親子

這一年,我30歲,孩子3歲……

這一年,我28歲,孩子1個月......

我很煩躁,整個世界似乎只有孩子,孩子的這,孩子的那。

他晚上總是不肯睡,白天又總是睡不醒,不管我在幹什麼,他都要和我在一起。我想要自己的時間,就硬起心腸不理他。可是看著他圓滾滾的眼睛,摸著他嫩生生的手臂,我又捨不得。只好讓他像個猴子一樣死死地掛在我身上,吃飯也要掛著,做家務也要掛著,上廁所也要掛著......

我想,等他上幼兒園就好了吧?

這一年,我30歲,孩子3歲......

終於他要上幼兒園了,心裡有點小竊喜,又有點捨不得。當幼兒園的大門關上的時候,我看到他拽著鐵門的欄杆,聽到他撕心裂肺地喊著我,我本來應該頭也不回地走掉,但是我又返回去了,看著他哭紅了的臉,我鼻子一酸 ,也不爭氣地哭了。

第二天、第三天、第四天......終於他獨自一個堅強地走進去了,我卻有點失落。

放學的時候,我早早地去幼兒園門口等著,看著他像一隻歸巢的小鳥撲進我的懷抱,我覺得抱起來的是全世界。好像,我也是他的全世界。

這一年,我33歲,孩子6歲......

我現在的工作很忙,我總是加班,要使出渾身的勁兒才能不落後於那些年輕人,有時候回到家,他已經睡著了。

週末出去玩,他總是嫌我慢,不能跟上他,還會說班裡的某某也來過,但我並不知道這個小同學是誰。

成了小學生的他似乎不再和我那麼親近了,放學回家的路上,也不像之前一樣嘰嘰喳喳地告訴我今天學了什麼,更加不會給我演示唱歌跳舞。

但我覺得就這樣陪著他走走也挺好。

這一年,我39歲,孩子12歲......

我的工作漸漸穩定了,在孩子和工作中得心應手,我覺得我有更多的時間陪伴他了。

這時候的他學會了洗衣,甚至還會做一兩道家常菜,能夠照顧自己了。

他不再像小時候那樣依賴我,他有了自己的朋友,他的祕密、他的疑惑、他的壞心情、他的開心事都不再向我傾訴,他甚至有了自己的密碼日記本。

有時候,他嘴裡說的一些東西我根本不知道是什麼,他也懶得和我解釋。

我想,我再也不是他的全世界了!

這一年,我45歲,孩子18歲......

到這個年紀,人總是分外感覺到家庭的重要,我有了更多的時間陪伴他,可是一轉身他已經要去外地上大學了。

於是我總是計算著他回來的時間,盼望著,盼望著,等到他回來的前幾天,準備好他愛吃的東西,把他的房間提前通風,被褥晒好,希望他能感受到家庭的溫暖。

可是他太忙了,他要參加同學聚會,參加暑期實習,參加山區支教,回來不到幾天,就要走。

我知道,他的世界正在無限擴大,我所佔的版圖也就越來越少了。

這一年,我53歲,孩子26歲......

我早早地退休在家裡,而他已經讀完研究生開始工作了,在他喜歡的那個城市。

我很想他,決定去陪陪他,可以給他做做飯,洗洗衣服,讓他輕鬆一點兒。可是他很忙很忙,一早就出門去,等到天都黑透了才回家。週六日還要陪我出去轉轉,怕我悶得慌。這樣倒是我消耗了他的時間了,家裡的老頭又說沒人照顧不習慣,我就只好回來了。

等到過年回家,他帶來了一個漂亮的女孩子,說馬上準備結婚了,我既開心又失落,還有點小嫉妒,我的全世界從此就是別人的全世界了。

這一年,我55歲,孩子28歲......

同樣的年紀,他有了孩子,28年又一個28年,我正式升級成了奶奶。

他沒讓我去照顧孩子,我也就順著他在家呆著。我漸漸習慣了他一年回一次,一次只能呆幾天。也習慣了和老伴,和他送給我的狗一起生活的日子。

偶爾,我大包小包地去看他,看著他和她和孩子其樂融融的樣子,我知道,他已經徹徹底底不屬於我了,他有自己的家庭,自己的責任。

但是不管何時何地,我總是記得他在小墊子上瞪著圓滾滾的眼睛看著我,伸出手要抱抱的樣子。

這一年......

人老了真是越發喜歡回憶往事,叫人笑話。但是我的記憶還很好,翻開相簿,我能清楚地說出,這張照片他幾歲照的,在哪裡照的,當時是怎麼了......

我記得他剛出生的時候,我很無助,很暴躁,對他還有點厭煩。只希望他能快一點,再快一點長大,不要總是黏著我。

我還記得,加班到深夜回來,他把粥潑了一地,我把他罵哭了。

我還記得,工作很忙的時候,我打過他,因為他總是做錯題目一次又一次。

現在有時間有心情好好陪陪他的時候,卻已經時過境遷,無可挽回了。

當他有了自己的家庭,自己的生活,自己的世界,我才發現,我早就被時間拋下來,從他的世界裡慢慢消失了......

時光一去不復返,所以趁著他還在你身邊,多抱抱他,多陪陪他,收起你的那些壞脾氣,那些不切實際的要求,那些脫口而出的傷人話,畢竟真正能陪他的時間也不過就那麼幾年罷了。

Reference:親子天地

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