生活

太多家長輸在「太認真」!真正成功的父母:是孩子到了18歲,還願意跟你們好好說話!

 
在高鐵上看到一對父子。
父親一直跟兒子講成功學,
從馬雲、任正非講到王健林,
告誡兒子要好好學習,不能一事無成。

兒子開始在玩手機遊戲,後來索性假裝睡覺。
任何人都能看出來,
他在父親面前豎起了一道屏障,
他們之間是隔絕的, 父親很急,像一團火,
兒子冷淡,像一塊冰。

這是很多為人父母者的痛。
那個嬰兒期,把你當作全世界的孩子,
你天天見他,為他出錢出力,操心著急,
卻不知什麼時候,已經失去了他。

girl making hand gesture on her face

他的世界你進不去,你的話題他不關心。
這種心理上的失去,
比真正的失去,更讓人無能為力。

你明明還愛他,對他充滿期待,
卻無論用多大的力氣都沒辦法改變他,
甚至你越用力,他離你越遠。

教育到底出了什麼問題?
明明都是盡職盡責的父母。

教育界的金句 “陪伴是最好的愛”,
害得很多職業女性對孩子說對不起,
甚至辭職回家做全職太太。
其實只有陪伴遠遠不夠。

如果你的陪伴像監獄和牢籠,
陪伴越多,孩子越差。

boy standing on gray concrete road while tongue out

我們容易將陪伴錯誤地理解為守護,
其實陪伴不僅僅是一個時間概念,
而是交流的質量。
交流的質量好,陪伴一小時勝過守護10小時。

通暢的交流與溝通是一切關係的基礎,
沒有交流的關係是在心理上的彼此失去。

林真理子的小說《平民之宴》 最近在家長圈傳得很火,
觸痛了在教育上兢兢業業卻走入死胡同的家長。

小說裡的由美子是一個全職媽媽,
對兒子寄予厚望,
送他讀不錯的學校,上很貴的培優班,
風雨無阻地為孩子送上熱乎乎的便當。

讀高中的兒子翔,卻厭學離家出走。
由美子什麼時候開始失去兒子?

silhouette of child sitting behind tree during sunset

當翔第一次希望像一個成年人,
好好跟母親談談開始。
翔告訴母親,
自己不想做別人眼裡的成功人士,
只想當個平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說——
一事無成?開什麼玩笑,
我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。

你外公是醫生,你爸爸早稻田畢業,
就連你媽,也是上過大學的人……
當孩子終於鼓足勇氣,
向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口,
他們期待的不是被嘲諷、被教育, 而是被理解、被認可。
這方面,太多家長輸在 過分認真、三觀太正上。

一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。
有一天他13歲的女兒說: “我想離開這世界。”
他淡定地回答:
“活著確實辛苦。
不過,青少年這樣做是要上社會新聞的。
大家都會猜測我們虐待你,
是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。
爸爸說不定連工作都得丟,畢竟我是老師。
唉,又沒辦法跟人解釋,
我只是尊重女兒的選擇,
這是教育工作者應該做的……”

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。
後來女兒說,
覺得自己的父母很有趣又很有智慧。

她同桌也跟父母說過同樣的事,
父母發瘋似地罵他,
他媽邊哭邊打了她一個耳光。

baby sitting on white chair while smiling at the camera

他女兒現18歲,跟他無話不談。
他很自豪,告訴我,
真正成功的家庭教育, 是孩子即使到了青春期,
還願意跟父母好好說話。 家庭教育的本質,
不是教化,是交流與理解。

能讓孩子釋放負面情緒的家庭,溫暖有愛;
懂得聆聽的父母,也懂教育。

有個親戚的孩子, 高中戀愛,離家出走了。
找回來以後,跟父母的關係到了冰點。

父母找我,委屈地說對女兒的教育
盡心盡力,好話說盡。

我說你們的交流出了問題, 她母親睜大眼睛說:
“怎麼可能?我每天都跟她說,
要好好學習,嘴皮都磨破了。”
可這不是交流,是單方面的說教。

真正的交流,是像最貼心的朋友一樣:
你的一切我都懂,你的不好我接納。

中國父母最大的問題是“大主角”意識太強,
三觀極正,永遠一副:
我比你懂、我比你高級的臉。

甚至一激動,連“不聽老人言,吃虧在眼前”
這種近於詛咒的話都說得出來。
孩子屬於未來,而父母屬於過去。

教育的前提,是認同與跟隨。
如果他不認同你,你就沒辦法教育他。

而想獲得孩子的認同,你首先要認同你的孩子。
講認同這個問題,很多家長有一個困惑——
他的想法那麼蠢,我也認同嗎?

當然。
無論多離譜的想法,
他願意跟你講,就是跟你親,
你唯一的選擇是珍惜這種信任。

smiling toddler holding red balloon

我兒子小學的時候, 想揍一個欺負他的同學。
看他氣得臉都歪了,我立刻說:
“他這麼壞,全班人都想打他吧?”。
“媽,你太天真了,還有好幾個女生喜歡他呢。”
“哇,怎麼個喜歡法兒?”

那天的談話,從他想打同學開始, 到害羞地跟我說
喜歡班裡一個會唱歌的女生結束。
後來他跟那個欺負過他的男生成了朋友,
自豪地宣布,掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母面前表露出的
脆弱不堪、陰暗不甘,是撒嬌,
試探,發洩,更是他們獨特的溝通方式。

每個人的成長,都要經歷無數次心理地震,
父母不能做他們的後盾, 他們就會慢慢關閉交流這扇門。

少時,你不想聽他說“混帳話”,
以後,可能就永遠聽不到他說真話了。

group of children pulling brown rope

這世上的事就是那麼奇怪,
你越擔心他學壞,他越是學壞給你看,
你越是怕他誤入歧途,他偏會走旁門走道。
因為即使孩子,也討厭永遠被壓抑、被定義。

就像《平民之宴》裡的廢柴兒子,
當父母堅定地認為世上只有一種成功、一種生活時,
他的所有離經叛道, 其實是為了向父母證明,我可以過另一種人生。

經常有人談論窮養富養的問題,
其實原生家庭的好,不在於物質,
而是平等與信任, 是交流的順暢與彼此的理解,
是滿屋子的愛與關心。

能放心大膽地在父母面前
坦露陰暗面的孩子不容易變壞。

他們相信愛,懂得愛,
人生自然而然地向著光明那方。

他們不會把挫折當成失敗,
因為從父母那裡,他們得到了做自己的底氣:

無論你是什麼樣的人, 都不會失去被信任的權利;
 你的人生,不是被某一次考試, 某一次成敗定義的。

 

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