兩性

三十歲,是個很棒的年紀!雖然沒別人走的穩,但我也總算明白「往後人生該怎麼活了!」

「就一直有種感覺,在成長的過程中,
總覺得其他人好像都很清楚自己要幹嘛,
就我一個人不知道,
問題是他們好像也不比我有什麼更多的經驗來源,
但他們就是知道,我就是不知道,
我也不知道他們怎麼知道的。
很多事情,
我就覺得沒人告訴我過,
不是理所當然的,
於是我要想一下,停頓一下,
迷茫一下,掙扎一下,
比如工作啊,結婚啊,生育啊,
但其他人就似乎很熟練這套流程了,
熟練得非常懂,
非常篤定,非常有經驗,
深思熟慮,不用猶豫。
我是不是被一個秘密的人生大學開除了?」

這話簡直就像我說的。

如果把人生比喻成解鎖密碼箱,
就好像別人都是一出生就知道了密碼,
也沒有誰告訴他們,
但人家就是那麼聰明、那麼厲害,
一下子就猜到了,
每轉一個數字,都剛好轉到點上。

可我卻是絕對愚笨的,一點兒靈感都沒,
只能毫無方法的閉著眼睛亂試,試錯一次,就再來一次。

最開始不知道有時間限制,
還覺得挺好玩呢,也不著急,
結果試著試著,突然被告知,
「你的時間不多了。」於是一下子就慌了,
「別呀,我還沒正式開始呢,怎麼時間就沒啦。」

記得剛來新公司上班的第一天,
對著員工通訊錄,
數了一下有多少人比我大,
總共6個,
也就是說,
整個公司五分之四的人都比我小,
而且一小,就小出去了七八歲……

其實這家公司在新媒體公司裡都還算是年齡偏大的,
上一家公司,除了老闆比我大一歲之外,
其他人都是95後,還有面試的其他公司,
年齡最大的可能也是93後。

恍惚的有種感覺,好像自己過去這些年都被冰封了,
一睜開眼,就已經幾千幾萬歲,可我明明才剛開始活啊。

02
之前看過一篇文章,
標題是《1988年出生的人現在賬戶上有多少錢》。

發現接受采訪的,
每個人都甩了我一百二十條街,
有的存款幾十萬,有的月薪三五萬,
有的有幾百萬的房子和車,
有的沒房沒車沒存款但有價值幾億的公司。

再對比下我自己,存款:0,
月薪:不過萬,房和車:無,
男朋友勉強算是有了吧,但比我還窮。

前幾天聽到一個93的女孩跟別人說:
「我距離三十歲還有五年呢,五年之後,搞不好已經年薪百萬了。」

剛好站在三十歲的我,
聽了覺得有點諷刺,
這也是我做過的夢,
而且現在還在做,只是明白了,
幾年的時間真的沒有以為的那麼長,
不夠翻雲覆雨,逆轉人生。

它或許只夠你,
找到自己想走的那條路。

三十歲了,對比同齡人,
自己真的是慢了不知道幾千個拍子。

但好像也沒覺得著急,反而還挺踏實的。

我這種人,就是天生愚笨,
沒有別人參悟人生的天分,
過去這些年並不是沒努力,
也是牟足了勁兒在往前衝,
只不過走的彎路太多,撞得南牆太多,
在很多人看來,好像這些年都在做無用功。

但自己知道,我走的所有彎路,
撞的所有南牆,都有一個目的,
而且這個目的至少現在是達到了,
那就是「不過自己看不起的生活」。

雖然沒有別人走的那麼穩,
那麼快,但好在,邁過三十歲大關,
也算是有那麼一點明白,
自己往後的人生該怎麼活了。

終於能夠像別人一樣,
踏踏實實的面對工作,
拼著十二分的力氣去賺錢了。

以前當然也知道,
自己頻繁跳槽、換行業、換城市,
絕對是有問題的,也怕過,
如果這樣下去,會不會混了很多年之後,
還一事無成,會不會把自己整個人生都搞砸。

可是,又不得不被自己說服,
這真的是沒辦法的,
我就是不能像別人那樣,
一開始就知道自己想要什麼,
我就是得花時間,
繞彎彎兒的慢慢找,
不去找就沒法兒活!

不是不喜歡錢,
但就是沒給自己樹立正確的金錢觀,
好像人生所有的追求都排在錢之上了,
也是在吃了很多次沒錢的虧之後,
才有點明白了,咱得有錢,才能去看世界啊,
各種理想抱負都在「沒有錢」這三個字面前,
變得輕浮起來。

終於知道,該以什麼樣的心態面對感情了。

以前享受的,
是喜歡一個人的那種小鹿亂撞的心潮澎湃,
喜歡的人好像度了金身變得光芒萬丈。

現在追求的,
是一種能夠引領兩個人的生命走向更開闊世界的關係,
我喜歡他不是因為他光芒萬丈,
而是因為,我們能夠彼此反射出對方身上的光。

原以為自己是暗淡卑微的,
但有了這個人,
忽然覺得自己整個人鮮豔明亮了。

我們在一起,
也再不是因為誰是誰的理想型,
只是因為他是他,我是我。

在一起能夠讓彼此快樂,
而且能夠帶給彼此成長,
誰也不要為誰委屈自己,消滅自我,
誰也不用在這段關係裡迎合,隱忍。

不再執念於怦然心動的真愛,
而是信了馬男波傑克的話:
「如果有幸遇到能湊合,忍的了的人,就用盡全力抓緊,無論如何都不要放手。」

這幾年的成長,
讓自己對於人生和感情的構想,
全都落了地,
不再堅信主觀憑空捏造的東西,
而是學會走出去,面對和接納這個真實的世界,
遇見的真實的人,還有真實的自我。

03
前短時間,建了一個相冊,
記錄自己情感中的日常和領悟。

男朋友讓我把相冊設置成自己可見,
怕粉絲們不愛看,會掉粉。

我說:
偏不,要掉就讓它掉,
反正損失的,是走掉的人,
我這麼好,取關我,
他們以後再也看不見這麼好的我了。

真的,說這話的時候,
我覺得自己一點不心虛,
胸膛裡有一股特別堅定的力量,
我很清楚自己的價值,
知道關注我的人,喜歡我的人,
我可以帶給他們什麼,我也相信,
我能帶去的是好的,正面的,有價值的東西。

再也不會因為別人的態度,
輕易否定自己的價值了,
再也不會小心翼翼,
畏首畏尾的,覺得自己不值得更好的了。

依然不善於交際,也越來越相信,
這是我這輩子也掌握不了的人生難題,
於是也放棄掙扎了,
就任性的做這樣的自己吧,
注定是不擅長不喜歡的,
又何必非要難為自己,
除非有一天,我心甘情願重新接受這個挑戰,
否則,就讓自己孤獨著吧。

我的三十歲,的確不算體面,
還有點loser氣質,
但與過去的自己對比,
這樣的成長,倒也還算滿意。

沒覺得三十歲有多焦慮,想到以後的人生,
似乎還有點期待,因為覺得,往後的人生才是真正在活了。

嗯,就像劉瑜在《送你一顆子彈》裡寫的:
不氣餒,有召喚,愛自由。

三十歲,其實是個很棒的年紀,
還有一整個未來,等著我去遇見,更好的自己呢!

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