親子

求求你表揚孩子吧!好孩子都是誇出來的

1、

因為今年是幼升小,有一些人家,孩子的暑假肯定非常不好過。

比如,我家。

數學、英語、拼音、寫字,都要過一遍,哪怕我的要求只是每天認真寫一行筆劃,讀一遍英語,寫一排拼,做兩頁數學應用題。

真的,我打聽過,這點量在同級的孩子中,已經非常少。

之所以這麼做,本意是希望他能適應小學的生活。

小學不像幼兒園,是要寫作業的,是要在課堂上一坐就是40分鐘的,這個時候不管你爹媽是誰,只要進入了這個教育體系,就得按照大家的規則來,沒有誰可以特殊。

聽一起上課的媽媽們分享過自己孩子上一年級的經歷,0基礎入學的基本都撲街了。

主張快樂育兒的媽媽,整個幼兒園期間什麼都沒學,上小學老師教了雙韻母an,第二天聽寫拼音 an(安) quan(全),只能一面懵。

老師不會因為少數人拖教學進度,所以只能家長回家自己上,小學一年級每天就為拼音弄到晚上9、10點。

女孩也沒能倖免,雖然已經跟老師提前打過招呼,孩子0基礎入學,什麼都不會,但是叫起來回答問題,兩眼一抹黑,老師多少還是會說兩句,小女孩的眼淚就汪在眼眶裡

這些前車之鑑擺在那裡,我沒法不擔心。

老師再好再負責,但畢竟班上孩子多,家長不能孤注一擲,自己的孩子還得自己盯。

2、

其實暑假也沒給他報什麼班,就只是繼續原有的英語、畫畫和跆拳道,儘量不佔用他更多的時間。

可即便這樣,兒子還是覺得很艱難,每次在寫作業的時候還是會放空,催一下寫一筆,一排筆劃可以寫一個上午,寫的歪七八扭當然得重寫,越寫越差,再重寫……

第二天更加不想寫,能逃則逃。

生不生氣,上不上火,肯定的。

怎麼辦?繼續制訂規則,列出計劃,陪著一起做……

直到兒子那天跟我說,“媽媽我覺得我是世界上最差的人,我什麼優點也沒有,一點用也沒有。”

問他為什麼這麼說,他說他字寫不好,跆拳道練不好,數學題目算不出來,覺得自己非常差。

仔細想想,這段時間他接受到的負面資訊的確多。

當孩子的身份從幼兒園轉變到小學生,就不再是那個與世無爭的小寶寶,大人對他們的要求也從快樂成長,到“成績好”這個指標上來,所以想要找到孩子的錯誤和缺點實在太容易了。

孩子身上被家長找到的缺點越來越多,直至矇蔽了孩子的優點。是優點隨著孩子的成長而消失了嗎?當然不是,是大多數父母選擇性地看不到罷了。

時間久了,大人就更加習慣指責批評,而忘記了稱讚和表揚。當孩子面對父母的指責和批評無力反駁時,就會按照父母的意願,真的變成那樣的人。

因為在孩子幼年的時候,父母的話就是他們賴以評判自己的標準。

3、

父母如果能夠常常稱讚孩子,對父母而言也許只是一句無關痛癢的評價,但對孩子來說,父母的評價是他們逐步學會怎麼客觀評價自己所依據的重要參考。

《來自孩子的挑戰》一書的作者,美國兒童心理學家、精神病醫生和教育家魯道夫·德雷克斯說過,“孩子們需要鼓勵,就像植物需要水。”

所以說父母的稱讚和鼓勵,可以影響孩子的一生,也一點不為過。

範偉曾經主演過一部電影叫《求求你表揚我》,它講述了一個一輩子沒獲得過表揚的老實人,希望記者把他曾經救人的事蹟,登在報紙上表揚自己。

因為老實人的父親 ,是一位把榮譽視為生命的老勞模,但是卻從來沒有給過自己的兒子一句肯定的讚揚。

所以兒子即使已經活了半輩子,也需要靠別人的肯定來慰籍父親最後的生命。

父母從來不稱讚孩子,會讓他一輩子的自我評價都很低,沒有自信,缺乏生命力。

當然,這裡的稱讚,並不是讓父母恭維孩子,即便做的不好,也對他說“你很棒”。

稱讚是指,父母通過細心觀察孩子,帶著誠懇,來表揚和鼓勵孩子。表揚和鼓勵孩子的話語越具體越好。

比如,今天你寫字的時候,一次橡皮也沒用,寫的特別認真仔細。

類似這樣具體的稱讚,能引起孩子的共鳴,他知道自己付出的努力被認可,內心會升起自豪感。

父母只要真心地欣賞孩子,就一定能發現閃光點。

就像在一張白紙上畫了一個黑點,你可以說它是個黑點,但也要看到它更多的還是潔白的紙面。

當父母用語言誠懇地對孩子說出的閃光點,以及它帶給自己的感受,孩子便能體會到父母的真誠,與他們變得更加親密。這樣父母帶給他們的稱讚也就能真正激勵他們。

4、

稱讚孩子,現在在育兒界比較流行的說法是賞識教育,但稱讚也好,賞識也好,在這個過程中,父母如何稱讚孩子也是需要注意的。

比如,孩子考試考的好,我們可以稱讚他,是因為你考前準備充分,考試時細心,所以取得了好成績。因為考前準備,考場仔細這些因素都是孩子可以控制的,那下一次考試,他還會繼續努力這麼做。

這種評價試,心理學家稱為“成長型思維模式”,促使孩子把好的結果 歸因為自己的努力 ,仔細等可以控制的因素,經常這麼評價,孩子也逐漸會用成長型思維模式來評價自己。

將來,在他考得不理想的時候,也就不怕父母指出問題所在,根據父母的建議調整就沒問題了。

如果孩子考的好,父母稱讚他聰明,就無法形成這種模式。

考孩子聰明這種評價方式,心理學家稱為“固定型思維模式”,會促使孩子把好的結果 歸因為聰明、天分、運氣,這些人無法自己控制的因素。

經常這麼評價,孩子也會形成固定型思維模式。如果他考的不理想,就會特別洩氣,因為我笨,這方面我就是學不好。這樣孩子的能動性就喪失了。

5、

稱讚的最終目標是讓孩子建立全面的自信心。

從我自己的角度出發,我是希望將來自己的孩子,無論成績好壞、能力大小,又或是從事什麼工作,都能夠自食其力、積極樂觀、身心健康。

可是孩子還沒上小學,情緒就先崩了,這樣即便他知識學得再好又有什麼用呢?

孩子升學,對家長對孩子都是一次挑戰,但也不是所有的孩子都要按照一種方式來惡補,要根據自己孩子的特點,制定相應的方法。

比如,我家做算術題有時反應比我還快,拼音也認識會寫,他缺少的就是基本功的練習。所以我打算減少運算和拼讀的量,保持基礎的基本功練習。

並且每天會增加一個“尋找優點”的遊戲專案,就是讓兒子用本子,將家裡人回顧他這一天的行為,找到一個最值得表揚的優點,記錄下來,可以寫可以拼音可以畫。而如果他發現了家裡其他人的優點,也可以用這種方式記錄下來。

當然也許孩子離你的要求和期望還很遠很遠,但是用欣賞的眼光看孩子,再淘氣的孩子,也能找到值得表揚的小點,這些小點一個一個匯聚起來,便是孩子將來前進的動力和希望。

​作者介紹:陳妍,親子關係諮詢師、國家育嬰師,專注親子關係、家庭教育、兒童心理。代表作《窮養一個男孩,毀掉三代人》、《我調查了100組家庭,發現既能上班賺錢,又不需要老人幫忙帶孩子的媽媽,根本不存在!》微信公號:陳妍媽媽 新浪微博:陳妍媽媽育兒 歡迎關注!

Reference:親子天地

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