親子

走好這五步,孩子的情商會更高!

— 1 —

姍姍尖銳的哭聲傳了過來,弄得我們一陣緊張。

“哭什麼,你哭什麼?好好說!”姍姍媽媽著急了起來。

姍姍小臉擠成一團,完全漲紅了,生氣地瞪著媽媽,繼續尖利地哭,不理會任何安撫。

“就知道哭!”姍姍媽生氣了,乾脆撇下姍姍往前走。

姍姍一邊哭,一邊邁著小步子,追趕媽媽。

姍姍媽忍無可忍,拍了她兩下,“不許哭,再哭把你扔了!”

姍姍終於停止了哭泣。

“打她兩下,終於消停了!”姍姍媽擠出聲來。

姍姍媽媽最終以暴力的方式制止了姍姍的哭鬧,但是我們知道她心裡並不好過。

姍姍則咬著嘴脣,不敢吭聲,使勁地把眼淚往回憋。

不難發現,這樣的場景,時常發生。

孩子因為一點小事大肆哭鬧,孩子的哭鬧讓父母覺得特別煩惱、焦慮。

於是在孩子哭泣的時候, 父母用盡一切手段(無原則的哄、恐嚇、欺騙或者無底線辱罵),想讓孩子立即停止哭泣 。

— 2 —

我們究竟應不應該立即制止孩子的哭鬧,叫他“不許哭”呢?

先來看看兩名知友的經驗吧!

小A的孩子在奶奶身旁哭鬧。

婆婆哄來哄去哄煩了,對孩子嚷道:“不許哭!再哭奶奶不要你了。”

熟悉的場景帶著小A直接穿越到了小時候。

她看見了小小的自己,在媽媽身邊痛苦流涕,宣洩著自己的情緒。

心裡的憤怒、委屈、失望 ,如湍急的河水正肆意奔流 ,酣暢淋漓。

突然媽媽不耐煩地吼道:“ 不許哭!再哭把你扔了!”

一剎那間,心裡的情緒巨浪被害怕這個高高的堤壩擋住,沒了去路。

情緒的巨浪憋在心裡,重重地衝擊著她。她強迫自己把它們堵回去,即使胸腔脹得發慌。

多次下來, 她發現自己經常莫名地心痛,怎麼也查不出原因,

當她的孩子被這樣嚷嚷的時候,她突然看清了自己,原來她是在用生理上的疼痛為心理上的傷口找到一條出路。

小B記得小時候有一次哭鬧不止。

大人不耐煩了,要把他一個人鎖在了家裡,因為大人要去幹農活。

事情的起因他已忘卻,只記得聽到關門聲的那一剎那,

自己彷彿被全世界拋棄,墮入無邊的惶恐、慌亂,於是哭得更凶了。

他用盡全力打門踢門,希望父母聽得到自己的哭聲,開啟門帶他一起走,

卻只換來了父母越走越遠的背影,最終--消-失-不-見。

真!的!走!了!

他孤零零地坐在地上,恐懼和孤獨包圍了他。每一樣傢俱都像一種怪獸,他哭得瑟瑟發抖。

一直到哭累了,不知道什麼時候在床上睡著了...

可悲的是:大人覺得這招挺靈,只要他準備哭鬧,便給他來這麼一出。

現在的小B, 遇到別人有求於他的時候,自己明明很不樂意,但還是會應承下來,因為怕別人不高興。

總是看他人的臉色行事,害怕他人會生自己的氣,活的很累。

活生生的案例告訴我們,在孩子哭鬧之時,我們不能粗魯地制止或者完全地離開。

作家劉瑜也說過這麼一句話,大意是這樣的:孩子通過哭鬧來表達餓了或者是各種不舒服。你無法想象一個孩子永遠面帶微笑躺在搖籃裡,這是非常可怕的情況。

讓小孩子在一個不許哭的環境下長大,逼他長期壓抑自己的情緒,長大後他只會愈發地不會處理自己情緒問題,甚至會影響他的人格發展。

可是問題來了:孩子哭鬧的時候,不急不躁,實在辦不到啊。

所以有兩點我們得弄清:

為什麼我們就聽不得孩子的哭鬧?

孩子為什麼又如此愛哭鬧呢?

找到了原因,看見了自己和孩子,我們就能從內心裡更好地控制自己的行為。

我們一起來探尋一下吧。

— 3 —

為什麼大人聽到孩子的哭聲就想制止?

原來,從進化心理學的角度來看,這是進化的一種保護。

在原始社會裡,嬰兒的哭聲是一種非常明顯的暴露訊號,

是嬰兒為了尋找父母的庇護,不惜付出生命的代價。

所以這種哭聲,會讓父母產生巨大的焦慮,迫使父母緊張,迅速地對孩子進行安慰和照顧,從而使嬰兒的存活率上升。

所以,當孩子哭的時候,我們都會焦慮、緊張、內心痛苦,想讓他立即停止哭泣。

這是千萬年來,基因裡自帶的。

再從我們父母對孩子天然的期待來看:

害怕孩子養成用哭來解決問題的習慣,甚至擔心孩子以後只會哭,沒出息。

所以我們希望孩子學會堅強

從我們作為社會人的角度來看:

孩子哭鬧,四鄰不安,覺得孩子給自己丟臉了,顯得自己沒法帶好孩子,

於是我們制止孩子哭泣 。

— 4 —

孩子為什麼總是愛哭鬧、發脾氣呢?

首先看看生理結構:

大腦有兩個區域 ——負責情緒的情緒腦,或者叫本能腦區,所以產生情緒是大腦的本能反應;出生前情緒腦就已經開始發育,且速度快於理智腦,所以,嬰兒餓了就會哭,而且兩歲以內的嬰兒生理上的各種不適都會通過哭聲來表達。

使人平靜下來的那一部分叫理智腦。這一部分大腦,發育要慢且耗時長,要經過20多年,理智腦才能完全發育成熟,那時候孩子基本已經25歲+了。

所以小孩子總是易哭鬧,大孩子總是易衝動。

再來看看其他原因:

孩子覺得自己的正常需要沒有滿足(或物質的或精神的)。

比如:孩子想要一個電話手錶,因為好朋友或者其他同學都買了,他覺得自己也該擁有一個,這個在他看來是正常的需要,但是家長沒有滿足他。

又如:孩子從他以往的生活經驗裡總結得到:自己不哭不鬧時得不到東西(或精神或物質),但在哭鬧時可以得到。

於是,哭鬧就成了孩子們的一個祕密武器。當他們運用這個武器的時候,其滿足常常能夠得到滿足。

— 5 —

弄清了我們不能忍受孩子哭鬧和孩子經常哭鬧的原因,我們就可以好好地對待和處理這個問題了。

我總結了這樣五個步驟,做好這五步,妥妥地讓自己和孩子情緒穩定起來。

第一步:穩住自己的情緒

當你看到孩子哭鬧,自己也開始慌亂、焦躁時:

先對自己說,這很正常,基因裡帶的,大家都聽不了小孩的哭聲;

情緒是會傳染的,深呼吸深呼吸,不讓情緒病毒感染我;

小孩子這個年齡段就是愛哭鬧,大家的孩子都差不多,不是我能力不行,自己的孩子也沒問題。

先把自己的情緒穩定好了,孩子就不會輕易碰觸到你的情緒開關。

(這一步很關鍵:如果進入對抗狀態,那會讓孩子覺得“有機可乘”或者有“可以一決高下的精彩互動”,孩子哭鬧要的就是這個反應。)

第二步:安靜地陪伴在他身邊,看見孩子,尋找孩子哭泣的原因

兩歲以內,孩子哭鬧,一般是生理需要沒有得到滿足,趕緊看看是不是餓了,渴了,尿了,困了,累了,哪裡痛了,需要抱抱了。沒說的,趕緊無條件滿足。

3-6歲,是孩子的正常需要沒有滿足嗎?(不影響他人,不傷害自己,不破壞環境,就是正常的需要)

是孩子遇到了無法排解的情緒了嗎?

孩子感到委屈?東西被人搶了?沒得到期望的對待?

找到了原因,就找到了孩子自願停止哭泣的消音器。

第三步:給孩子一個擁抱,孩子也許會抗拒,會讓你走開

你要知道,孩子只是生氣,並不是真的要你離開。

實際是他渴望你的擁抱,渴望在他有情緒的時候你安靜地陪伴著他,渴望你的不離不棄。

也許就在這一步,你只要陪著他,也並不一定要幫他解決什麼,替他說什麼,他自己的問題就能自己解決了。

第四步:孩子情緒稍微穩定的時候,把你猜想到的孩子哭泣的原因,講給他聽

如果你說對了,孩子會哽咽著承認。

告訴他,他此刻是什麼樣的心情,讓他知道他有這種心情很正常。

當孩子覺察到和理解他的情緒時,情緒就自然消散了。

孩子得到了理解,他或許會再度輕哭。

但是,你感覺得到,他的心此刻是向你敞開的,他會因為這件事情而更加喜歡、信任你。

第五步:向孩子講述不能滿足他訴求的原因。當然,如果是自己的錯,坦然承認

用孩子可以明白的話讓孩子理解他人的世界,理解自己的行為對他人的影響。

你要相信,孩子天生能夠內化世界執行的規律,他能按照執行規律來處理問題。

但不要簡單地講出規則,讓他執行,因為人對他人的(強烈)意願是天然排斥的。

如果是大人自己的原因造成的,大大方方地向孩子認錯。

孩子是大人的影印件,不要把自己原本的錯誤再複製到孩子身上。

認錯時,不用擔心自己的權威掃地,孩子的教育靠的不是父母的權威,而是生活中的潛移默化。

相反,您的主動認錯,會讓孩子知道,認錯並不是一件壞事。這對孩子以後來說,是另外一種敢於擔當。

每個孩子都有或多或少的不一樣,有的孩子可能做到第三步就已經足夠,有的孩子走完這五步可能需要很久。不過孩子的成長本就不是一件一蹴而就的事情,總是需要我們多多的嘗試、總結和重複。

為了自己的孩子將來能擁有一個良好的情緒管控力和健全的人格,請選擇耐心地對待他吧。

Reference:親子天地

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