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兩性交往中的三種伴侶類型!你們屬於哪一種?

想讓另一半越來越愛你,是很多女生冥思苦想要知道的事情。
熱戀時有多美好,激情退去後的現實就有多殘酷,從剛開始的萬般關心,慢慢地變成「你能不能別煩我」,於是你無奈、抓狂,試圖通過「作」來獲取安全感和更多的愛,沒想到卻把對方越推越遠。

其實你只是踏進了感情的這幾個誤區:
1.你是我男朋友/老公,你「應該」對我好
2.我對你好,你就會對我好
3.我只要對你好,我們的愛就會長長久久
4.我只有努力對你好,你就會回心轉意

把愛情當作一種交易,道德式的自我感動,還在抱怨:「我明明都付出了這麼多,他怎麼還是不愛我?」
當我們被許多錯誤的邏輯思維所影響,就會創造出三種關係類型:

1. 戲劇型
心理學中有個概念叫「投射性認同」:即強迫別人用你喜歡的方式來愛你。
我認為你應該採用某種方式對待我,然後我把這個我認定的東西投射到你身上,對方一旦認同,我才會感覺到愛情的安全感和滿足感。

許多女生一旦陷入愛情就會很容易患得患失,於是懷疑對方,責備對方沒有給自己更多的呵護與關心,這段關係里的兩個人是沒有完整的自我的,他們會把自我需求建立在對方身上。

他們享受被關心的感覺,當對方一旦對自己稍有疏忽,瞬間就從天堂跌入了地獄。

在這種「過山車式」狀態下的親密關係,就很容易用力過度,因為它需要很多戲劇性的事情來證明愛與被愛,時間久了,雙方都會感到疲憊。

很多時候,你所缺失的並非是需要別人填補的,而是你內心的不自信和質疑導致了一系列的行為,無論對方表現的多愛你,你內心的這份惶恐就始終無法褪去。

當我們陷入這段關係里的時候,最需要的就是關注自我,試著在情緒激動時,多留一點空間給自己,學會自我審視和內省,這樣你們就會減少很多內耗。

2. 順從型
順從性關係就是在這段關係中不斷的付出,渴望通過增加自己的籌碼抓住對方,結果卻一點點的自我淪陷,變得委曲求全,不斷退讓。

不斷地給自己洗腦:「只要我對他足夠好,他就不會離開我」在愛里卑微,最後徹底失去自我。

而對方在你的滋養里框架越來越高,甚至會通過打壓你來獲取自信。

「你這麼愛我,肯定是因為我魅力足夠大」

「你也就這樣了,除了我,看誰還願意要你」

而你在他的貶低和不屑中越來越自卑,越來越不安,每當出現爭執你就會不自覺的懷疑自己,然後主動放低身段求和,從而導致自己處於感情的末位底端。

正是因為你的這種低自我價值狀態才把對方一點點調教成這個樣子,也將自己一點點置於痛苦當中。

在這裡我要告訴大家,內省並不意味著自我否認,與其把自己放入這段讓自己痛苦的感情中,不如去創造更好的生活,學會向對方的錯誤說「不」,尊重自己的感受,而不是把定義自己的權力交到別人的手上。

3. 競爭型
當代年輕人的愛情,好像如果不服從,那就只剩叛逆和抗爭了,暗自較勁,好像誰更優秀,誰就能掌握更多的話語權,才有資格獲得更多的愛。

每天都在雙重人格中糾結,一方面佯裝成很厲害的樣子,不肯把自己脆弱的一面展現給對方看;另一方面又渴望對方能看穿自己心底的孤獨,渴望理解和安慰。

我覺得女人,總是要學會示弱才好的,當你在生活中獨當一面,絲毫不給對方幫助的機會,那對方就會覺得:「是不是對她來說我是多餘的?」

太強勢也會給對方出軌留後患,你的強勢變成他的藉口:「你沒有我也可以很好,但她不行。」

當我們陷入這種關係中,首先要學會和自己和解,大膽接受那個不完美的自己,只有你自己敞開心門,才能給到對方走進來的機會。

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