自從我開始更多關注遊戲在育兒中的作用，常常聽到有父母說自己缺乏遊戲細胞，不知道怎麼和孩子玩，比如覺得自己不夠有活力，不能誇張表演，或者不能想出好點子。其實就我的經驗來說，哪怕實踐了很久，當我嚐試和孩子們做遊戲時，也常常遭遇挫折。細數一下這兩年我做失敗的遊戲，你看完就會對自己有信心了。

第一類——我經曆過最悲催的實驗

莫過於在遊戲中“裝死／裝暈／裝睡”，而且還屢教不改地重現類似場景，可想而知我遇到過很多次的失敗。

我曾在小朋友發明的“恐龍獵食”遊戲中假裝自己是不能吃的“dead animal”，沒想到第一次這麼裝，小哥倆就在旁邊認真觀察我的肚子起伏，然後說：“你沒死，你肚子還在動！鼓起來了！”

下一次我做足了準備，臉朝下躺著，讓他們看不到肚子，還屏住了呼吸。小朋友摸摸鼻子沒呼吸，說：“來，我們把媽媽弄醒。”話音未落兩個人就騎到我的身上，像騎馬一樣一前一後頻率不同地上下顛起來，我咬牙忍住，兩三分鍾後只能自行複活了。

下一次我又忘了這教訓時，小朋友用力扒開了我的眼皮，然後說：“你的眼珠還在轉，你是活的！”

就在最近，爸爸還自作聰明玩“睡美男”的遊戲，結果小朋友拒絕把他親醒，而是很開心地一會兒撓他胳肢窩，一會兒扣他鼻孔或肚臍眼，總之就是趁你醒不過來，我們想干嘛就干嘛。

好吧，現在玩遊戲我們牢記再也不裝暈裝睡裝死了，這一招輕則換來小朋友立即識破real尷尬，重則讓你身體受“傷害”。

為什麼這樣的遊戲會失敗？

或許是因為其中缺乏了自然和真實，有時候只是因為自己懶而假裝不動，這麼出戲，小朋友立刻就覺察得到。第二，如果在遊戲中賦予自己一個被動的位置（假裝不能睡著／暈／死了，就不能說不能動了），出現偏差時就不能及時調整。

第二類——我經曆過最不可控的遊戲是“老板時間”。

遊戲力作者科恩博士說過，如果給孩子一個時段，讓他們體會到自己當老大，發號施令的感覺，事後，他們在日常生活中也會更加配合。當時，他的例子說到遊戲中，孩子可以這樣命令你：“坐下！現在站起來！再坐下！”而你說：“好的，遵命，遵命，你讓我干什麼都行。現在我可以坐下了嗎？現在我可以站起來了嗎？可以站在我頭上嗎？”

聽起來是個有趣又能滿足孩子控製欲和掌控感的好遊戲。於是，照貓畫虎的我，回家就開始實踐。告訴他們接下來的10分鍾，他們想讓我做什麼，我都會配合。於是，咳嗽中的老大說：“好，快去拿一個冰糕來，我要吃！”剛看完一集動畫片的老二喊：“我要看動畫片，這十分鍾你啥也不用干，就把動畫片給我看！”。當時我立馬蒙圈，內心想的是科恩你這是坑我啊！可是說出去的話，又沒有合適的理由拒絕，只能從了。

事後回想，下一次再玩，可以跟孩子們約定一下，哪些事情不適合在老板時間做，比如涉及到人身危險的，或者對身體不健康的事，杜絕孩子提出的要求你很難做到。

進一步想想，遊戲中看到了什麼是平時我們不允許他們做，但其實孩子內心很渴望的，正是一個好時機來反思一下在日常生活中給孩子們定的各種規矩是不是適合。

這個遊戲，難度最大的是家長配合。約定好的10分鍾里，你是不是真的可以放下自己固有的念頭，讓他體會這10分鍾做主的感覺，哪怕聽到了出乎意料的要求，只要不危害安全，也能先配合一下。仔細想想，每周給孩子十分鍾，讓他們“掌控”一下成人的世界，有什麼不可以呢，他們提什麼不重要，重要的是我們是不是真的可以在十分鍾去跟隨，因此這樣的方式也是建立信任的好機會。

第三類——我遇到最平常的失敗是我提議的遊戲孩子不玩。

我相信很多父母都遇過類似的情境，初衷很好，但孩子不買賬，這時候該怎麼辦？其實答案很簡單，就是轉而跟隨孩子，問問他們有什麼好主意。要知道孩子不玩你提議的遊戲，並不是你的遊戲不好，隻不過他們或許有更好的主意，或許他們感覺到有壓力或發現了你玩遊戲潛藏的目的，從而不願配合。 遇到這種場景，除了跟隨，還可以誇張地表達一下你的尷尬，比如假裝哭一嗓，說：“嗚嗚嗚，我好想玩這個遊戲呀，嗚嗚嗚，你快來安慰我一下吧。“一邊說著一邊在往臉上抹點口水，這時候小朋友就已經被你逗得笑開了花。

第四類——在遊戲中把孩子成功惹到哭。

我記得一年以前，我觀察老大很不願意和別人分享東西，於是在家里嚐試用遊戲來跟他就這個主題來做點什麼。

彼時，他手里正拿著一個巧克力蛋，我覺得這是個不值錢、不唯一也沒啥曆史淵源的好物件，於是立刻就提議說：“我們來玩一個搶東西的遊戲吧，我把你手上的巧克力蛋搶走，然後你就找我要回來，好嗎？”

不等他同意，我就伸手抓過了巧克力蛋，然後還入戲地說：“為什麼你有巧克力蛋，我也想要！”

誰知道本來拿著巧克力樂滋滋的娃立刻就哭了起來，而且放聲痛哭，不能自已。任憑我如何解釋這就是遊戲，我保證絕對不會吃他的蛋，他還是不停大哭。

現在回頭再看這個遊戲，我知道發生了兩件事：第一，我提議的遊戲觸碰到了很深的情緒和議題。對於他來說，因為幼時的一些經曆，自己的東西被別人拿走是件很嚴重的事，哪怕我再三保證這是遊戲，會還給他，他還是很害怕這樣的方式，幼時積聚的情緒可能也會借此發泄出來。第二，在玩遊戲的過程里，我沒尊重他的邊界，不經同意就開始遊戲，以及一上來就直接提議我來搶他，這樣看起來有攻擊性的角色，自然讓他感到了不安全。如果我可以先從提議他來搶我的東西開始，那麼這個有關分享主題的遊戲，或許就不會以大聲痛哭來結束了。

以上就是我實踐遊戲的一些經驗之談，關於遊戲對孩子的正向促進作用，已不需贅言，身為父母的我們，有沒有準備好，去真的放下身段、不畏失敗，用遊戲去陪伴孩子？