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男子娶「200公斤胖女孩」,婚禮當天遭親友無情嘲諷!忍2年後胖老婆現在模樣打臉他們!

大家好,我是Ifunny趣味新聞小編Karen!今天要來說說關於「男子娶了「200公斤胖女孩」,婚禮當天受盡親友無情嘲諷辱罵!忍了2年後,「胖老婆現在的模樣」狠狠打臉酸民!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!

 

太厲害的女人。

22歲的德芙是一個從小胖到大的大隻女,因為愛吃甜點、零食的關係,讓她在成年後體重甚至飆破200公斤。

(source: aboluowang)
 

 

不管是蛋糕、巧克力、餅乾,德芙沒有一樣可以抗拒的。

這樣的體重讓德芙從小到大沒有太多的朋友,偶爾在學校也會被同學言語霸淩。

但沒想到她竟遇到了一位不顧自己體重的男孩子,義無反顧地愛上了她,兩人最後也閃電結婚。
 

(source: aboluowang)

 

 


在婚禮上,男方許多嘉賓表示無法理解為何要取一個這麼胖的女孩子做太太,甚至當著德芙的面數落她的身材。

德芙心裡當然不好受,但在這一刻,能得到丈夫的愛她已非常滿足。
 

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婚後德芙想了好久,她為了不辜負丈夫的愛,想讓丈夫在外頭有面子,她開始控制自己的飲食,她再也不吃高熱量的垃圾食品,且主動出門鍛鍊身體。
 

時間經過了2年之後,德芙瘦了不少,而丈夫對她的愛也是從沒改變過,不過貼心的他告訴德芙:「還是以身體健康為主,不要因減肥搞壞身體。」

 

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時間過了5年之後,德芙已經完全變了一個人,認識她的人沒有一個不被他的外表以及開朗的個性所吸引,許多人說佩服她丈夫的眼光,投資了一個「淺力股」。
 


但她的丈夫並不這麼想,他表示,自己從頭到尾看到的都是德芙那顆善良的心而已。
 

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外表是會隨著年紀而老化、下垂的,但是一顆善良的心卻不會帶有保存期限,看到另一半的好,才是兩人相愛最需要做到的事情。

 




互惠互利的愛情才能長久


我們每一個人在親密關係中,必須仔細、冷靜思考一個話題:你為對方帶來了什麼?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步,愈來愈有自信,還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本,不斷的啃噬它?

 
親密關係靠互惠互利而維持下去


很多人認為,親密關係是多麼浪漫的事——兩人初相見,天雷勾動地火,於是展開驚天動地的戀情——其實,親密關係是非常功利性的。沒錯,如果你從這個角度去檢視,就會發現的確是這樣。
 
生物學家做過研究,男人和女人對求偶的標準,的確建立在一些基礎的「生存」模式的需要上。而我們更是常常見到,男的因為有錢、有勢,可以娶到又年輕又漂亮的老婆,雙方就是基於「功利」的基礎,因互惠互利而結婚或在一起的。
 
其實,說白了,如果你對我的生活實質上沒有一點幫助,又讓我自我感覺不良好,我為什麼要跟你在一起呢?除非,我們已經結婚生子或在一起很久了,如果不跟你在一起,我要付出很大的代價(穩定感、面子、孩子、經濟來源、親友壓力等),那麼我可能勉強留在這個關係裡面。但是,這樣的關係也不會維持太久的,因為一方沒有獲得精神上的滋養,就看他忍耐的程度有多高、願意忍耐多久了。這就是為什麼,很多日本女人,在孩子念大學以後發動家庭革命,說什麼也不再伺候那個糟老頭了——受夠了!!
 
總而言之,所有的親密關係、婚姻都是靠互惠互利而維持下去的。說的這麼直白、殘酷,原因就在於,我們有這樣清楚的認知之後,就能更加有覺知的去維繫一段我們珍惜的感情,而不要等到對方外遇了,或是婚姻、關係破裂了,才如夢初醒的不知道發生了什麼事。
 
我為對方帶來了什麼?

所以,當我們和一個人在一起的時候,可能先要想想,我為對方帶來了什麼。對方是否因為跟我在一起而獲得快樂、幸福或是他想要的東西?如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆,或是財務的優勢、道德的約束來拴住對方——那麼很抱歉,對方即使不離開,他的心已經跑到十萬八千里外了。有一天,他突然離去的時候,你就不要哭天喊地的成為一個受害者。
 
這是我們每一個人在親密關係中,必須仔細、冷靜思考的一個話題。你為對方帶來了什麼?這些年來你有沒有成長?有沒有讓自己在各方面都有進步,愈來愈有自信,還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本,不斷的啃噬它?
 
內在不能成長,將孤獨終老


我認識一個男性朋友,外形相當不錯,本身也很有才華,年輕的時候交過不少漂亮的女友。可是當他年華老去的時候,由於個性固執,自恃甚高,他的才華沒有為他儲蓄到金錢,過得比較寒酸。但是最重要的是,他沒有好好發展自己,讓自己成為一個見識廣博、說話有趣、個性又討人喜歡的人,所以他的交友機會愈來愈少。不在乎你有沒有錢的女人其實很多,不是每個女人都那麼現實的。但是,你本身如果沒有足夠的吸引力,人家為什麼要跟你這個年紀又大、又沒錢、說話又無趣的人在一起?你的相貌逐年老去,只有內在才能煥發吸引人的光芒。如果不能注重自己內在的成長,這個人可能注定要孤獨終老。
 
多大年紀的女人都有人愛。有一部電影「哈囉德與莫德」,就是講述一個二十多歲的年輕人愛上七十多歲老太太的故事,不是天方夜譚,你看了就明白。那個年輕人生活完全沒有熱情和動力,整天想的、琢磨的就是死亡。而這個老太太卻是充滿生命力,生活過得充實、愉快、刺激、過癮,年輕人因為和她在一起,而感覺到了重生——重拾了生命的樂趣,知道什麼才是真正的生活。這樣的感情是可以理解的。
 



擴大自己的內在空間,滋養彼此的靈魂

對於一般人來說,我們每個人都在親密關係裡面尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年沒有得到的那種愛:支持、包容、理解、關懷,那這個人是永遠不會離開你的。在我們能夠做到這些之前,我們需要有一定的智慧,經由讀書、靈修、內省、定靜之後,得到的人生智慧,才能夠解讀對方,瞭解他的需求。此外,如果你是一個不斷修煉自己,向內反思的人,你也在逐漸擴大自己的內在空間,有更多的餘地去包容對方,給對方他需要的靈魂滋養。
 
在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業奮鬥成功了、家庭根基穩固了、不再年輕貌美了——如果你能繼續給對方靈魂上的、心理上的滋養:相知、相惜、關愛、照顧,而自己又是一個很會生活、很有情趣的人,那麼你的功能性在這個關係裡面就能繼續維持,地位穩固不搖!

 

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