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情侶之間,該不該互看手機?「3件事情」你一定要先知道!

我在這裡出現,只是想再提醒一下大家:
本文對“戀人該不該互看手機”這個話題有一個新穎的解讀,但有一點點劇透哦~

自從人類有了手機,它就成為了人性的黑閘子和顯微鏡。
不知道在親密關係中,有多少人會翻看伴侶的手機?

電影《完美陌生人》講述的就是一個打開“人性黑閘子”的故事:
四對(其中一對缺席了一個)相識已久的情侶在晚餐聚會上玩起了一個遊戲:

把手機放在桌面上,公開當晚每個人手機裡收到的每一條短信、郵件,每一個電話......
每對情侶之間或大或小的問題和矛盾開始一一暴露,涵蓋了我們常見的議題:婚姻的七年之癢問題、中年危機、丁克問題、婚後生活中父母的存在問題、社會對同性戀的接受度問題......

手機裡的每個人似乎都有不可告人的秘密,而這部片幾乎集人類隱疾之大成,考驗我們直面人性真相的能力:究竟我們敢不敢撕開完美的面具,拿出手機與相愛的人赤誠相見呢?

而相愛的人該不該互看手機,而你又怕不怕對方看手機?

01 我們的手機裡究竟藏著什麼秘密?

在電影《完美陌生人》的一開始,他們聊了一件事情——一個共同好友因為一條短信導致家庭破裂——聊著聊著這件事,開始有人提議玩一個公開手機的遊戲。

在遊戲開始之前,並非每個人都認同這個遊戲,但最後為了讓自己看起來清白,他們不得不也參與了進來。

心理醫生艾娃是這個遊戲的發起者,她的丈夫羅科是一名整形醫生。
艾娃最開始就被大家發現她要去做隆乳手術,為她做手術的卻不是她的丈夫;而羅科則背著自己的妻子去找別的醫生做心理諮詢,並且,與妻子嚴格的教育風格不同——他允許女兒夜不歸宿,並給了她一個安全套,讓她思考後自己做決定。

最後妻子因為丈夫對自己的隱瞞、對女兒的放縱,大發雷霆。

第二對夫妻是卡洛塔和萊勒,一對正在經歷中年危機和七年之癢的夫妻。
因為和婆婆同住,夫妻關係受到影響,對婆婆不滿的卡洛塔背著丈夫偷偷留意養老院的資訊,在玩這個遊戲的時候被發現,引發了與萊勒的矛盾。

隨著遊戲的深入,大家開始發現表面相敬如賓的他們已經不再有性生活,並且雙雙出軌:妻子選擇在網上和陌生男子曖昧,而丈夫也選擇背著妻子悄悄在手機裡跟年輕女子調情。最後兩人因此當場大吵一架,撕破了臉。

第三對是新婚燕爾的比安卡和科西莫,妻子在遊戲上被發現與前男友有聯繫,丈夫十分生氣,最後打電話確認,才發現只是正常朋友之間的交流。

但丈夫則被發現確實跟幾個女人有染,其中一個還是在場的心理醫生艾娃。得知真相的妻子情緒崩潰,一個人躲在了洗手間裡,無論丈夫在外面怎麼敲門都不開。最後,還沒來得及告訴丈夫自己剛懷上孕的她,心灰意冷地走出了洗手間門,把婚戒還給了丈夫。

最後一個沒帶伴侶來的人是體育老師佩普,因為他的對像是個男人,因為害怕受到歧視,選擇隱瞞自己是個同性戀……

在暴露了秘密後,他果然因為朋友科西莫無法接受的態度,以及一句脫口而出的歧視語,傷心到想要和他絕交。

在這場遊戲開始前,每個人在日常生活中都看似很完美,每段關係也很親密,但隨著一條條信息、一個個電話的出現,他們的面具被慢慢地撕開,變成一個個“完美”的陌生人。

02 真相和幸福,真的不可兼得嗎?

《完美陌生人》這部電影似乎也在從側面拷問每個人:真相與幸福,真的不可兼得嗎?
對此電影沒有給出答案,但卻有一個情節讓人印象深刻:

聚會中間他們一起看月食時,出現了這樣一句台詞:“月食為何迷人?因為'月之暗面'。”——這幾乎是一個絕佳的隱喻:月亮的暗面,恰恰正是人性的暗面。

在我們的觀念裡,幸福總是跟完美關聯在一起。而真相往往都是殘缺和不完美的,但不完美才是人生的常態。

所以我在想,或許他們可以坦誠地和對方溝通,暴露自己的脆弱和無助,和對方一起想辦法處理問題—— 那或許這場鬧劇就不會發生。

但可惜的是,在電影中除了部分的溫情片段之外,大多數的和解來得太遲,以至於揭開秘密的那一刻如此傷人。所有人都在害怕袒露自己的脆弱和不完美、擔心自己的需求無法得到對方的諒解,最後選擇在謊言中越走越遠:

心理醫生艾娃和丈夫的婚姻關係觸礁,沒有正視夫妻之間的問題,卻選擇和好朋友出軌來替代;
因為婆媳關係跟丈夫變得寡淡甚至連性生活都受到影響的卡洛塔,卻從來沒有跟丈夫袒露心跡,而丈夫羅勒也選擇逃避,在手機裡跟陌生年輕女子曖昧......

直到在這個遊戲開始了以後,他們才不得不面對那些在婚姻和家庭中遇到的障礙和隱蔽的衝突。
在這些看似不堪的表象之下,隱藏的恰恰是人類的脆弱和恐懼,以及永遠沒有溝通和把問題解釋清楚的遺憾。

03 手機會不會傷害我們,取決於我們面對真相的能力

我們面臨的最大挑戰是要敢於發現人類本來的面貌—— 迎著社會恥辱觀逆流而上,告訴自己,我們本來就是有優點也有缺點的。

人性的光明與暗面,傷害與和解,衝突與調和,本來就是親密關係中不可割裂的一部分。
誠實會損害關係嗎?不會的,謊言才會;

隱瞞問題,關係就會好了嗎?
不會的,隱瞞意味著問題永遠失去了解決的機會。

John Amodeo 在《重建信任:愛情與背叛的心理學》一書中寫道:
愛情與婚姻關係中存在著太多的變數,還有很多生活的外因也是我們所無法掌控的,但沒有幾個人可以平靜地接受這一事實。

人類自我意識當中對失敗與分離的恐懼,會讓它緊緊抓住任何可以增加安全感的東西。

但諷刺的是,我們最常選擇的方式:對伴侶撒謊和隱瞞衝突——並不能達到增加安全感的目的,恰恰相反,它們正是破壞親密關係的真正殺手。

真正提升安全感的方式,是在相愛的過程中,不斷創造任何可以增進彼此情感、拉近彼此關係的事情,是努力接受和理解彼此不同的差異,是允許矛盾產生並耐心去解決。

只有這樣,才能進一步走進彼此的內心,得到一個並不完美,但安全一點的棲息地。
而若手機藏的是我們的真實內心,那麼最好的關係是:不必共享手機,但不需要害怕彼此互看手機。

電影中的結局耐人尋味:
在出門之前,大家難以面對現在的局面,有的崩潰、有的生氣、有的決裂、有的覺得噁心。
但一出門後,立馬穿越回到遊戲沒有開始的時候,裡面心懷秘密的七個人,維持著表面的和平,繼續互相隱瞞的生活:有人在網上和陌生男友玩著性遊戲,有人繼續和小姑娘調情、有人繼續掩蓋自己的性取向……

面對伴侶的手機,打不打開是一個問題,打開之後如何面對,其實又是另一個問題了。
不越界不主動窺探,但當問題暴露出來時不抗拒不迴避,主動承擔起自己在關係中的責任,似乎是成年人經營親密關係的健康守則。

當好奇心驅使人類打開潘多拉的盒子,承受真相和解決矛盾卻是需要能力的。
畢竟,只有陌生人才是完美的。

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