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孩子的自控力是天生的嗎?

自控力是天生的嗎?

大家都知道著名的棉花糖實驗。

Walter MIschel博士在斯坦福大學附屬幼兒園進行了這個實驗:4歲孩子坐在桌前,桌上放著一塊棉花糖。研究員對孩子說:“我現在要離開房間,如果你在我離開時吃,只可以吃一塊。但如果你能等我回來再吃,我會再給你一塊。記得哦,如果你在我離開時吃了一塊,就沒有第二塊了。”孩子點點頭,然後研究員離開了。15分鐘後,研究員再回來。

實驗中,一些孩子不假思索立即吃掉了第一塊棉花糖,只有30%的孩子選擇等待,拿到了第二塊棉花糖。

參加實驗的孩子18歲時,Walter MIschel做了跟蹤調查,發現那些等待時間長的孩子,學業成功明顯超過等待時間短的孩子:他們的SAT(美國大學入學考試)平均高出210分。其他方面也顯示出優勢:社交能力更強、事業成功、家庭和諧、體質指數更勝一籌。

這個實驗讓我們看到了自控力對孩子一生的影響。

其實,隨意觀察一下身邊的人,都不難發現自控力的重要性。學霸往往是自控力強到變態的同學,人家的計劃表是用來執行的,而學渣們的計劃表是用來安慰自己的。職場上,迅速從屌絲升級精英的,也都是自控強的人。

但更多人是沒什麼自控力的,明知道晚上吃東西不健康,還是止不住想吃泡麵,很想考個高分,卻沒辦法好好複習……

那麼,自控力是天生的嗎?為什麼有些人善於自我控制,有些人卻做不到呢?

心理學研究證實,自控力還真是天生的,它來自大腦前額葉皮質,由人大腦中的生物能量決定。不過,它也是一種“肌肉模型”,就像我們鍛鍊肌肉力一樣,用進廢退。有人天生強一些,但後天不訓練也會退化,相應地,就算天生弱,後期只要訓練跟上,一樣能變強。

棉花糖實驗也說明了這點,研究員們發現那些等更久的孩子並不都是天生自控力強,很多是用了方法,比如轉身不看棉花糖或者把手坐在屁股下,讓手不能去拿。這些方法可以通過後天訓練習得。

既然自控力可以通過從小訓練增強,接下來我們就探討一下,怎樣訓練能幫助孩子提高自控力。

下面,大家將看到自控力訓練容易走入的一個誤區,以及美國康涅狄格大學發展心理學博士陳忻女士(也是兩個孩子的媽媽)給出的三個在家裡就可以訓練孩子自控力的好方法。

延遲滿足

不是訓練自控力的全部

或許是受到棉花糖實驗的影響,家長會傾向於將自控力與延遲滿足聯絡起來。

什麼是延遲滿足呢?最常見的情況就是帶孩子上街,孩子要買這買那,家長不給買或者說以後再買。這屬於最簡單的一種延遲滿足,可如果認為這就是訓練自控力的全部,就有些片面了。

家長在訓練孩子自控力時,要注意到這個問題:延遲滿足法是有侷限性的。

一個媽媽曾跟我抱怨:“我用了延遲滿足,孩子自控力不但沒提高,還更差了。”她說:“去超市,孩子想買巧克力豆,我告訴他,如果你可以忍耐一個月不吃巧克力豆,就能得到你想要的變形金剛。這一個月他控制得很棒,一顆巧克力豆都沒有吃,我也兌現承諾給他買了變形金剛。可第二個月,有一天我回家,發現他把我藏起來的巧克力豆全找了出來,吃得精光!”

這個事例說明了延遲滿足法的侷限性,自控力是內化的能力,就像它的名字一樣,是“自己主動去控制”,而我們使用延遲滿足法時,其實是用外在力量影響孩子。靠外力實現的自控,短期內有一定效果但肯定不如孩子主動控制好。

因此,家長要從全域性出發,在生活中引導孩子自發地訓練自控力,而不是糾結於滿不滿足孩子的要求。如果要求合理,就沒有必要推遲,總是故意不滿足孩子的要求,盲目的延遲滿足,反而會傷害親子關係。

訓練孩子自控力的好方法

讓孩子主動練習自控力,效果會比被動型的延遲滿足好很多。美國康涅狄格大學發展心理學博士陳忻女士就推薦了三個利用孩子主動性訓練自控力的好方法:

1. 通過遊戲讓孩子練習自我控制

一個遊戲叫“請你跟我這樣做”,很多幼兒園老師都會帶小朋友做這個遊戲。這個遊戲非常適合三歲左右低齡段的孩子,因為,三四歲孩子的前額葉皮質發育還不完善,這時候的自控力訓練更多是實現行為與意志的配合,遊戲過程中,孩子要集中精神,跟著做出同樣的動作,就是意志控制行為的最佳練習!

另一個遊戲是我們常玩的“躲貓貓”。你會發現,孩子越小,越容易暴露目標,經常自己忍不住就蹦了出來,大一點的孩子則更沉得住氣,這就是自控力發育的體現。經常玩“躲貓貓”遊戲,對孩子來說,是一種自控力的充分鍛鍊。

還有“木頭人”、“誰先笑”等遊戲,效果都不錯。在遊戲的情境裡,孩子更樂意主動控制自己。

2. 短暫等待

短暫等待和延遲滿足不一樣,它給了孩子一個確定的指向,並且時間相對較短。很多時候,我們容易低估孩子的等待能力,因為他們總是表現出馬上就要反饋的樣子,讓我們覺得孩子都是急性子。其實,兒童心理學研究發現,一歲到三歲的孩子,慢慢就具備了短暫等待的能力,比如他們能等到別的小朋友玩過後,再玩同一個玩具。

生活中,我們可以有意製造這樣的機會。比如:當孩子請你幫他做一件事時,你可以告訴他:“媽媽還有事,五分鐘後能幫你,你可以等一會嗎?”;當孩子問你問題時,你不妨說:“這個問題很有意思,讓媽媽想一下,你也再思考下,五分鐘後我們來交換答案好嗎?”;當孩子渴望立即得到迴應,興奮地要跟你講一件事時,如果你正在忙,大可不必停下手中事轉向他,而是可以讓他稍作等待。

短暫等待不僅能提高孩子自控力,還有很強的現實作用。孩子總歸要進入集體生活,在學校,在社會中,別人不再像爸爸媽媽一樣關注他隨時給他迴應,從小練習過短暫等待的孩子適應起來應該容易很多,也更能體諒他人。

3. 不要打斷孩子的自言自語

如果你留心觀察,會發現孩子在剛學會一件事時,喜歡邊做邊自言自語講步驟。比如,剛學會繫鞋帶的孩子,他會一邊系一邊喃喃自語每個步驟。

著名心理學家維果斯基解釋了孩子這一行為:這是孩子自控力發展的自然表現,因為自言自語時他們可以更專注更持久。

孩子通過自言自語重複步驟,既有助於他們記住這些步驟,同時更是把原本需要父母或老師給出的指令,變成自己可以控制的行為,

所以,當我們發現孩子做事時自言自語,千萬不要打斷他,不但不要打斷,還可以在他做完後,再陪他複述一遍步驟。

自控力是

有限的、會被損耗的資源

在我們知道如何訓練能提高孩子自控力後,我還想告訴大家一個很重要的事實:自控力是有限的。美國心理學會指出,自控力對個體來說是有限的、會被損耗的資源,我們在對抗誘惑時,也在損耗著自控力。

不過,不同的人損耗自控力的速度是不同的。

那些被自己內在目標驅動的人比較不容易損耗自控力,而認為自己是被迫進行自我控制的人以及那些出於討好和滿足他人需求去行動的人更容易耗盡自控力。

也就是說,如果孩子在做一件他非常渴望的事,自控力比較不容易損耗。相反,如果他只是被迫做一件事,自控力就會不堪一擊。

這個我很有體會。上週因為支氣管炎輸液,我插著針管還在用平板敲字,旁人看來一定覺得這個人真是自律啊,帶病還堅持工作。其實,我能堅持很大部分原因是寫作真的是我非常渴望非常熱愛做的事。相比而言,我在減肥上的自控力就差很多了,剛剛發完毒誓要戒甜食,轉身就安慰自己,算了,吃飽了才有力氣減……

所以,我想說,培養孩子自控力除了實用的方法,還有一個核心本質:當孩子找到自己真正渴望去做的事時,會爆發出讓你驚歎的自控力!

PS:最近正好看到劉墉老師的一篇文章,寫的也是自控力,裡面有一段梁實秋先生的舊事蠻有意思,分享給大家:

文學大師梁實秋先生在世的時候,有一天我與他同桌用餐。

冷盤端上來,樑先生說他有糖尿病,不能吃帶甜味的薰魚。

冰糖肘子端上來,他又說不能碰,因為裡面加了冰糖。

什錦炒飯端上來,他還說不能吃,因為澱粉會轉化為糖。

最後端上八寶飯,我猜他一定不會碰了。沒想到,樑先生居然大笑說:“這個我要。”朋友提醒他“裡面既有糖又有飯”,樑先生則笑說:“我前面不吃,是為了後面吃啊!因為我血糖高,得忌口,所以必須計劃著,把那‘配額’留給最愛。”

我感覺,梁實秋先生這段接地氣的話,把“自控力”這個原本抽象的概念,很通俗易懂的表達了出來:剋制,是為了更好的自己。

自控力遠比智商更能

準確預測孩子未來的學業和成就

Reference:親子天地

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