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怎樣判斷一段關係有沒有未來?看「3點」就知道了!

一段感情淡化後,「忙」成為了感情中的主題:忙得沒有時間一起吃飯,忙得沒有時間約會,忙得沒有時間說心裏話。
從前的我們無話不談,現在卻無話可說,每次聊天對話都停留在生活表面,比如:「你吃飯了嗎、上班了嗎、記得休息、多喝點熱水......」
不僅沒有了最初那種怦然心動的感覺,反而常常為小事爭吵不休。

所以,我們會感到前所未有的心累,感情問題就像一塊大石頭壓在心口上,卻又不知所措。這時候,我們一定質疑我和他的愛情到底有沒有未來?
大多數情侶感情淡化,其實是遇到了瓶頸期,但只要通過專業正確的方法,都是可以讓感情升溫的。
但如果你們相處時,完全沒有滿足以下這3點,那麼你們的感情可能就真的沒有未來了!

01積極錯覺
兩個人剛在一起時,無論對方說什麼、做什麼,都覺得那麼完美,好像有着數不清的優點。
這是為什麼呢?
美國心理學家Sandra L.Murray對此進行了研究,並提出了以人際互倚模式為研究範式的戀愛關係中的積極錯覺模型:即個體由於自我投射的作用形成了心目中的理想對象的印象,然後又把理想對象的特點投射到其現實對象身上,形成積極錯覺,這種積極錯覺有助於增強雙方對戀愛關係的滿意度。
但積極錯覺是一把雙刃劍,你們能相愛可能因為積極錯覺,分手也可能因為積極錯覺。

在相處過程中伴隨着激情退去後,你對伴侶越發的熟悉,他各種各樣的缺點開始凸顯出來。如果你不能合理地調整積極錯覺,那麼你當下對伴侶的認知就會與積極錯覺里的理想伴侶形成巨大反差。從而,嚴重影響愛情的幸福感和滿意度。
你有沒有發現,和伴侶相處一段時間後,我們難免會向對方抱怨他變了。變得不在那麼英俊帥氣,而你在他眼裏也變得不再溫柔體貼。

難道真的是我們變了嗎?
其實不是的,他還是他,你還是你。不過是因為,你們一直還沒有從積極錯覺中走出來,所以才會覺得他變了,變得滿是缺點。
感情平淡後,需要你保持一顆平常心,去看待對方所有的優缺點,並包容、理解他。

02感情的收支平衡
平等一定是愛情的前提。平等不僅體現在兩人的互相尊重上,體現在時間、精力、物質和感情這四個方面的付出平等。換句話說,幸福長久的愛情一定是收支平衡的。
愛得太卑微,入不敷出是最常見的情況。有的人說,我以為只要我對他足夠好,足夠愛他,他就可以永遠留在我身邊。

可事實的真相卻是,你的付出感動天,感動地,但還是感動不了那個要走的人。
當一段關係失衡的時候,大多數人不是不知道關係的結局,但面對那個冷漠的愛人自己卻不知所措,所以只好付出更多的愛來感動他。

這樣一錯再錯,不過是希望通過卑微的方式,讓分手的那天可以來得遲一點。
當關係失衡時,傻姑娘的做做法是無條件地忍讓、然後割地賠款。而聰明的姑娘的做法是及時止損,重新提升自己的價值構建二次吸引,然後建立平等的框架。

03積極詮釋
什麼是積極詮釋呢?
咳咳,那就敲黑板舉例說明吧。比如,現實生活中你的伴侶告訴你:「在沒放進食物之前,你不能啟動微波爐。」
第一種情況,你可能會說:「遵命,我的老婆(公)大人。」
而另一種情況,你的回答可能是:「我沒看過說明書嗎,這還用你來教?」
你看出這兩種回答的差別了嗎?前者就是積極詮釋,後者是消極詮釋。

積極詮釋是對戀愛或婚姻關係無處不在的正面看法,這樣才能在平淡乏味的生活中排除消極情感。你一定會發現,那些恩愛如初的模範夫妻談及自己伴侶時,總能一臉崇拜地說出伴侶的各種優點,臉上洋溢着爆棚的幸福感。
這就是積極詮釋的作用,會讓他們過濾掉相處中的消極體驗,從而把更多注意力和時間放在獲取積極體驗的事情上。

積極詮釋在婚姻或戀愛的開始都會處於一個較高水平,他們相信伴侶一定不會出軌,會永遠愛自己。但隨着時間的推移,憤怒、煩躁和怨恨會慢慢侵蝕你和伴侶之間的積極詮釋。
當你被消極詮釋的情緒淹沒時,無論伴侶說任何話,做任何事情,你都會從消極角度來理解他的一言一行,你會覺得他是在刻意抨擊、嫌棄、指責你。

如果你發現你們之間已經被消極情緒淹沒時,首先要對自我認知的反思,是不是自己的認知太過消極和主觀了;
然後,心平氣和地跟伴侶溝通,大大方方說出你的真正感受和看法,並且與他探討你們之間是否被消極詮釋的情緒所淹沒了;最後,和他共同協商制定解決方案。

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