」⋯⋯等難以相處的標籤。

其實，擁有健康的心理界限和堅持己見、毫不退讓是兩碼子事。
有健康心理界限的人，不僅明白自己要的是什麼，同時有能力清楚地表達。

可是堅持己見，就是完全的自我中心，不在乎他人的處境與狀態，一意孤行，絲毫沒有轉圜的餘地，才會被冠上「難相處」的帽子。
這兩者之間還有很大的模糊地帶，需要視情況而定，可是對自己較沒信心的人，他們的思考會比較僵固，一旦認定了就很難有鬆動的機會，因此很容易陷入「全有全無」的二元對立思考中。

內心真正害怕的是，害怕被眾人孤立

然而，在這些信念背後，有一個最大的恐懼，以致於惠蓉就算發現自己的想法有缺陋，她仍然很難做出改變。
當中最大的原因便是：「害怕被孤立。」

心理學相信當事人所做的每一個抉擇，都是當時他認為最合適的做法，在那樣的情況下，會發揮最大的極限，因為人都是趨樂避苦。

看完了惠蓉的故事，回到你身上，你也是一個覺得表達自己的想法很困難，害怕衝突的人嗎？

每一次只要意識到對方快生氣了，就配合對方的做法，壓抑自己的感受？

或許，你可以想一想，這麼多年下來，你使用這個策略，真的有讓自己活得比較快樂、滿足嗎？

還是你覺得愈認真、反而愈挫折？

很可能你以為的「以大局為重」，看在別人眼中是「懦弱無能」的表現。

勇於表達自己的想法，不一定要和別人吵架。

但是你不說出自己的看法，別人只會把你當背景，更不會因此喜歡你、接近你。

也就是說，你想要的不可得，你不樂見的卻一定會發生。

既然沒人敢保證，在關係中怎麼做一定不會被孤立，倒不如讓真實的自己有機會出來呼吸，至少你還保有自我，可以當自己的啦啦隊。

仔細想想，如果你不是非常的在乎別人的想法，那其實沒人有辦法排擠你、孤立你，把你丟在一個痛苦的位置、尷尬的關係中。

所以只有你先尊重你自己，才能去要求別人也尊重你！