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王鷗淚灑告白天台:不幸的人,一生都在治癒童年

王鷗淚灑告白天台——不幸的人,一生都在治癒童年

原創作者|千尋

在最新一期的《王牌對王牌》節目中,王鷗在告白天台的告白,讓很多人都落淚了。

與其說告白,不如說是在懺悔。她懺悔自己當年應該放下手頭的所有工作,去陪伴病重的爸爸,因為工作以後還會繼續,但是來不及見最後一面的親人卻會成為自己永生的遺憾。可惜當自己明白這個道理的時候,爸爸已經去世很多年了。

提到王鷗,大家對她的印象都是:大女人、獨立、成熟。但是在看到她在《非常靜距離》中提到自己的成長經歷後,大家不免唏噓,原來這個看似堅強的女孩兒背後,隱忍了太多的苦楚。

因為父母工作比較忙,王鷗從小寄居在不同的人家裡,頻繁的被寄居,強烈的不安全感,導致她從小比較自卑,不願意和別人說話,也不擅長表達。

王鷗說她從小是在“打壓”政策下長大的,媽媽從來不會誇讚她一句,即使她日後憑藉《偽裝者》等劇火了之後,想讓媽媽誇讚一句,但是媽媽什麼都沒說,卻轉頭說同母異父的妹妹開車比她穩。

在節目中她含著淚說:“我那麼拼命的努力,就是想做媽媽的驕傲,但是她卻從沒有以我為榮過。難道我的存在,真的不值得你驕傲嗎?”

看著那個看似堅強的女孩兒強忍著不讓眼淚掉下來,讓人不禁心疼:那個不曾被父母肯定過的孩子,一生都渴望被“看見”。她十幾年不顧一切的堅持,拼盡一切的努力,只是想得到媽媽的一句“你真棒!”

弗洛伊德曾說:“人的創傷經歷,特別是童年的創傷經歷會對人的一生產生重要的影響。”

在童年中受到的創傷,會一直刻在孩子的記憶中,有意識或無意識的默默運作。有人說:“別人總會在不知不覺中按了我的情緒按鈕”,這些終其一生都被自己自卑膽怯的情緒,對別人強烈的控制慾望和對別人防禦冷漠的心結控制的人,都是被童年傷害過的人。

01

童年的創傷,會讓人產生消極自我評價

聽朋友講過一件小時候的事。

小學一年級的時候,有一次媽媽帶他去逛街,他被櫥窗前一雙漂亮的鞋子吸引了。

他軟磨硬泡甚至躺在地上賴著不走,媽媽都沒同意給他買那雙鞋。後來,圍觀的人越來越多,尷尬的媽媽才說,只要他期末考試能考第一,就給他買。

朋友歡呼雀躍,隨後一個多月的時間,他學習特別認真。等到拿到考試成績,他果然考了第一名。

但是等他和媽媽去買鞋時,媽媽左挑右選卻選了一雙款式相似但是質量遠不如那雙的鞋子,還一邊跟他說,因為買這雙鞋,家裡這個月已經超支了,剩下的十幾天要節衣縮食了。

他看著媽媽掏錢的樣子,難過的哭了。他感到深深的愧疚:因為自己的慾望,給媽媽造成了傷害。

那天正好下著雨,五味雜陳的他穿著新鞋,還沒走到家,鞋子已經被雨水浸泡的裂開了。

類似的情況還有很多,在他成長的過程中,媽媽說的最多的就是:家裡沒錢,我花那麼多錢養你,你卻怎樣怎樣。即使日後家裡的境況已有很大好轉。

所以從小根植在他腦海中的限制性觀念就是:我的慾望有罪,我不配得到最好的。

等他長大後,買東西總是習慣買打折便宜的,在和別人相處時,別人稍微對他有一點好,他就會覺得很不自在,想盡辦法要立即加倍報答別人,甚至在工作時,即使好幾次他有能力去爭取晉升的機會,但是他都放棄了,他總覺得”我不配擁有更好的。”

他說,比起那些在充滿愛的家庭中長大的孩子,別人身上的那種自信和安全感,他永遠都模仿不來。

這些在童年中沒有得到父母充足的愛,總是被限制個人價值的孩子,長大後很難肯定自己,總覺得慾望有罪,覺得自己不配擁有更好的東西,對於想要的東西怯於爭取。

自卑的他們也覺得自己不值得別人對自己好。這種消極的自我評價,容易對別人產生不信任感,從而主動疏遠別人,和別人保持安全距離,甚至產生對別人的防禦和敵意。

02

童年受到的創傷會被重複

在去年的《超級演說家》中,演說家司穎講到了自己的經歷。

司穎的爸爸是一個不苟言笑也特別嚴厲的人,在她小時候,雖然每次都考第一,但是爸爸從來不會誇讚她一句,卻會因為她考了99分丟失了1分,而讓她跪在院子裡,拿鞭子一下一下的抽她。

有一次她考了27名,她不知道該怎樣面對爸爸,於是向同學借了五塊錢,買了100片安定,一片一片的吞下去了。

當二十年後她做媽媽後,她一次又一次地暗示自己一定要做個好媽媽,卻突然發現自己竟然變成了曾經的爸爸。

在兒子一歲的時候,她就要求孩子吃飯,喝水,睡覺,玩耍,每個步驟都要嚴格按照自己的標準來,當孩子長到兩歲半,為了能讓兒子學會自己擦屁股,她反鎖了衛生間的門,不顧公公婆婆在門外使勁拍門板,強行要逼兒子學會。

當看到躲在衛生間角落嚇的瑟瑟發抖,連哭都忘了的兒子時,司穎突然像看到了小時候在爸爸面前瑟瑟發抖的自己。

人的一生,原來都是童年的重複。

餘華曾說過:“一個人的童年是決定他一生的,世界給我們最初的影象就是在這時候出現。每個人其實都一樣,童年會左右他的人生,雖然他長大以後可能會做這樣那樣的工作,但無論他做什麼,世界的影象是不可能更改的,充其量只是做了一些修改而已。只不過有些人修改的多一點,有些人修改的少一點。決定命運的最好時機就是童年。”

在父母的控制甚至暴虐中長大的孩子,重新組建家庭後,發現自己竟然變成了和父母如出一轍的人,不經意也在控制自己的孩子。

這些在父母的強迫下按照父母的意願行事的孩子,他們會覺得“在強迫之下,別人就會屈服”,當這個思維模式被接受後,當他們成為父母,面對自己的孩子時,他們首先想到的就是要用強迫和控制的方式來讓孩子屈服,以滿足自己的意願。

所以每個父母,不僅是教孩子怎樣做孩子,還在教孩子怎樣做父母。你的一言一行,可能都在創造另一個原生態家庭。

03

什麼樣的童年,才能讓孩子更有愛

有人說,中國的孩子,最缺乏的就是情感教育。

其實,一個家庭和諧相愛的相處模式,就是對孩子最好的情感教育。

朋友的媽媽是一個比較強勢的人,爸爸必須順從她她才會高興。

“讓你炒菜多放點辣椒,你偏是沒放,你能做了點啥?”

“一天到晚就知道睡覺,怪不得家裡總是沒錢,我怎麼嫁了你這麼個沒出息的。”

朋友說印象中一家三口很少一起出去玩兒過,爸爸媽媽也幾乎沒有像別的小朋友的家長一樣,會偶爾有個親呢的舉動,彼此之間開個玩笑。從小充斥在他耳邊的,不是爸媽的吵架聲,就是媽媽向他的抱怨聲。

“你爸就是個窩囊廢,又懶又饞。你長大了千萬不要和他一樣”

“沒多大點本事,還想著天天發財。”

當朋友到了結婚年齡,身邊的人一個個都組建了家庭,家裡的親戚催了一年又一年,他還是沒有勇氣去結婚。每次相親,他都會在心裡不自覺地挑姑娘的毛病,偶爾遇到他十分中意的,他又害怕自己會像爸爸那樣,在婚姻裡一輩子都窩窩囊囊。

作為一個有血有肉的人來講,愛無能恐怕才是最可怕的事。

有人說,給孩子最好的愛,是爸爸愛媽媽。

我想說,給孩子最好的愛,是夫妻相愛,家庭和諧。

“你爸爸真能幹,是保護我們的大英雄。”

“你和你媽媽一樣聰明,真的很棒。”

當整個家庭流動的是有愛和正能量的氛圍,愛就像一顆種子一樣,從小種在了孩子的心間,他知道怎樣去敞開胸懷接受一個人,去尊重一個人,去愛一個人。

蘇霍姆斯基曾在《家長教育學》中寫到:“誰的童年被愛的陽光照耀著,那他就會互相創造幸福,就會對父母的言語、對他們善良的心意、對他們的勸導和贈言、對他們的溫存和警告有著特殊的敏感和接受能力。”

看到朋友圈有這樣一句話:幸運的人,一生都被童年治癒;不幸的人,一生都在治癒童年。

而每一個“不幸”的孩子背後,都有一個有問題的家庭。

伊阪幸太郎說:“一想到為人父母不用經過考試,就覺得太害怕了。”

人常說:三歲定八十。所以為人父母,在育兒路上一定要注意自己的言行,或許你不經意的一個舉動,都會影響孩子的一生。

羅傑斯曾說:“愛是深深的理解和接納。”

愛孩子,就請給孩子一個寬鬆的家庭環境,不過分貶低他的個人價值;

當孩子偶爾犯錯,心懷內疚的時候,你的一個擁抱勝過無休止的嘮叨;

你以為板著臉才能維護家長的尊嚴,但其實做孩子貼心的朋友,更能讓他在快樂中成長;

你所謂的“故意不表揚孩子怕他會驕傲”的理論,只會讓孩子慢慢的心灰意冷;

你也只有給孩子營造一個溫暖有愛的家庭環境,才能讓孩子學會怎樣去愛別人。

願每個孩子都能被父母善意以待;願每個不幸的人,都能和自己的童年和解;更願每個人,都能回報世界以歌。

作者簡介:千尋,寫作愛好者,育兒路上的探索者。願用文字點亮心靈,願每個孩子內心陽光而豐富。

(本文為千尋原創投稿)

Reference:Man's Daily

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